我的心中住着一个阴暗的小人物
我觉得我是一个有性格缺陷的人，至今我觉得我朋友最多的时候就是小学的时候，当时和全班的同学都玩得挺好的，周末的时候也总是会有很多同学来找我玩，但是我的父母老是会阻止我出去玩，我知道他们的出发点是好的，但我觉得这很可能也是造成我现在性格缺陷的一个因素，一般有人约我出去玩我总是想着如何拒绝，拒绝的原因首先就是内心的一个声音告诉我不应该出去，其次就是我觉得和她们出去玩我会觉得尴尬，感觉我是一个不会玩的人，每次和朋友出去也就吃吃饭，吃饭的时候就专注着吃饭，最多就评论一下这个菜味道不错，整个过程都没有朋友聚在一起的兴奋感。
可能就是因为物以类聚，人以群分吧，在我身边仅存的几个比较熟悉的人中，大家都不是那种会玩的人，所以感觉每次出去玩都玩得不尽兴，渐渐的就变得越来越不想与人出去玩，也越来越不想与人相处 。
如果与一个人独处的时间变久了，我会讨厌他的一切行为。就像今天一样，今天周末，我们有的时候会买菜在宿舍做饭，一般都是我炒。
我也不知道为什么总是变成我炒菜，她好像会又好像不会，我也不清楚，反正就是一直都是我炒，在备菜的时候，她会帮帮忙，洗碗我们会一起洗。
今天我不想炒菜了，每次都是我炒，我觉得我在伺候她似的，在家里我都不会炒，为什么在外面我都成了伺候他人的人，然后他也没有提起去买菜。
我们就自己各自吃了自己存的一些速食。晚上的时候他有煮鸡蛋吃，我就开始了各种不平衡，我就越想越气，自己在这转牛角尖，我觉得她在煮鸡蛋的时候就可以问我一下吃不吃吧，我平时在煮早餐的时候，我都会问一下她吃吗？为什么她这么自私，包括平时搬快递的时候，我也总是挑重的搬，为什么我每次都这么吃亏。
我知道这可能也是自己心胸不够大度，想得太多，可能她就只是觉得我不吃吧，就没问了吧。但是我觉得我总是两人的生活中吃亏，我觉得我可以对你好，但是请你不要当做理所当然。我不是圣人，我希望我的付出是有所回应的。
我想知道有什么好的方法，让我这个不爱沟通的人，在觉得自己吃亏，却不愿去沟通的人，如何在与他人的相处中，找到一个好方法。
我觉得去直接问她，煮鸡蛋的时候为什么不问问我吃不吃的时候，这种事情又看起来像我在斤斤计较，但是我之所以在这等小事上会有阴暗的想法，也是因为生活中的种种事情积累下来，这只是一个爆发点而已。
能有什么办法，让我不要总是当吃亏的人吗？或者让我能够更加圣母一点，不去计较这些吗？
