如果说这半年以来，跟男朋友在一起最大的收获是什么 ，那便是一种真正意义上的成长。
让我对感情，对生活，对职业，以及对未来，都有了一种新的认识。
他在我的世界里是一个与众不同的人，我不得不承认，至少是在我生活的前22年里面，原生家庭到学校，再到现在，所认识的人里面，和我有联系的人里面，唯一特别的人。
他并不完美，但足够我仰慕和追逐。
在电视剧《我的前半生》里，唐晶面对被陈俊生抛弃而一蹶不振的罗子君说过一句话，“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个，原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地，探求生命，生活的外延和内涵”。
我永远记得这句话，也将此作为我在这段感情里的信条。
在我尝过热恋期带给我的惊喜以后，热情并没有持续多久，因为终止在我说出心中隐藏的秘密那一刻。
在一个炎热的午后，我正在练车场上等候，那时候要考驾照，那是我第二次考科目二，此前我已经失败过一次，失败了必须付出巨大的时间和精力重来一遍，或许是我笨拙，也或许是之前的急功近利，没有认真练习就去了考场。
在空旷的练车场上等待，是一件极其煎熬的事情，但比这更难熬的事情，是我内心的煎熬。我的不诚实。
关于负债，我隐瞒了家人以及身边的所有人，我觉得很自卑，也很耻辱，但追悔莫及。但这是个大问题，我必须解决，恨不得以前的日子可以重来一遍，如果没有认识前男友，如果没有付出，就没有如今的自食其果，就没有伤害。
但这都是徒劳。于是一开始我企图向家人求助，但在我的试探下，发现这是一件不可能的事情，遂放弃。但当时凭我自己的力量，远远无法承担，只能随时间来解决。也许是两年，也许是三年。
但没有一个人有义务等我这么久，这一点我比谁都清楚。于是我终于决定坦白，我写了一篇长长的自述，放在我简书的私密文章里。从下午写到傍晚，最后几经犹豫还是发给了男友。
那天我整个人都惴惴不安，他兴许是在忙，兴许是震惊和错愕，兴许是在思考，我不知道，但是一直没有回复。
我沮丧地回家，回到房间里，像是被判了死刑一样在等待。终于晚些时候等来了他的电话。开头第一句竟然是温和的，我有些错愕，他先是安慰了我，告诉我，虽然这件事情让他感到很震惊，但他不会就这样放弃我。
只需一句话，我就泣不成声，也许是压抑了很久，也许是真的很害怕失去，很怕很怕。
他告诉我他的原则，他不能帮我还债，但他可以陪我等待，往后什么都不要想，不要想旅行，不要想奢侈的花销，我要吃苦，他可以陪我一起吃苦，就把钱省下来，等我还完债了，当做我们新生活的基金。
我承认那一刻我是对未来的生活充满希望的，我也有一点恍惚，以为自己就这样被轻易地原谅了。
被他原谅，被自己原谅。
但没过多久，我们之间的第一次冲突爆发了。源于债务和前男友，那时候闺蜜要结婚，我必须买往返山东的机票，因为当时自己已经在上班了，所以没有办法用其他的交通工具，也没办法请假太久。
也是刚上班没多久，作为公司的实习生，薪水少得可怜，甚至支付不了我要的机票。于此同时，我在男友的监督下，必须去缕清债务，甚至是债务的由来。我当时非常不敢承认，是因为前男友负债，所以一直都吞吞吐吐，企图蒙混过关。
但我忽略了男友是一个极其认真和执着的人。他在我的情绪中察觉出我不愿意让他管的讯息，我承认我不够坦诚，我总是改不了自己唯唯诺诺的毛病，自以为自己可以默默承担。
他从来都不是吃软怕硬的人，更不会接受我的“可怜”。于是第一次，他告诉我，如果我不能对他坦诚，那他觉得也没必要管了。一种很决绝的方式，我感觉到了他想离去的讯号。
被逼无奈，我终于坦诚了一些，我却没想到接下来的事情，会令他更生气。
得知与前男友有关以后，他让我去跟前男友联系，企图要回一些他应该付给我的欠款。我那时真的太心软了，如果他没有说这句话，我从来没想过要再去联系前男友，甚至是让他对以前的事情负责。
但也正是这件事情，让我读懂了前男友是一个怎样的人，自私，无情，冷漠。
一开始我是不愿意的，心里总有一道坎觉得跨不过去，我不像留下不欢而散的局面， 或许只是我心里一点勇气都没有。甚至有些懦弱，不敢为自己争取正当的权益。所以才会在这三年里，任人宰割。
男朋友看出了我的犹豫，他只能逼迫我，不然他知道我肯定不会去讨债的。但后来他回忆起这件事，对我说，我对前男友心软的态度令他觉得很伤心。他甚至觉得，我在维护一个伤害自己的人。我不置可否，或许真的是这样。
那天男友给了我两个选择，要么我去找前男友讨债，缓解我目前的困难，要么他将离开我。不接受和解。我懵了，在我22岁的生命里，第一次有人给我下这样的死命令。我也第一次必须要给自己加装坚硬的盔甲，要去做一些看起来决绝的事情。
我根本没得选择。我踏出了下狠心的第一步，从前男友开始。但我只做了一半，我没有跟他计较太多，债务的数目很大，而我只找他讨要了够我买两张机票的钱，企图能度过眼前的困难就好。
但仅仅是因为这样，前男友的态度转变却让我吃惊，那是一个我从来不认识的人，那是三年来隐藏在他心里的恶，我惊讶于自己竟然从来没有看透他。
他不想为此负一丁点的责任，他把一切归咎于我自愿的，他说分开了就跟他没关系了。装出一副坦坦荡荡的样子，让我随便怎么想他，他不会为此付出一分钱。不仅如此，他还说出了侮辱的话，“怎么，你现在的男人呢，他不给你钱吗？怎么不去找他要？”
就是这句话让我永远记住了他的丑恶，至今不能忘记。于是半年后我写了一篇自述，我坦坦荡荡，讲述了自己遭遇的一切。
那篇自述后来被陌生的路人转发，更有人在微博上扒出了他的信息，被他看到了，当时唯一的联系方式是我还未来得及将他拉黑的微博，他跑来私信我，说了一句“谢谢你，让我又红了一次。”我觉得好笑，回了一只狗，说了句“不客气，应该的。”
那时的我已经不是半年前的我了，我心中愉悦，只觉得是因果报应，他应该为自己的自私和愚蠢负责。
闺蜜婚礼的事情过去以后，我和男友的关系一直处在一种高压状态。他对我的花销状态显出零容忍。
那时我们都在厦门，住在两个不同的区，周末我才会去他那里呆一会，虽然他会无时无刻提醒我不要乱花钱，但每次去见他的时候，他都会要么煮一些好吃的给我，要么带我出去吃一顿好吃的。每次跟他逛超市，也总是问我需要什么 。
但大多时候，他表现得并不温和。我在钱的事情上越发地自卑，甚至跟他一起出门，会惧怕点餐。也就是这种隐形的压力，使得那段时间的我格外地努力。
努力到连我自己都有点惊讶，我努力工作，虽然实习生的工资依然很少，但赢得了一点奖金，同时接了好几份兼职。后来，在男友的帮助下，帮我引荐了一位台湾的创业者，是他的朋友，我自学了设计，帮他处理一些费用不高的设计的CASE。
那段时间男友表现出来的严厉，让我重新想起来了小时候我妈妈对我的样子。
但很久以后我才知道，他是怕我习惯，沉溺在他对我的好里面。没有办法成长起来，更没有办法还清这笔债务。他甚至也想过要拿出一笔积蓄来帮我，甚至跟我讲过。但他也很害怕，会因此害了我。
虽然那段日子真的很苦，但我的成长也是飞快。后来男友换工作，从以前的公司离职，回到了北京，在我毕业以后，男友鼓励我来北京。我也没想太多，就来了北京。
也因此脱离了以前和前男友有关的朋友，我觉得他们并不真诚，至少在我们分手这件事情上，他们并没有表现出一点正义。
来到北京以后，对我转变最大的事情，是消除了一部分自己的依赖症。找到了打发寂寞的事情，也就是写作。
期间，有一件很重要的事情，是我以前想也不敢想的。来北京之前，男友很担心我找不到工作，或是找不到薪水高的工作，因为有很大的压力。
于是我必须在来之前落实这个事情。最终确定了自己的工作，那时候薪水不敢往上开，觉得自己刚毕业，也没有什么议价能力。当时身为实习生，我的薪水才两千多。其他的全靠兼职在撑着。
但是男友鼓励我，让我必须争取到六千的薪水，才够我在北京生活。与其说是一种鼓励，不如说像是一种命令。于是我大胆提出了这个要求，也正是得益于这份勇气，我做到了。
在遇见男友以前，我本来以为我要在这家公司呆很久。因为从没想过要去别的地方。但半年后的决定是一次勇敢，也是一次转机。准确的说，是我不够自信，而他对我的要求，让我不得不鼓起勇气。
也是因为我要走这件事情，原公司的领导觉得有点可惜，主动跟我说给我加薪到五千，作为一个普通的应届毕业生，其实已经到我的理想范围了。但当时我仍然决定要走，一是因为男友在北京，二是因为在这之前，我已经跟北京的领导谈好了薪水六千。
虽然城市的生活水平不一样，当时很多人都跟我说这个事情。但是我来北京以后，惊喜地发现公司有提供吃住。便乘着这段时间，专心还债。
再往后，事情就变得顺利多了。我还是继续做兼职，每个月足够我还债。也许后来男友是看到我的信心，在快还清欠款的前两个月，借了一笔钱给我，让我全部还清了欠款。剩下的，我还是向他承诺，会在我预期的时间内，全部还给他。
生活在一点点好转，男友也不再对我严厉。我重新看到了刚认识他的样子，温柔贴心甚至有点宠溺。
而我却早已不是那个时候的我了，我的内心多了一份刚毅，也多了一份独立。我现在给自己立了新的目标，我要追赶他，他的薪水依然比我高出很多，他看事情仍然比我明白得多，但我正在一点点向他靠近，这就够了。
经历过置之死地而后生，便是什么也不怕了吧。
文/蓿流一
