昨天晚上，我去看了李易峰生日会，还在朋友圈晒了几张精心PS过的照片，显得自己很嗨的样子，并配文写了：好帅！！声音好苏！！

但实际上，我从生日会开始，一直到最后，都在微信上和朋友吐槽生日会很无聊，自己真的嗨不起来，后来干脆在一片足以让我耳膜震裂的高中生迷妹中的嘶吼声中，刷起了微信公众号，看看今天哪个谁又写了什么有趣的文章。

说白了，我并不是李易峰的粉丝，但是这场生日会我既然参加了，就一定要卖力在朋友圈表演出自己很开心很幸福的样子。

我没那么开心啊！

而且，我精心修图又酝酿40分钟发出的这条朋友圈，除了我自己之外，也真的没有人在意啊！

朋友圈的存在，可能就是让人的心情由珠峰丧到吐鲁番盆地的。

每次洗完澡之后，我的心情都格外好，站在镜子前，简直觉得自己其实长得还可以。然后躺在床上开始刷手机，真的是越刷心情越差。为什么大家都长得这么好看啊？？？为什么我的朋友们都如此美丽，活像修图后的网红？？？我哪里来的勇气和自信把自己丑陋的自拍甩到朋友圈的？？？然后我就会陷入一种深深的羞耻感中，即使是刚洗了澡，也想找个没那么干净的地缝钻进去。为什么不找个干净一点的钻？我觉得自己根本不配啊！！

然后我给大家的美照都点了赞，把自己的丑照都删掉了。

每次刷朋友圈的时候，自己不配被人爱的感受总是尤为强烈。

也是，朋友圈里那么多好看的姑娘，身材又好，我喜欢的男生为什么还要猪油蒙心来喜欢我呢！？我经常会想，要是我能遗传到我妈的大双眼皮，脸再长得小一点，下巴再尖一点，腿再细再长一点，皮肤再白一点，那么我的人生会不会不一样，现在是不是正在充满希望，走在帅比环绕的路上。

可是现实是，我已经长成这个样子，我又不敢去整容，因为我很怂，很怕整容失败，很怕疼，很怕死。我觉得自己去整容的话，按自己的水逆程度，一定会不幸成为那个整容失败的千分之一的。所以我只能在失眠的夜里不断思考，自己到底能靠什么在这个看脸的世界里突围呢？

然后我为了显得自己很特别，就去剪了短发。我带着一颗韩国高俊熙的心情去剪的，剪完被朋友们嘲笑是村口小芳。这下子，我连镜子都不敢照了。

朋友圈里那些别人的好，好像就是特别用来衬托我的无能的。

大家长得好看就算了，为什么还一个个的都那么有能力啊。每次一刷朋友圈，我都能收到各种各样花式的伤害和刺激。谁谁申到了全球TOP3的好学校；谁今天又去一个超酷的地方独自旅行了；谁谁年纪轻轻比我还小都创业成功融资两千万了；谁谁前一阵还和我一样没啥进展，现在怎么就摇身一变月薪一万了；她长得和我一样丑怎么这么厉害有男人愿意和她结婚呢。

而我，连一篇阅读量上万的鸡汤都写不出来，甚至连一个惊艳的句子都写不出来，写出来的东西自己看都硌眼睛。文笔不好记性也没好到哪儿去，就连以前受到的刺激我都记不住，前边几件事还是又拿起手机现刷朋友圈看到的。

朋友圈里的大家都在不断进步，我还在原地垂头丧气得踏步。每天吃一样的外卖，看一样的肥皂剧，宅在那间一成不变的屋子里，唉！

其实我们写鸡汤文的，可擅长给自己加油打气了，可是在我每次信心满满说“加油，好好努力，你是最棒的”的时候，看到人家一出生就什么都有了，都不知道该从哪儿开始努力了好了。我们习惯以用鸡汤来欺骗别人，可是欺骗自己还真的挺难的，这就是为啥我前一段时间再也没写过鸡汤，可惜我故事也没写多好啊。

我每次看到和我年纪差不多的作者都有几十万粉丝的时候，我就恨得牙痒痒，嘴上说他们写得也就那样其实心里羡慕嫉妒得想哭。好挫败啊，我又没能力又爱故意贬低别人，我又没能力还虚伪，现在唯一可以倚靠的善良也没有了，怪不得没人来爱我啊！

有一天我在微博上发“我以前很喜欢自己的，可是现在不这样了”，大概是长大了吧。我以前有多由衷爱自己，我现在就有多讨厌自己。以至于我每次出去跟人家social完，回到家回忆起来自己说了什么话，都会觉得自己很傻逼，人家礼貌性夸夸我跟我假客气我怎么还当真了呢，尬聊得那么明显我都感觉不出来，真是服了。我最近还发现自己不仅不会说话，连喝酒也不行。前几天出去跟人家吃饭，只喝了一瓶啤酒，我就醉倒了，“一杯倒”不只是存在于电视剧中吗？？？为什么还要发生在我身上？？？

总而言之，我希望自己的心态从现在开始可以有一些转变，也希望多刷到大家一些新的消息之类的。

比如情侣分手啊，谁谁失业啊，谁的毕业论文像我一样被老师狂批啊。

我还希望自己的生活可以过得好，和我发的照片一样好，不用PS也美得无可救药。

PS：以上图片均来自网络