文 沁蓝
最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。——约翰.戈特曼（知名家庭教育家）
最近看了一本书，樊登大力推荐的金伯莉.布雷恩著的《你就是孩子最好的玩具》。
从书名我们就可得知，这是一本讲述父母如何陪伴孩子玩耍的书。
正如书中所说，孩子真正看重的是和父母在一起的快乐时光，尤其是七岁之前的孩子。
因为玩耍不仅可以释放孩子的能量，还可以让父母真正走进孩子们的世界，加深彼此的了解。
这一点，现在的我深有体会。
现在我就特别珍惜和三岁崽崽一起玩的时光，不管干什么，都是一种无可替代的天伦之乐。
从长远来看，教育子女就是一种投资，正如前文所说，现在所有的努力是为了确保孩子们能够健康成长，而收益也许会在未来某一天出乎意料地降临。
对于孩子，父母应该多一些陪伴，多一些支持和理解，关心他们的需求，聆听他们的心声。
但你可能会说，我也想做个好母亲，可有的时候真的很让人抓狂。
是的，正如作者所说，她作为一个育儿专家和二宝妈，也经常被气得鼻孔出烟。
何况我们这些非专业的实习者。
每一个人都不是完人，不管遇到什么情况，作为父母我们都需要怀着最大的包容和忍耐去对待孩子。
比如...
01
孩子不能控制自己的情绪，常常上演一哭二闹三发飙的情景，如何应对？
婴幼儿很难控制自己的情绪，也无法用语言简明表达需求，在初期唯有通过哭泣来传达心声，这时确实很令人抓狂。
因为这时根本无法正常沟通。
此时，父母需要成为解读孩子肢体语言的专家。
新生儿一般都不建议哭得太长，所以父母必须在短时间内找出孩子哭泣的原因，是饿了、尿了、倦了、疼了还是其他，并且对症下药。
大一点的孩子能够清晰表达自己的想法，但也变得爱说“不”，甚至闹情绪胡搅蛮缠。
比如孩子玩手机不想停，看电视不吃饭，这时我们不能强硬地抢夺或呵斥，更好的办法是转移注意力，因为1-2岁的孩子是很容易被新事物所吸引而忘记刚刚的事情。
再大一点，尤其是三岁以后，开始上幼儿园的孩子一定要养成好的规律，父母也可以安排一些必要的流程提醒孩子，让孩子有一种仪式感，知道洗完脸刷完牙就是要睡觉了，睡前和爷爷奶奶说“晚安”，饭前必须洗手穿好围兜等。
孩子自己有了这种意识和认知后，父母就很省心了。
当然，父母在关前门的同时也要开后门，比如给孩子表达自己情绪的权利。在前一篇文章中，我说过父母很容易忽视孩子的感受，这是很危险的。
让孩子感觉自己受到了尊重，让她知道每一个人都有生气的权利，通过陈述表达感受，告诉她情绪是可以控制的，这样孩子自然不会轻易困惑于自己的感受而哭闹不止。
02
孩子在必须做的事情上不配合怎么办？
这样的事真的很多很多，比如吃饭、漱口、吃药、打针、换衣服、按时睡觉、学会大小便等，绝大部分孩子们都不会乖乖配合，尤其是年纪越大越难做到。
孩子是最了不起的模仿者，因此如果父母有意为之去做某事，并且表现出极大的乐趣，孩子自然被吸引并加以效仿。
我就是通过这个方式，让宝宝每天期待漱口的。
孩子天生喜爱游戏，所以也可以在穿衣服、吃饭这样的事上，设置一些游戏环节，让她自己享受游戏乐趣的同时，又能够配合你穿好衣服，吃好午餐，也是一种百试不爽的好方法。
提供一些选择，让孩子有参与感，也会增加他们的配合度。
比如“宝贝，你今天是想穿这件红色的棉袄还是紫色的棉袄呢？” “我想穿这个。“
“宝贝，你是想现在洗澡，还是十分钟后再洗。” “妈妈，我还看一会，等会去洗。”
我经常用这个方法，让宝贝乖乖穿衣、开开心心洗澡，且百试不爽。
对于一些特殊的情况，也可以给孩子正面奖励，比如打针吃药。
相信没有哪个孩子能够开开心心地吃药打针的，但我们可以通过孩子最心爱的玩具和零食加以引导。
03
孩子什么都找你，特黏人怎么办？
随着孩子逐渐长大，开始和妈妈分离，这时的孩子很容易产生分离焦虑，比如抱着妈妈的大腿不肯让妈妈去上班。
这时，你是狠心坚决不回头、趁他不注意偷偷溜走，还是心软请假陪他呢？
由于年幼的孩子习惯了你的陪伴，如果突然发现你不在身边，很难接受这个事实，也无法调节自己的情绪。
这时，我们可以提供一个过度性物品，比如毛绒娃娃、安抚奶嘴等，它起到了一个安抚作用，也可以作为父母的象征，给孩子以安心。
可以预见的是，分离焦虑总会过去，所以父母千万不要偷偷摸摸地走，一定要高高兴兴地离开，最好让宝贝自己和你说“拜拜”。
因为如果你总是偷偷溜走，孩子会极度缺乏安全感，总是害怕你突然消失。
随着孩子的朋友圈不断扩大，他需要独立去处理一些事情，比如和玩伴的纠纷。
当他和同伴因为抢玩具而找你时，我们可以鼓励他自己想办法来解决问题，而不是代替他处理。
“妈妈，哥哥抢了我的玩具。”
“是吗。”
“是的，妈妈，我要我的飞机。”
“你看起来很生气，你非常想要你的飞机对吧？”
”我喜欢那个飞机。“
”哥哥抢你的玩具是不对，但你告诉妈妈，你是不是玩飞机玩了很久呢？如果下次去哥哥家，你也很喜欢他的飞机，你会怎么办？“
“来找妈妈帮忙。”
“妈妈不在身边呢？也许你可以说，‘哥哥等你不玩了，可以把飞机给我玩吗？’“
“好的，妈妈。”
“那现在你应该怎么做呢？”
“好吧，那就先给哥哥玩会。”
“对的，我相信宝贝能够做到的，妈妈爱你，你自己去和哥哥说吧。”
很多时候孩子向我们求助，我们不要马上代劳，而是观察并在必须的时候提供适当的帮助，也可以示范告诉他如何去做，但一定要给他自己动手的机会，这样才能培养他独立的个性和处理问题的能力。
04
孩子犯了错误怎么办？可以体罚吗？
孩子犯错后，父母最需要的是冷静。
无论你当时有多么生气，都不要冲他大喊大叫，随意体罚。
硬碰硬绝难有更好的结果。
暴力需要慎用，幼儿时期是大脑发育的敏感和关键时期，体罚所引发的恐惧会对儿童的大脑发育造成不良影响，极有可能影响其一生。
有研究表明，一味的打骂会降低孩子的智商，而平静和安定的状态才是最有利孩子大脑发育的。
那些问题少年很多都是来自问题家庭，尤其是暴力倾向严重的家庭。
暴力倾向是有传染性的，研究人员发现，经常挨打的孩子比一般同龄人更具暴力和犯罪倾向，这一点值得家长们警惕。
因为你在打孩子的同时，就是在教会他们“一切用拳头说话”，而且这种暴力行为发生得越早性质越严重，恶果越可怕。
很多家长打骂是出于自身发泄，而并非他们所标榜的是要调教，如果用其他方式也做得到，岂非更好。
我们应该思考下：为什么伤害动物叫虐待，伤害成年人叫殴打，而伤害孩子却称之为“管教”呢？
其实孩子犯错后是良好的沟通时机，父母可以趁机让孩子反思自己刚才的行为，并进行约束，并鼓励他下次做得更好。
“妈妈，不要打我。”
“妈妈为什么要打你？”
“我把妹妹推倒呢？”
“那你为什么要推倒妹妹呢？”
“因为她拿走了我的芭比娃娃。”
“如果下次这样，你应该怎么做？你还会不会推倒妹妹？”
“不推了，但她不能拿我的芭比娃娃。”
“那你告诉妈妈，你还有什么玩具是可以和妹妹分享的？”
“我还有两个恐龙蛋。”
“我知道你很生气，但推人是不对的，也许你可以借一个恐龙蛋给妹妹。”
”好吧，她可以玩恐龙蛋，但只能借一个。“
孩子需要知道怎样做是对的，下次才不会犯同样的错误，尤其是那些不能碰的，比如插电座、冬天里的冷水、尖锐的物品等。
作为父母，我们有义务告诉他们什么事可以做，什么不能做。
当然，父母也会犯错。
父母如果勇于承认错误，无疑是在给孩子树立良好的榜样，我们可以借机指导他们如何道歉，点明自己的错误所在，并和孩子分享心理状态和感受。
孩子天生富有强烈的同情心，会竭尽全力去帮你。
越是相互理解，关系自然就越发亲密。
05
孩子不适应新环境怎么办？
相信所有家长在送孩子初入幼儿园时，都体会过他们撕心裂肺的哭喊，有些甚至会持续一段时间。
这时，一些家长有可能会心软，放弃这个做法，从而贻误了孩子学习自理能力的好时机。
在带孩子去一个新环境以前，我们必须告知孩子接下来会发生什么，你对他的要求是什么。
如果孩子事先有充足的心理准备，这种抵触情绪就会小很多。
比如带孩子去外面的饭店吃饭，就一定要提前告诉他，饭店是一个什么地方，有什么好玩的，有什么规矩，比如不能随便乱跑、不能大喊大叫等。
简单的解释可以为接下来的活动做好准备，让孩子们知道在饭店里什么可以做，什么不能做。
可以提前准备一些孩子喜欢的东西，以应对接下来可能发生的状况。
比如每次去医院接种疫苗，我都会带孩子最爱的玩具和一些零食。
所以，我们在送孩子上幼儿园之前，一定要提前做足功夫，让孩子做好充分的心理准备。
当然，我们也需要多给孩子一些接触外界的机会，即便是显得比较麻烦，但请相信这样更能够促进宝宝的健康成长。
谁都无法做到完美，所以，如果你想起以往的做法有些许欠妥，请不要气馁，我们可以调整阶段目标，一步一步了解孩子们的世界，你会发现那些是你曾经拥有却遗失的美好。
孩子是父母唯一逃脱不了的天职，请记住你就是孩子最好的玩具，而不是买的那些电子产品。
