我是一个在父母吵架声中长大的孩子，无论什么事情他们都能吵起来，邻居都不得安生，受影响最大的就是孩子，因为他们总是争吵，我的心理也是极度的不健康，总是很自卑，胆小，缺乏安全感。成绩一直很好的我，也无心学业，最终中学没毕业就辍学回家了，给以后的人生埋下了很大的隐患。他们吵来吵去终于在我24岁那年，也就是我结婚那年，他们终于离婚了，结束了25年婚姻生活。为什么我会选择在24岁那年结婚，是因为家里实在呆不下去了，长期的争吵，让我一点不想回家，那时候觉得结婚就是解脱了。我们是闪婚，虽然我不看好面前这个男人，但为了逃离那个家，我同意结婚。仓促的结婚，并没有换来我期待的幸福，婆家穷就不提了，丈夫也是不争气，每天与游戏相伴，只要是周末就会抽出一天一宿的时间去网吧打游戏，把我一个人扔在家，完全没有一个男人的担当。婆家也不管，因为根本管不了，习惯养成了，已经成瘾，根本无法戒除。因为工资的事情也闹的很不愉快，丈夫几乎月月压资，只要他开资了，就得交给婆婆，一切开销都是我，一个人的工资哪能够呢，没办法只能动用存款，这样过了两个月，我想到离婚，可母亲说什么也不让，让我再给一次机会，女人天生心软，母亲一劝就打消了这个念头。又过了半年，在母亲的帮助下，我们在市区里买了一套房，首付是三个人一起凑的，终于有自己的家了，可也过的不幸福。有一天突然觉得胃不舒服，一化验竟是怀孕了，本是好事，可一到我这不知道为什么都是愁事，对于还在还房贷的我们，无疑是雪上加霜，我是主张丁客家庭的，因为总觉得对孩子我是无法负责任的，要对一个生命去负责需要太大的勇气，从经济上和精力上都要付出太多，对我来讲真的做不到。最让你煎熬的不是要孩子，而是要给一没有任何担当的男人生孩子，一个感觉崩溃，感觉天要塌了，可我是和母亲生活在一起，如果离婚就等于母亲也没家了，她前半生过的那么辛苦，我又如何忍心让她再尝一次失去家的痛苦，只能违心的要了这个孩子。感觉要了这个孩子就是恶梦的开始，孩子生下来特别闹，非常不好带，每天半夜要起来喂奶5到6次。好容易找了一个工作，虽然不是正式的，也很知足了，可孩子这么闹夜里根本不能入睡，导致睡眠严重不足，白天没有精神，那个时候单位总考试，也没时间看题，让孩子闹的根本无心工作。而且母亲一个人根本带不了，只能放弃工作在家看孩子，可婆家不乐意了，不仅不帮带孩子，工作没有了，他们看你也低人一等，为了孩子我也都忍了。

一转眼，十年过去了，孩子也渐渐长大，但孩子自小就体弱多病，每月要打针至少两次，医院的门槛都踏平了，自从有了孩子我们争吵不断，尤其孩子一生病，我们吵的更是凶，因为我是违心要的这个孩子，作为男人又嫌麻烦，根本负不起责任，妈妈跟着我也是非常累，让我的世界瞬间陷入昏暗，找了一个没有担当的男人，真是活活累死人。什么事情都是我一个人，过日子应该有商有量，可他能给你的，永远只有一句话，你看着办。鸡毛蒜皮的事，已经把我弄的体无完肤，最终由于婆家的插手，主要也我们离婚了。太多的事，不能一一去详述。成家不容易，可散一个家却，这么轻而易举。我现在真的是身心疲惫，结束了十三年的婚姻生活。我总以为无论什么难事都能过去，可我后来发现，有些事情是命中注定，无论你怎么努力都无济于事，走到今天能怪谁呢，只能认命。离婚伤害最大的就是孩子，我没要孩子，因为没工作，无法抚养他，只能忍痛放弃抚养权，可现在最大的牵挂就是孩子，不知道他有没有吃饱，有没有穿暖，这种煎熬的日子，不知道要持续到何时。

现在一个人生活，有了房子，也有了工作，可心里空荡荡的。一天晚上，一个人躺在床上，忽然间领悟到了什么一样，觉得我们所在的这个时空是这样的苦，这样的无奈，这样的无法选择。因为有了这个身体，冷了不行，热了不行，困了不行，饿了不行，病了不行，累了还不行，反正没有舒服的时候。

人从出生到走向死亡，短短几十年，是一个既漫长又痛苦的过程。当不幸降临时，好像是一个轮回的开始，你伤害了别人，别人又来伤害你，一次又一次的轮回上演悲剧，最终两败俱伤，玉石俱焚。

虽然经历了种种苦难，但岁月也赠予你很多东西。让我对生活更加的坚定，让你学会坚强，勇敢，珍惜，感恩。为了身边关心你的人也要站起来，虽然人生是如此的艰难，但我已经脱胎换骨，现在的我是越挫越勇，而且依然憧憬未来的生活，我会坚定不移的走下去，一定会越来越好。也希望还处在苦难中的人们，不要放弃，祝愿你们一切都好。