我不是一个有毅力的人，起码我不愿意坚持的，我的意志薄弱，从来没有好好的做好一样事情。
小时候学二胡，尽管已经过了十级，但始终都不喜欢它，在我的心里，它始终都是父母强加给我的负担，因为它，我的童年是没有双休日的，我的童年与寂寞为伍，当其余的孩子在嬉笑打闹的时候，我只能看着他们玩耍，然后难过的继续练习，我不喜欢二胡，二胡的乐曲都太过老旧，凄厉哀怨，我从心里就是排斥的。
学英语，花了不少钱，上过很多补习班，被逼着背过很多单词，也是因为没有兴趣，那时候觉得，生活是了无生趣的，为什么要学英语，我感到绝望，就好像急需前行的人路遇沼泽，越想穿过去，却泥足深陷。
其实英语也是给我带来过快乐的，那时候学新概念，我是真的很喜欢那样的课，兴趣是孩子最好的老师，尽管当时一个星期要上两个半天的课，但每个礼拜都觉得很开心，是心甘情愿的去背单词，做题目，背课文，很单纯很愉悦，就这样很轻松的就将英语学好了，当时考得最好的时候是年纪第4名。
但当我上了高中之后，一切仿佛都改变了，非常讨厌那个老师讲的英语课，听不懂，然后慢慢的就开始英语成绩一落千丈，也努力过，始终都不见好，最后便放弃了。
神奇的是，英语一直不好的我，口语相当好，而且大一裸过了四六级，简直难以置信。
我是个没有主见又懦弱的人，偏偏还死要面子，这么说吧，就是外强中干的那么一个人。
我有一个表妹，她很有主见，也很优秀，高考的时候考上了南京大学，虽然一直不愿意承认，但却不得不承认，我很羡慕她，甚至可以说有些嫉妒她；她很有主见，知道自己想要什么，自己处在什么位置，她的每一步都坚实有力，掷地有声，她说要减肥，能够控制住自己的嘴，不吃晚饭，不吃零食，不喝饮料，每晚坚持50个仰卧起坐，抽空去操场跑圈，短短一月减下20斤，她从不拖沓，能早点做好的事情从来不会临时抱佛脚，初中的时候曾经作业超前做好30几页，就连考试也总是提前交卷。
我曾经也是一手好牌，现在却像是个废人，也想好好学习，考证，考研，也想好好生活，读书，喝茶，一种不受自己控制的恐惧支配着自己，觉得自己做什么都没有办法改变现在的败局。没有立场，周围人的三言两语都会影响到我的情绪，易焦躁，易生气。
我不知道自己应该怎么办。。。
我从小学开始就很喜欢语文，高中选的也是文科，语文一直都很好，但语文自始至终都没有带给我希望，父亲是理科生，奉行数学好才是聪明的表现，语文好没什么用的宗旨，我觉得我的求学之路一直都在与数学的痛苦中相伴，从来没有感到真正快乐的时候。
我开始怀念，怀念初三的时候，那时候的同桌很好，那时候的后桌也很好，同桌是个很爱笑的女孩，开朗大方，我是个很闷的性子，她让我感觉到负担之外的快乐，后桌是两个男生，比我大一岁，理科超级好，但文科乱七八糟，也不放心上，一天到晚也不知道在忙啥，那时候很单纯，也许是我理想化了当时的人和事，但当我回忆起那些人的时候，我是平静的。
我觉得自己的前进的每一步都很艰难，付出很多，收获很少，渐渐地我开始怀疑自己：“我是不是真的不行了？”我觉得自己不被父亲所理解，母亲虽然想极力的了解我，但我始终和他们隔着一座鸿沟，我不愿开门，他们不愿过来。
我开始与父母疏离，没有很小的时候那种无话不谈的感觉了，害怕了就抱着枕头睡，孤独了就自己听听歌，看看电视，受不了了就躲在被窝里哭，哭出来了也就好了，我不想说话，我怕我说的话在别人眼里是另一层意思。
大人们总是觉得小孩是没有记性的，小时候发生的事，都不会记得，其实我什么都记得，我不说只是因为我不想说，那么痛的事情怎么会不记得？我一直觉得自己是被长辈们抛弃的孩子，不想要我就直说吧，何必总打着爱我，宠我的旗号，去做那些伤害我的事情？花好月圆是你们的，不愿给我就不给，何必说是因为月亮不够圆？
难过也难过了，哭也哭过了，我还是我，明天太阳依旧升起。
