如果说儿时的我有理想的话，这就是我的理想，成为一个伟大的人，什么样的伟大，跟乔布斯很像，活着就是为了改变世界。
现在觉得可能有点中二，但是当时我是真的这么想。小时候我一放学就回家，从不乱厮混，上课从来没有跑过神，听课认真，特招老师喜欢。记得做班长，为了维持秩序和班里刺头对峙，可是当时并没有意识到人民群众的盲从性，后来看到《让子弹飞》里的姜文说，谁赢了老百姓就跟谁，确实颇有感触，小学生其实一点都不傻，很早就明白了世间规则，我打不过刺头，所以没人会听你的，就因为这个后来主动找老师辞了班长不干了。
对，眼里揉不得沙子，做过最过分的事也就是跟爸妈隐瞒成绩而已。我一直想到还是我要做一个对社会有用的人，做一个好好学习的人，最好能够感动下世界，光明磊落，让这人世界处处充满爱。这样的人应该也是一个被其他人喜欢的人吧。我想。
后来上了高中，发现我可能成不了伟大的人了。伟大的人像我这个年龄不会每晚看小说白天不听课睡觉的，伟大的人早在高中时期都已经很吊了，我怎么一点迹象都没有啊。我有过一段很是发愁，我想完了我这辈子可能就这个样子了，平凡庸俗无人知晓地度过这一生。后来发现我特么竟然连大学都考不上了。那段时间我拼命在补心灵鸡汤，你看都梁没写《亮剑》之前不也是很平凡么，马云不也是辛辛苦苦几年才考上杭州师范么，你看龙一在《潜伏》之前不也很低调么，虽然之后依旧低调，你看俞敏洪高考前两年英语比我还烂，第三年就上北大了，你看罗永浩。。。
这些现在看起来很傻逼的成功学确实是我当年的一种精神支柱，我当时特别想买的一本书是《我在北大等你》，那时候真心觉得北大就和伟大一步之遥了，可是后来我发现只能上河大。
再后来就是现在，大学里也算稍稍见识一点世面，发现原来那些个牛逼闪闪的人除了个人原因还有很多因素，有的人不需要怎么努力就可以很牛，有些人每天忙碌根本顾不上去想什么狗屁伟大，有些人生得好，有些人长得好，导致后来我听谁说那个谁谁多厉害根本是麻木的，我知道我们根本不在于一个世界内，连嫉妒都是矫情。有些人生来就能看见甜甜圈，想吃爬过去就行，而有的人生下来连甜甜圈是什么都不知道，而且还要整天听那些爬的人在讲爬是多么辛苦多么不容易，所以我现在对任何成功学先持一个怀疑态度，除了家里比我惨的人之外我一概不信。
扯远了，意思就是我现在慢慢意识到了，我这样的草根得不能更草根的人，还是想想生存更实际一些，矫情真是一种累赘。其实这正是可悲之处，我已经不再有那颗想成为伟大的人的心了。就像看《爆裂鼓手》，除了被震惊之外，再也不会有任何精神上的共鸣，它可能能够共鸣到以前的我，正是这一点感触让我一直在念念不忘，可能说明我还是一个很恋旧的人。
伟大在我心底越来越被冷藏，它已经让我产生不了热血了。功利已经成为我的第一存在要义了，我一再强调自己，要谦卑，别想以前那么傻直，后来发现我就连装孙子别人也不给我机会。今天走到街上，看见城管抢人东西，不敢录不敢说话，甚至不敢看就走了，人就是这么变的，我在背叛我的童年。我甚至改变我的思考方式，我不会再去强调那种职业应该有什么社会责任感，在我看来能挣钱不去危害其他人已经是任何职业的职业底线。我觉得这个改变还是好的吧。
当然我还是会由衷地喜欢一起光明正能量的人，我特钦佩我一同学，他在一个任何人都可能长成问题少年的家庭里长成了我朋友中学历最高的，我特服这样的人。我也喜欢我一高中老师，在我比较迷茫的一年里他让我知道正能量是一种什么样的魅力，对，他只是个普通老师。
我也很喜欢柴姑娘，今天看了她的视频，觉得她这样的人才能配称为伟大。当我能力的时候我想让大家生活的更好。这样的悲悯情怀特别容易让我动容。最后她还是号召我们所有人一起来共同参与救援我们的生活，也可以称之为生存。
很可悲的是，我还是觉得这么点小小的要求，可能我都做不到。我还是会觉得，在我没有能力生存下来之前，我的生存和她的生存不一样，我还是先不去想伟大这件事了。
