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“说句真心话，其实我很羡慕在一段关系失败后能迅速在新的人身上重新找寻快乐的人。
我不行。不论是友情还是爱情，我能做的就是耗，耗余温，耗回忆。但时间从不肯轻易放过我，随便一场雨或者黄昏就能把我拉回过去的泥潭里。
后来我学会了不断建立防御系统，不让人随便靠近。所以，已经来我世界里的人，拜托不要让离散太过于轻易和潦草。
因为嘴上永远说着要当个酷人的家伙，往往都是很容易被挽留的那一个。”
看到挽冬发出这段话的时候，我刚好做了那个懦弱的想当酷人的家伙，可惜更显得惨兮兮的是，挽留和被挽留的两个人，都在争当那个最酷的人。
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就是害怕极了毫无防备的失去，才表现得似乎什么都不怕失去的样子吧。
抱歉我是这样一个胆小又不敢承担苦难和孤单的人，才自以为是地把无所谓挂在脸上以达到“你应该不会轻易离开一个被动去爱的人”的目的吧。
可笑的是在我发出“我爱的人都收到我满是爱意的讯号了吗”时，你选择的是闭耳不闻。
我发出的讯号被拦截，我也不清楚那份信息传达到了哪里，我只知道结果是你没有收到。
最遗憾的是，连你也不知道自己算不算那个应该接收我讯号的人，你并不确定自己是不是在“我爱的人”的范畴里。
所以，你自然也是出于习惯性的自我保护，选择退后，躲避和拒绝知晓。
一直以来，我都以为付出少的，在感情中属于被动的，会是被疼爱得更多的，也能更幸福的那一个。
事实证明，这是极其愚蠢的。
那种快速获得幸福的窃喜就像毫不费力就拿第一的学霸，沾沾自喜得俨然是某方面的人生赢家。
你看，我正被人爱着耶，多么值得自豪的事情啊。
被动地去索取爱，像是在主动地去填补内心深处所缺失的那一部分。
你其实连自己都没有发现自己正缺乏的是哪一部分，是得到爱的不知所措还是付出爱的笨拙羞赧，我都不清楚。
用放得更开的方式来尝试把某段珍惜到不舍得消失的感觉握得更紧，结果和抓得紧反而会散得更快是同一种结局。
都是病态的。
渐渐的，我们谁也不明白到底是谁开始先变的，怎么突然间就默默不讲话，突然就把彼此的距离推得远远的，突然就都选择做那个最酷的人了。
生怕暴露出了更多的关心，显得我不够体面不够矜持，不能在这段关系里保持领先地位或绝对优势，是不是就显得丢了些面子。
可是若真的在爱里，哪里会去在意那么多面子，关于我爱你再简单不过的意思，到底要多少试探和磨合才能传达呢。
这问题没人能给个准信。
可是关于我爱你，我不想再拐弯抹角，也只想长话短说，我不想那么酷了，我就是忍不住，又想你了。
