和她在一起的时候，差不多也是我关注银教授的时候。银教授承载了我太多的记忆了。

异地一年，个人觉得感情很深。今年五一回去，分别的时候，她还瞪着水汪汪的大眼睛，问我，什么时候再回来。

没想到，5月19号就分手了。

其实一切一切，都早已经有了征兆，只是我反应太迟钝，没有看出来，也不够珍惜。

我尝试了很多方法，最后可能还是得顺其自然吧。

分手后，和每天都和朋友去打火锅，去喝酒。

出来喝酒，其实来来去去也就那几句话。但是可以说上一个晚上。嘴边有点东西说着，就不感觉那么孤独和失落了。

和朋友一起的时光很快乐，但是换来的是分别后更加的落寞。那种落差，空荡荡的心只是暂时被填满了。而且觉得在大学到现在也没有交到可以交心的朋友，我在深圳，以前的好朋友都在广州。

人啊其实特别不会感同身受。我在恋爱的时候，有朋友失恋了，安慰，其实也是那些客套话。以前看到电视剧里，一分开，就有一方闹得要死要活，特别不能理解。

现在自己经历了，懂了。打锅的时候，其实也是各自吐各自心里的那点事情。仿佛吐出来了，就好了。可是怎么吐也吐不完。一句话，反反复复反反复复唠唠叨叨唠唠叨叨。终究还是没人能懂。

于是，知乎上都说，这段时间要用来提升自己。情感是灵感，我给我的失恋写了一段曲子，《冬》 - 网易云音乐

没有谁的痛是不痛的。但是自己世界卷起的滔天巨浪，在这个世界上可能连一丝涟漪都算不上。但是再痛也不过一辈子，无论什么痛苦，往后就随着自己入土而化为乌有了。再没人知道。以前有什么喜怒哀乐都会和她分享。现在明白了那么多，一时间却不知道要和谁说。

炎炎烈日下，我的世界冷极了。

于是我希望能借我的音乐让我们泛起的这点涟漪，回荡下去。

那段时间，每天都往学校的实验室跑。我不能因为失恋而落下自己的学业，不能因为失恋而放弃自己的前途。

道理都懂啊，可是每天去到实验室还是浑浑噩噩，坐在电脑前，看着没有一点新内容的知乎，刷啊刷啊。

没有放下，心里依然被悲伤的情绪占据，怎么可能静下心来工作呢。

所以，我又疯狂地打起了游戏。每天躲在宿舍，饭点到了就叫外卖，其他时间除了睡觉就是打游戏。可是，游戏也是会腻的。而且我是个特别念旧的人，找了一堆小学初中的时候喜欢玩的游戏，结果是越玩越崩溃。到最后把电脑一盖，妈的，玩毛线。

心里都是她，哪里装的进游戏啊。

可是生活还是得照样过，在别人面前还是得撑起笑脸。19号分手，20号我还得厚着脸皮，一脸嘻嘻哈哈去演讲。理智告诉自己，负能量不能传播出去。但是感性的一面，又只想要让大家知道，我过得很不好。想让她知道，我过得很不好。

我开始找朋友聊天。微信上骚扰了一个又一个的好朋友。有个朋友，直接周末就赶过来深圳了。但是说到底，还是一样，只能是一时消遣。朋友离开之后，心里又被无尽的悲伤占满。

张爱玲说，唯有时间和新欢。

那我就试试看让自己喜欢上别的女生吧。

这很自私。

同学来深圳找我玩的那天晚上，我回宿舍之后，在洗衣服的时候，想起了高中，经常在饭堂在小卖部遇见的一个女生。那时候还没有跟她在一起。这个女生给我的印象是（沉鱼落雁闭月羞花聪明机智人见人爱）。我不知道这个念头从哪里来，但是像抓住了救命稻草一样，死死抓住。

要到了这个女生的微信。

和她开始聊天，那种感觉，已经很久没体会到了。很轻松很愉快。

慢慢地就开始暧昧起来。

这段时间，我很开心，我以为自己已经走出来了。

我不知道，原来我不知不觉中那么多次向她提起过前任。

于是有一天，她爆发了。我问她什么时候，开始回避我。

她说，大概从你和我提起你还放不下前任的时候吧。力的作用是互相的。

我不过是把那份戛然而止的爱的延续，强加到了她身上。

（我并不想伤害一个无辜的女生，认识她的时候，我以为我已经开始走出来了，那时候也渴望能重新喜欢一个人，然后开始一段新的美好的恋情。）

今天早上，我梦见和前任复合了。醒来后又是无尽的悲伤。我不知道怎么办。

很多次以为自己已经走了出来。到头来发现都是自己在骗自己。

不知道怎么办。

我想哭。但是哭不出来。不知道怎么让自己流出眼泪。不知道抱头痛哭一顿，会不会好点呢

分手这么久了，我不知道我是不是还爱她，或者只是对回忆的不舍和不甘。

也许在某个平行宇宙中，我们依然是好好的吧。

我不知道怎么办。

希望有一天我能走出来吧，如果有那么一天，我再来更新回答。

也希望恋爱中的各位，永远都不需要看到这篇回答。

8月24更新

时隔一个月。最近好多了。我一直以为自己把爱情和友情平衡得很好，但是最近发现其实那段时间都没怎么和自己的好朋友联系。整整一年都没有和高中的好朋友见过一次面。

最近开始约高中的一些朋友，五六个人的小圈子聚到一起，不多不少，热热闹闹，可以暂时让自己忘记掉不少烦恼，也慢慢找回了谈恋爱之前的那种生活状态。

对，说到生活状态。我蛮好奇别人的日常是怎么样的。我印象里，在我谈恋爱之前，每天也是差不多这么过的，但是那个时候不会有什么孤独的感觉emmm。可能是习惯了有一个人陪着，突然没有了，不适应吧。

然后一方面是大学，我是新学期大二。到了大学，不像高中那样，上课下课身边都有一群熟悉的人可以一起玩耍。去年我是想着不加什么社团的，那时候把社团看作了做一些没用的工作的地方。现在突然觉得自己很傻哈哈哈，加入一些兴趣组织，应该是开心就好

在这段恋爱之前，我还有过一段恋爱。在之前很伤心的那阵子里，我常常想起上一段恋爱分手后自己的状态是什么样子的。印象里好像是很轻松地就走出来了，印象里和初恋的感情也好像没有特别深。

但是直到前两天翻了翻自己以前的日记，发现其实和初恋的分手也用了差不多六个月才走了出来。

我在想，是不是再过一阵子，回过头来看我现在的状态，也会忘记了现在是多痛苦呢。

突然觉得，我们不仅不能对别人感同身受，连对过去的自己也不能。

8月31日更新

这两天感冒发烧了。今天早上躺在床上恍恍惚惚地，突然想到她。但是已经不会有那种心痛的感觉了。取而代之的是像想起童年往事一样的感觉。

仿佛已经是很久很久，很久很久以前的事情了。

10月08更新

最近在刷一部叫做 童话镇 ( Once Upon A Time ) 的美剧，强烈安利下hhh，好看，感觉编剧特厉害。

这部剧里经常强调两个点，魔法是要付出代价的、真爱的力量是无穷的。

我倒是觉得很有道理hhh，这大概也是这部剧所有故事围绕的主旨。

就像我，刚分手的时候就想着开始一段新的感情，而想要逃避分手带来的痛苦，最后只能是再受伤一次。该经历的痛苦还是逃不掉的。只不过我拖延了时间。但是代价却是更加的痛苦。

而说到真爱。可能确实是这个世界上最难得的东西之一了吧。以前不知道爱是什么滋味，所以遇见有点好感的女孩子就觉得可以追追试试看。现在知道爱是什么滋味了，只会觉得，很难再遇到下一个想和她在一起的人。

18年1月14

慢慢地在没人可以说话的时候，学会了自己憋着，然后做自己的事情。甚至慢慢有点享受。把自己的生活过好了，心态放正了，慢慢地生活走上正轨了，让别人看到自己好的一面，该来的就会来了吧。

这段时间里，我很多时候连男性朋友也不是很想搭理。因为觉得以前在无用的社交上面花费了挺多时间的。现在很随性吧，除了跟那几个关系特别好的朋友会投入时间精力维持下友谊，其他的人基本都是可有可无了。

每天起床刷牙洗脸，书包一背自己去吃饭自己去上课。上完课自己吃个午饭回宿舍睡个午觉，下午又把书包一背，想去哪去哪。

之前想去一趟广州， 一直在等一个同学，一直凑不到档期。我也趁着寒假，自己一个人去了一趟。

前两天在整理硬盘的时候，看了看以前的照片。突然发现好像她长得就也没有我印象中那么好看。就普普通通的一个女孩子而已。大概之前就是情人眼里出西施吧，总觉得她是实际上最好看的女生。现在不了。慢慢能发现身边，更好看，心灵更美的女生也不少。

感觉生活一直都在好转，很开心自己能有这样的改变。

这段时间里面我也对自己做了不少反思，希望自己能以一个更好地姿态去迎接下一段感情。