事件1、不知道是因为最近身体不太好还是什么原因，做什么事情都很小心小翼翼，而且对外在的一切事物都变得异常敏感。

内心感受：恐惧，忧虑。

内心需求：很希望被看到，被关注到。

调整：1、对于身体不舒服的症状，先自己给自己一些安慰和关注。我内在的小孩开始寻找爱和关注了。在这个过程中有一些无力感产生，也暂且让它产生。

          2、很想对外去寻求，但是同时又告诉自己向内看。可能自己也想好好体验一下这种感受，想一个人待一会儿。

           3、这种滋味不是很好受，但是我看到了，我无数次地跟自己的情绪说：我看到你了。结果就缓和了很多。我想穿越过去会是另一份收获吧。

事件2、今天听朋友提起来关于转业之后的状况，从整个形势来看，不算是很乐观的。我们大多数都被束缚住了，往往对改变有很大的恐惧和忧虑。

内心感受：我内心一样的恐惧和忧虑，就比如我对自己的未来职场生活充满质疑和忧虑，害怕自己与社会脱节，同时又为自己的能力不足而懊恼，那一刻我深深体会到他的感受。

内心需求：希望自己有快速适应社会的能力以及可以傍身的谋生手段。

调整：1、其实我是无力安抚对方的。我只能表达我的认同和理解。不过好像他更能接受这种，觉得我能理解他此刻的心情。

            2、突然意识到如果当初不是我的辞职，今天我也会面对同样的境地，只不过我是换了一种方式而已。感叹人生何处不相似。抛开身份认同，我们面对的境遇是一样的。

           3、有了危机感是好事儿，证明我有向上的动力，也说明了我对当下的自己有了更客观的认识。

事件3、看到写作群里的群友们的文章被推上平台，而我的却没有。

内心感受：失落。质疑

内心需求：我也想自己的文章能够被推送，也想能写出高质量的文章。

调整：1、没有被推送肯定是那一篇没有什么可圈可点的地方，但并不能代表我其他的也写得不好。

          2、还是按照自己的节奏来，日更，按照自己的内心来写，粉丝数的多少与转发的量虽然是我关注的，但那是我的内心在作祟，我希望被看到，希望被关注，我内心的小孩子又在呼喊我了，及时给予自己更多的关注，先把自己的真情实感写出来，其他的交给时间。

           3、跟着群，翻看群友的文章能学到很多知识，比如今天就GET 到了新技能——讯飞语记。可以语音输入文章，真好。还有很多群友有深度的思想碰撞交谈记录也是让我受益匪浅。跟着优秀的人学习我也能优秀，嘻嘻。

一念之转：

1、我不能接受什么？

我不能接受我爱的人不爱我。我在意的人不在意我。

2、我认为应该怎样？

我认为我爱的人应该爱我，这才是亲情，这才是爱情，这才是友情。相亲相爱。

3、那是谁的期望？

这是我的期望

4、我的期望是什么？

我期望我爱的人能够全心全意地爱我、关注我，保护我。（我内在小孩的强烈需求，这好像源于小时候的创伤，但是至今都无法去修复好）

5、我能为我的期望做什么？

好好爱自己。直到今天早晨睡醒之后我才意识到我从来没有好好爱过自己。自己都没有好好爱过自己，还要期待别人来爱我，其实这是一种错位的期待。往事一幕幕都涌上心头，想起来以前很多，不过好在值得转念的是，以前回忆起这些的时候都是觉得别人对不住我，我是受害者，而现在回忆起这些时候会深切地了解到只是我不会好好地爱自己。从生活到生命，我都没有好好爱过自己，我把自己定义在很多个身份里，唯独没有我自己的存在。我害怕妈妈没来由的发脾气，害怕自己在朋友那里不完美，害怕在爱人面前任性跋扈不得闲。其实越害怕，反而表现出来的是相反的，越害怕越会来什么。我经常受到妈妈坏脾气的影响，经常在朋友面前出糗，经常在爱人面前任性.......其实这不是我本意，但是我却这样做。可能我想试探对方是否真的爱我、包容我、欣赏我。我把这一切都交给了别人，却唯独没有问过自己有没有做到这一些。状态好的时候我完全接受自己的时候才享受那种真实的快乐。但是一到状态低谷时就会反复。所以我还是会没有完全好好地爱自己。那么接下来的事情就是要好好的爱自己，从一件件小事儿做起，从身边的一个个人做起。如果在做好自己的同时又能让世界跟着一起美好那是最好不过了。