写给未来的自己：
距离我上次给你写信，已经有一年了。
394天，23640分钟，1418400秒。
但我不是没有给你写信，只是真正的信从来都不是用纸的。我想和你说说我的近况，那些光鲜的、隐忍的，我咬着牙一言不发的。
我离开学校了。
这么久我一直没提起过关于毕业的事情，我总是喜欢故作老成，怕别人看出我是个刚刚毕业的小女生。
我之前有很多乱七八糟的工作经验，但大四的时候我才开始第一份上班的正式实习。开始了像大人一样“上班”。那时候工资真的很低，我像所有站在分水岭的学生一样，尽管我一直活的像数学公式一样，把自己的每一步人生打算的清清楚楚不允许自己出错，我还是会和所有人一样迷茫。
秋天。
第一次自己一个人在外面长租房子的时候，我在等房东来给我钥匙的时候突然下了暴雨，我没找到躲雨的地方，又不敢跑的太远怕房东来了找不到我。我吓得用我全身的棉衣捂住抱着我的油画箱，箱子是木头做的。我就那样在暴雨中琳了有半个多小时。当时我在雨中眼睛都睁不开的时候，我就想，我的人生完了，我真的好需要一个人，但是没有一个人在我身旁。
冬天。
我准备继续读书来着的，但成绩出来差了几分，没去。
那个学校和我喜欢的男孩子在一个城市，大冬天，我一个人躲在出租屋里哭了一个星期。那个星期武汉下大雪，我住的地方雪天不好座公交，我就一脚一个雪坑的踩着大雪早上走路上班，晚上回来哭。我当时就想，完了，我的人生完了。我不能和我喜欢的人在一起了。
还有很多碎片时刻，每次我最惨的时候，仿佛总会天气不好一下来衬托气氛，就像我人生的背景BGM。
小时候我觉得长大是件挺快乐的事，但在毕业的那个分水岭，我怎么觉得成长是要把人活活撕开呢。对，就是撕裂似的逼着人光速成长。那时候我每天都睡不着，每天都在问自己：
会好吗？
会好吗？
会好吗？
问很多很多遍。
我觉得为什么痛苦的事，都压在我身上。
春天。天气变暖和了起来。
我在毕业的间隙去报了英语口语班，把实习辞掉了，每天靠着兼职赚取的微薄工资过着，有时候去做花艺，有时候去给人拍写真，有时候去画壁画。反正只要不耽误我上英语课，还能在空闲时间让我赚钱，多苦我都干。
那时候我变成了辅导员口中那种毕业期间不好好找工作的人。但我实在太需要一个环境让我保持学习了。
然后不仅把说口语练的不错，我后来还因为英语口语不错被意大利美术馆邀请，最重要的是在学习的过程中认识了很多可爱的小朋友。
一起学英语的小朋友他们都才上大一大二，每天和他们在一起，感觉像回到了大一时候无惧一切两眼放光的自己。他们一个个傻兮兮的，对人特别真诚。
比如会有人因为我发音不好，发了消息过去询问，马上打电话回来教我发音。比如会有人在晚上回家晚怕我不安全，和我一起打车踩着小区的雨后泥坑送我回家。比如会有人一见到我就拉着我不要脸的说，你怎么这么好看，今天也好好看。比如会有人在和我一起逛超市的时候，我离开了原地，告诉我“我找不到你好着急。”。
比如会有人告诉大家，她不是无所不能，不要让她一个人。
奇葩说里，柏邦妮问：“心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊 ？”
马东说：“邦妮，你错了。心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。”
我一个人渡过了最冷的冬天。
但我世界里的温度也开始慢慢暖和起来了。
夏天。
我带了几件T恤，还有自己，突然就一个人离开了武汉，没有和任何人告别。
我总是这样讨人厌的突然消失，其实我是害怕。你问我你去哪儿啊？我要怎么回答你呢。
去一个我完全陌生的一线城市，没有工作，没有亲人，没有任何准备，没有任何希望，就像刚刚好起来却又找了个悬崖，闭着眼睛跳了下去。我也不知道我的未来在哪。
我讨厌浑浑噩噩停在一个时间点没有前进的自己，即使身边有很多对我很好的朋友，但是我没有我自己。
然后我就走到现在了。
用两个月，在这个城市，站稳了，开始一步一步向前走了。
一份展馆的工作让我可以每天接触到各种新的知识，保持学习。
一份兼职在画室，让我可以赚取外快买很多我想看的书。
周末在儿童医院ICU病房做心理辅导或者给病患陪伴
两份工作，一份志愿者工作。
无休，但是我现在难得的可以说。我是快乐的。
我不再故作老成了。
想幼稚就幼稚吧，用真心去对待别人可能的确太不聪明。但“认真”“努力”“真诚”这样仿佛只会出现在社会主义核心价值观里的词语，我越来越觉得，它们土，但它们才是时间真正可以留下来的东西。
对于别人的期待，给出同样认真回应。
对于每一个同样在奋斗的人，给予没有目的性的热情帮助。
对于自己想做的事，不带希望的扎身进去。
对于这个让人失望的社会，给出自己蝴蝶效应一样的贡献。
《江湖儿女》里面有段我很喜欢的台词：
“我觉得人这一生经过很多的情感、生活的历练，就好像高温燃烧一样，最后烟飞云散，挺悲哀，但同时也非常珍贵，因为人再有多少的毛病、缺点，最终还是非常珍贵。”
而那颗在黑暗里坏了那么久的星星
慢慢开始亮起来了
