这一期奇葩说的辩题是：父母提出要和老伙伴一起去养老院，我该支持吗？爱奇艺给出的视频标题是“马薇薇说哭13亿观众”。
在我已知和被告知的记忆里，我一直是被“别人”带大的。
我没见过爷爷，奶奶还在世时，她在家打麻将而我被附近一百米外的邻居姥姥照看着，她去世以后，我寄养在“老爸”家，说白了就是保姆。他是师院退休的教授，我在他家里吃、家里住，他还会教我一些知识，那时妈妈几个月才会来看我一次，而我总是在第一时间撵她走，后来每每说起，她眼中的失落一直难以忘怀。
可好景不长，“老爸”的孙子出生了，他们没有多余的精力照顾两个孩子，所以我变成了幼儿园长托。知道什么是长托吗？就是周六周日都不回家的那种，想想也是可怜，从小就寄人篱下的感觉真的不好受。
我妈怕对方亏待了我，总会给他们超过规定的钱，拿钱后对方确实也格外对我好，但也是有代价的。依稀记得他家当时上初中的女儿因为嫉妒经常欺负我。无法忍受的我最后在姥姥姥爷来看我的时候，抱住了他们的大腿，而这一抱彻底改变了我的命运！
姥姥比姥爷大三岁，是太姥爷撮合的，姥爷开始是不同意这门亲事的，但拗不过就从了。姥爷年轻时很帅，美中不足的是三十岁头发就全白了，可能是老王家遗传吧，妈妈舅舅们的头发总白的特别快。
姥姥就上过几个月班，剩下的一辈子都在看孩子。刚嫁过来的时候，五姥爷他们还小，长嫂如母，很早她就当上了“母亲”。二老前后共生了七个孩子，前两个夭折了，我妈作为第六个不知道是该庆幸还是惋惜。除了小舅家在北京的小弟，其余子女的四个孩子都是二老照看的，但远远不止如此，包括兄弟家的侄子、侄女，甚至楼上邻居的孙女都蒙受过他们的照顾。不过说实在的就是姥姥一个人在忙，姥爷是单位一把手很忙的，又自带领导高冷气质，永远都是大男子主义的甩手掌柜，对孩子不怎么上心的，而我却是个意外。
姥爷在五个孩子里最喜欢我妈，爱屋及乌也对我最好。那时的周末大人们总会买各种各样好吃的回来，二老也吃不了多少，结果全变成了我的独食。因为二老疼我加上我又是当时家里最小的，大人们都惯着我，我就是家里的小公主，所以才会在北京小弟回来时有失落感吧，现在想想那时也是幼稚。
后面的日子里，姥姥因为长年累月的辛劳身体总是不好，吃了许多药看过许多病，在最后的一次检查中查出了肺癌晚期。这种事大家肯定都会瞒着老人，到处找偏方治疗，可那个药很难吃姥姥不配合，她最听姥爷的话，没办法大家把真相告诉了姥爷，后来姥姥听话吃药了，可姥爷却不在了。
还记得那天放学妈妈的朋友来接我，说要去医院，我下意识地以为姥姥怎么样了，毕竟早已有了思想准备，可当她说是姥爷的那一刻我懵住了，什么？！
姥爷腿上有一个包，或许应该叫血管瘤，只要血压高的时候就会鼓起来，他总会让我帮他揉，可那两天因为姥姥的事大家忽略了它，姥爷因为急性脑出血晕倒了。看着躺在病床上不省人事的他，我和哥哥哭成泪人，他用力的抱着我，直到被勒痛的那一刻才发现这一切都不是梦。
远在北京的小舅回来后，姥爷永远的闭上了眼。姥爷嫌弃了姥姥一辈子，姥姥照顾了姥爷一辈子，姥爷“享福”了一辈子，姥姥“遭罪”了一辈子，最后却是一向康健的姥爷先走的。我们都说姥爷离不来姥姥，见不得对方受苦，所以选择去那边等她。或许这就是爱情吧，不轻易言语却深入骨髓。
整件事大家都没告诉姥姥，而那时她的病情也愈加严重，妈妈辞掉工作全职照顾她和我，还记得一次因为疏忽暖宝忘记拿来，她的腿被烫伤，心疼的是她竟完全没有知觉。身体的疼痛要靠药物减缓，而在我妈举起针头扎下去的那一刻，我不忍去看，这根本不需要医护知识，她早已经感觉不到了。
几个月后的清晨姥姥也走了，她走的很安详，上一刻我还背着书包和她告别，转个身还没离开家门她就咽气了。
大舅让我拿出电话本挨家打电话通知，第一次遇到这种事的我根本不知道说什么好，只能哭着说了一句：走了！
走了，陪伴我近十年的二个人都走了，而那时我只有14岁。
至今记得姥爷昏迷的前一天卖了两根香肠，一根是姥姥的，一根是我的。我是家里唯一吃过他做饭的人，我们会一起去买菜、一起去种地、一起气我姥姥，他说过要看着我上高中、上大学、找工作、结婚生子，而如今都成了妄想！
他们离开后的许多年里我还住在那间房子里，直到前年搬家，收拾东西才知道原来说姥爷当过人大代表、是全国劳模、在人民大会堂接受过国家最高领导人的接见，这一切都是真的，证书、勋章和相片我保管在抽屉里，连同他的印章和手表，我会留一辈子的。
家有一老，如有一宝。每每听见朋友说起家中老人总是感慨万千，我都不记得家里有老人的样子了。记得年后和田田视频的时候，她姥姥凑了过来，在知道我呆在家里的时候说教我，年轻人就要多出去走走，不要老闷在家里，如果姥爷他们还在世的话，应该会说同样的话吧。
他们离开的十年里，我一次都没有梦见过他们，一次都没有！
我听过一个说法，当你梦到一个很久没见的人时，就说明你在慢慢遗忘他，而他会出现在你的梦里提醒你不要忘记，我对此深信不疑，我告诉自己，不要梦到他们，因为我怕他们会在梦里怨我忘记了他们。
他们离开后，我终于和父母住在了一起，我一直和我妈说，我能成为这样已经不错了，算不上优秀但至少不是不良少年。而她确实对我格外娇惯，我猜是因为幼时对我疏于管教的亏欠，虽然她不承认。
想想也是，一个大学毕业的人在家呆着啥也不干，不找工作、不考研，天天吵吵着要写书，换作别家家长早就被打死了吧。
其实我选择这条路除了兴趣使然和父母也有很大关系。大一上学期期末我爸脑出血住院差点过去，我在郑州。家里没有人敢告诉我，直到脱离危险临近回家时我才知道，第一次发现生命是那么脆弱，从那时起我便暗下决心我将来要离他们近一点。
所以我回来了！妈妈一面嘴上嫌弃着我在家混吃等死，一面又巴不得我永远呆在她身边。就在我告诉她来深圳的时候，我说：我不可能在通化呆一辈子的，总是要出去走走看看的，结果她回了我一句“你如果确定要飞，当初为什么还要回来。”
这不像我妈说的话，可又是真真实实从她嘴里说出的，原来我对她那么重要！我来深圳的每一天打电话她都会问我什么时候回去，有一天忘了没打，第二天一早微信就发过来，太困了不想回，马上电话就打过来了，明明每天通话也说不了几句，但不打就是不行，这就是我妈。
你昨天之前问我在父母提出要去养老院的时候要不要支持，我会毫无犹豫的说：支持！这是他们的选择，也是我从小的夙愿。我向往自由、不喜约束、不爱负责任，我不知道也不习惯和他们朝夕相处，巴不得有人替我照顾他们，只要给钱就好了，就像我小时候他们对我一样。
而今天再问我，我会说：决不支持！
我妈是典型的中国女人，以前为父母而活，现在为子女而活，她说过姥姥和姥爷离开后我就是她唯一的依靠了。我之所以不会结婚、不会生孩子，很大程度是不想重复她的人生，我做不到她那么无私，可以为了我做任何事。每当如此我既佩服她的伟大，又心疼她的隐忍，我无法想象那样的自己，却总忘不了这样的她。
再过两年她就五十岁了，她总说要不你考个研吧，管它什么艺术不艺术的，贵就贵点吧，趁我和你爸没老还能供起你，反正都要退休了。
或许真的是长大了，以前总未有过的顾虑纷纷接踵而至，我们总说时间太快，自己长大的速度赶不上父母老去的速度。
二十四岁，人生应该迈向新阶段的时刻，我却停滞不前，任性的享受着父母的包容，天天吵吵着要浪迹天涯，孤独终老。有人可能羡慕我的自由自在、无拘无束，而我更羡慕他们的平静安稳和枯燥乏味，虽然那是我无比嫌弃的。
说了这么多，我就是不要父母去养老院，既然注定后半生我不会为子女而活，那前半生就让我为父母而活吧。虽然你们没有陪我长大，但我想陪你们一起变老！
