又是三天假期，早早规划好了来厦门，感受这座海中城的不同魅力。
出北站时，前面一个可爱的小孩边走边摆弄手里的玩具，一看就是还不太会跑，穿着个厚外套，像个球，可爱的不行。
我还在想他妈呢，一会儿走丢了咋办？前面一个女的在十几米外回头大喊，走快点！丢了不要你了！
小孩哇的一声就哭了。他妈回过头去继续大步往前走。她回头喊的口气让我一个大小伙子都认为如果走丢了，他妈真的会狠心不要他了。
小孩子没跑两步，一个不稳跌倒了。我立马快走几步，想把他抱起来。没想到小孩子自己爬起来了，也不顾衣服上的土，一边哭，一边追。他妈妈当然没有看到孩子跌倒又爬起来，只顾自己走的两脚生风。
快来个人贩子把小孩抱走，我心里想着。这种人根本不配做父母，自己都没活明白，为啥要生孩子呢？
想起昨天在小吃店吃五谷渔粉时，对面桌一个四岁左右的小孩狼吞虎咽，不知道把什么东西从碗里弄掉了。我日你先人板板！那个女的脱口而出。旁边的另外一个女的，也二十左右的样子，问道，掉你新买的包上了？该打！
就这样我看着一个幼儿园的小朋友被两个二十多的大人一顿训。我能怎么办呢？埋头吃我的粉，当做没听见。
临走时听到她们的对话，孩子喊其中一个妈妈，让我一顿吃惊。不为其他的，只是这个女的这么年轻，看着肯定没我大。
不懂怎么教育孩子，为什么要生小孩呢？
我在想自己，以后一定不会这样对自己的小孩。首先不会大吼大叫。
因为我懂的小时候多么轻微的一件事，都有可能让你记一辈子，对一个人的性格产生没法估量的影响。
虽然二十多年过去了，有一件事仍让我记忆特别深刻。在我三岁左右时，还没上幼儿园。有天从爷爷家回我家，我想让我妈背我回去，我妈不肯，我就哭。小孩子总是觉得，哭是万能的法宝。我小时候特别拧巴，打我都不能改变我的想法。我妈没办法，答应我在桥头开始背我。
桥在我家去爷爷家路的中间，桥北是爷爷家，桥南是我家。我高高兴兴的跟着我妈，一路欢快的就走到了家门口。到家后才想起来，不对呀，我妈没背我啊。这时我妈已经去做饭了，当时那么小，觉得背我才是最重要的事，吃不吃饭有什么重要呢？
我去闹我妈，让她背我。她说要做饭了，下次再背。我怎么肯善罢甘休，说好了的事怎么能不兑现。我开始哭，开始闹。我的想法其实很简单，我们重新走到桥头，你背我回来就好啦。
偏偏我妈也是那种特别烈的人，年轻时谁都吵不过她的那种。大人的思维里就是打，敢不听话？先打一顿再说！
越打我越反抗，我就认死理，就是你说了的，你说过的话怎么不去做呢？后来我哭的太厉害，邻居都来了。大家看我再哭下去可能会哭死，纷纷劝我妈。好了，孩子闹，你就到桥头再把他背回来。你看他哭的那么凶，可别哭过气去了。
最后我妈实在没办法了，拧不过去我，领着我走到桥头又把我背回来。当然一路上很多邻居都站在路边看着说着。
我趴在我妈背上时就知道，回去免不了一顿打。但那又有什么关系呢？我认死理坚持的事，目标达到了。
果然到了家门口从背上下来又是一顿打。
我小时候就是别人口中的熊孩子。只是熊孩子一般都思维比较活跃，懂事早。我很早就知道了察言观色表现出让大人喜欢的样子，讨好吃的，讨人夸。
慢慢的越长越大，我妈不再年轻气盛，我也越来越懂事，从上小学开始就没再挨过打。但为数不多的几次，我都记得特别清楚。
不要说一两岁的小孩记不住东西，我二叔家妹妹比我小两岁，过完年走时拿走了娃娃，我到现在都记得。不是说我记性好，是你觉得很多不经意的小事，都可能会让小孩记一辈子。
爸爸身上的大男子主义和自大，在我身上遗传的分毫不差。我成功的继承了爸妈的暴脾气，急性子等各种让我不受待见的毛病。接触的人越多，对社会的认识越深入，妈蛋，我身上的这些都是毒瘤啊。再不认识到并改掉，我就变成了一个我爸妈的集合体。
于是我看书，看人物传记，看历史，可是越看越自卑，越看对比越明显。每次脑海中回忆起曾经待人的那种冷冰冰的表情，那种目中无人的口气，都让我更加难过。我缺点这么多，不可能变成一个好人了吧？
然而周围人说我性格随和，忍耐力强，做事态度积极时，让我更加羞愧。那不是真实的我，而是我伪装成的样子，想让别人认为的样子。
一个人时我也常常在想，难道真的是出身的原因吗？每次想到最后我都否掉，明明是闲的。不努力去改变，却总是胡思乱想。不满足现状，却又不拼命去追求更好。
但是啊，如果我很小的时候，妈妈每次都很和蔼的对我呢？
有次回家喝茶时，跟妈妈聊起来，我试图让她回忆起这件事，其实我的目的是想让她后悔。妈妈微笑着说，小时候的你太调皮了，忘了是哪次了。哈哈一笑，我也释然了。
现在的我看到类似的场景还是会回想起自己来，哭着闹着被训着挨打……看到别的家长也会常常问自己，将来的你会是怎样的一个爸爸呢？
海风吹来，路上的车川流不息。我裹紧外衣匆匆赶回酒店。
希望今夜，每个孩子都能睡个好觉，每个熊孩子都能得到一个大大温暖的拥抱。
