初试完了，突然就什么都不想干了。不想放肆的大叫，不想亢奋的大笑，也不想悲情的缅怀。

一年半的时光，在沉沉浮浮里终归静默。我如一位孤独的行者，伫立在时光的边缘，带着劫后余生般的疲惫，送走最后一抹斜阳，我想让自己进入静谧的夜。

于是乎，一个月的晨昏颠倒，看电视看小说，累了就睡，醒了又继续。我的方式很特别，对于我而言，过几天没有目标，没有等待，没有惊恐，没有起伏的日子，就是最奢侈的幸福。

今天逛考研论坛，不知不觉几个小时就过去了。合上电脑，才觉眼角已湿润，同时也讶于文字的力量，它总是能抓住每个人心中最柔软的部分，让这些心灵的频率的在某个时间某个地点相遇，从而引起共振。

每段经历，都会成为一段往事，每段往事，都是一个音符，最终谱写成一首岁月的歌，或是阳春白雪，或是下里巴人，或者相映交奏，此起彼伏，终成绝唱。

剧情收尾，原来它不是在等我。

2013年2月7日，我很少把一个日子记得这么的清楚。可是，这一天我却记得特别的清楚，或许这辈子都不会忘了。

这天是是我一战考研公布成绩的日子。就是这一天，冰冷的分数，对我而言犹如一记晴天霹雳，把我所有梦想都击碎。专业课的严重失利，给我判了死刑，让我彻底的与一志愿说再见，同时加剥夺政治权利终生，我连调剂的机会都没有。

当时，悲伤是我唯一的权利。我把自己紧紧的关闭起来，像是在折磨自己，其实也在折磨着他人，那些关心我的人。

如果说每个人都得经历些不堪回首的岁月，我想这算一段吧！在这段荒芜的岁月里，对于我来说，草木皆枯，山河失色。这是我的梦想啊，我不止一次幻想着未来研究生生活的模样，我已在心中勾勒过一幅幅画卷，如今？？？可是，生活仍要继续。我还得做毕业论文，我还得努力的笑着不让别人看穿我的脆弱。我还得规划着五月份后，我该何去何从。

原本睡眠就不好的我，忘记有多少个夜睁眼到天亮。忘记有几次，在同学聚餐上，听着别人满怀激情讨论未来的时候，我笑着沉默着倾听心底梦碎的声音。五月慢慢逼近，剧情正在收尾，我曾经为之努力拼搏的华南师大，我梦想的地方，可惜，它不是在等我。

毕业季节，说不出再见。

2013年3月4日 ，我想我永远都不会忘记这一天。为了躲避那段我不堪回首的日子，我来到了清波健身学院，一个奋斗不息，给于我力量和温暖的地方。

宿舍很舒适，伙伴很友好，训练很开心。每天训练训练，把自己麻痹起来，用残酷的训练和近乎疯狂的战斗力诠释着我的失落和绝望。因为，我想身体累了的话，心就不会那么累了吧。

到了五月份，好像到了跟校园说再见的时候。五月二十八号答辩，六月初的毕业照和毕业酒会，安排的干净利索。可我内心深处，远没有这般干净利索。

卧谈会的最后一个晚上。整个宿舍喝的烂醉，我们一会抱头痛哭，一会哈哈大笑，口齿不清偏还要讲那些陈年旧事。眯眼看着眼前的一切，其实我还是清醒着，可是我多希望自己可以烂醉，这样我就可以肆无忌惮说出心中的不舍，不会羞于内心情感最真实的表达。可是，我假装忘了告诉她们，其实我舍不得她们，只是此时的我已暗下决心，重来一次；我只是害怕目睹同学们目标明确，信心满满的找工作的样子。而我却在为一个未知的渺茫的梦想苦苦挣扎。

毕业的季节，本来应该对着校园自信的说一声再见，可是我说不出，我不想就这样告别我的校园生活。

走走停停，我们还能相遇么？

留在宜昌，这座我生活了四年的城市，之所以选择这座城市有许多原因，然而现在看来已经不重要了。重要的是，在这里，我要重拾考研的梦想。

最初的准备工作总是纷繁复杂的。我要找到一份工作，赚取自己的生活费。找到住的地方。找到考研教室。然后边工作边备考。

然而，理想很丰满，现实很骨感。开始工作以后，每日穿梭于熙熙攘攘的人群，应付着琐碎的工作生活，一下班回来，我发现最想做的事就是冲个热水澡然后赶紧睡觉，其他的神马都是浮云。就这样到了将近6月份，说好的单词只翻了几页，说好的专业课只看了一点儿。

然后，在某个午夜梦回的深夜里，我终于凌乱了。如果，接下来还是以这种状态，什么考研，什么梦想就得通通见鬼去了。可我还是矛盾了，为了这样一个未知结果，我要放弃多少东西呢？我不敢想象如果这次还是失败我将要怎么面对。可是，谁又说过“我宁可遗憾，也不要后悔”。毅然找了份在俱乐部的兼职，搬进了小出租屋，书也搬进了考研教室。

此时，日子已逼近7月。提着沉淀的一箱书，却沉重不过我此时的心情。在每天的汽车上，望着车窗外不断一闪而过的风景，我一遍又一遍的问自己，在这样走走停停后，我的考研梦，我心目中的校园，我们还能再相遇么。

荆棘鸟，我想像你一样用尽生命绝唱。

7月份，我知道，真正的较量开始了。成或败，就看这五个多月了。我把闹钟定在早上七点钟，这个数字是我花了无数个早上的体验后思想斗争下的结果。

起来后，洗漱完毕八点到自习室，八点后开始一天的计划，中午在家里睡一个小时，晚上固定去俱乐部代课，回来洗漱完毕后看会英语或者小说或者新闻，十二点睡觉。一切看起来是那么的顺其自然。

可是，没有人会知道，当我英语真题做的一踏糊涂的时候，我满心的恐惧不知道该向谁诉说；没有人会知道，当我心情郁闷的时候，我只能跑到自习室后边的那个小树林上对着天空默默的诉说；没有人会知道，我是顶着怎样沉重的压力，在考研二战这条不归路上孤独前行。我总是想让自己在人群中变得透明，因为我知道我跟他们不一样，我无路可退。

我知道，受苦的人没有悲伤的权利。自己选择的路，就是跪着也要走完。也正是因为这样，我才一次又一次的把自己从退却的边缘拉回来，才能一次又一次在几近崩溃的时候战胜内心的恐惧，才能一次又一次在无人的角落伤悲的哭泣后擦干眼泪，若无其事的走回书桌。

曾经一度，我几乎连着几天整夜整夜的失眠，想着种种可能，一下悲观，一下乐观。我一直都不忍用孤独这个词来形容自己的状态，更不想用它来形容二战备考这段岁月。因为，我觉得孤独是一种悲悯的姿态。可是，我现在想说，成承受孤独的人，才是真正的勇士。

从一开始的时候，我就知道了这次考研应该会是我最后一次机会了。但是，我觉得人的一辈子，总该为某件事不想结果，不去想成败，只求在青春岁月里，在还来得及的日子里，轰轰烈烈的干一次。像荆棘鸟一样，用尽生命只为一响绝唱。

等待，只为遇见。

初试完后，就是漫长的等待。等待初试成绩出来，等待国家线的划定，等待复试通知。这些等，从一月五号开始，到四月份的中旬复试，又是一段煎熬的时光。

每次等待都是那么的欲拒还迎，欲语还休。记得查分数的时候，颤抖着按下键盘，输入那一串数字后，我足足深呼吸了有半分钟的时间才有勇气按下那个查询键。看到分数那一刻，无喜亦无悲，感觉一切终于有个了断了。

我以为，初试完了，一切都会变轻松，但是，现实，又给了我深刻的一击。接下来就是准备要去复试了，最后的一个月，我会努力。这个迟来的结果，会让一切隐忍和等待都充满了意义。等待，只为再次遇见。

那些人，那些事。感恩，感动。

一路走来，孤独前行，却从未感到寂寞。我想，你们一定是天使降落人间，然后来到我的身边，帮我度过了生命最艰难的时刻。

我真的不是善于表达的人，所以只能借助文字来表达我内心的感恩与感动。首先，是爸爸妈妈，我知道没有你们无条件的支持，我是绝对坚持不到最后的。土木学院考研教室的一帮可爱的人们。感觉一直被你们照顾着。还有就是我的好朋友们，太多了，我都放在了这里，心上。还有那些素未谋面热心的师兄师姐。有你们，真好。

乱七八糟的，写了这么多了。在备考的时候，我就想着，这些曾经让我难过的东西，我总有一天会笑着说出来。

我始终觉得自己很幸运，我庆幸自己没有把自己抛弃的时候，命运也没有把我抛弃。在荒芜中走出繁华，我终于快要遇见你。一路走来，跌跌撞撞，在懵懂无知的年华里，有过太多无谓的坚持。如果复试顺利通过了话，我想我愿把我的研究生生涯作为一个新的起点，遇见更美的遇见。