很长一段时间之前，不知道什么原因，我开始在有意、无意中监控着自己的情绪。也许，我认为这是灵性觉醒的体现。有些窃喜。刚开始的一段时间，我是有一些惶恐的，因为突然发现很多时候，孩子本没有问题，或者只是一个小小的情绪冲突，而结果是我们大人接受不了，放大问题，让自己活在焦虑中，从而真正的影响、伤害到孩子，而我也不能例外。

      发现了这一点，我又忽然有些庆幸，也许改变自己是帮助孩子成长的最佳渠道。

      于是有一天，我开始尝试着更进一步的监控自己的情绪，为什么生气？自己有什么期待？生气发火是因为孩子真的不好，还是因为孩子的事情只是激发了自己心灵深处的恐惧，或是自己一些不愿意记起的回忆，更或者是回忆已经忘掉，而自己的情绪记得，所以就潜意识的用同样的模式完成相似的轨迹。就像一个可怕的帕多拉魔盒，我们真的很难摆脱它的掌控。

      而又是生活中的某一个特殊的日子，我生活中的又一个里程碑的日子，我的心里、我的灵魂里突然呐喊出这样一个声音：“我想成为自己。”也许是因为自己成长了，而又也许课堂中的一些体验触发了内心的渴望“成为自己”，虽然我也不知道具体的成为自己会是什么样子？但过往的经历告诉我当我遵从自己的内心身心合一的完成一件事，我内心就会开始平静，很平静。也就会少了很多自责、焦虑。

        有这样一句话，龙有逆鳞，触之必死，这是我以前心中常常呐喊的声音。一度以来，我还为之而骄傲，我爱孩子，我是一个合格的母亲。而孩子——我心中最柔然的部分、也是所谓的逆鳞。所以，面对孩子，我很用力的去爱，甚至用尽了全力。也许因为太用力，反而伤到了孩子。

        曾经，我试图创造一个完美的世界、试图用自己的双肩挡去她的所有烦恼，直到有一天她开始发现生活有时候和我表述的不太一样。开始纠结、无助、彷徨甚至无措到大哭，那一刻我开始怀疑自己这真是为我的宝贝好吗？这样的她有一天我真的可以踏实的放手吗？我的目标到底是逼自己越来越强大还是让孩子越来越成长。我不停的反问着自己。我想，当我的宝贝有一天强大到可以掌控自己，强大到可以掌控自己的生活。我想我会更加欣慰。宁玉碎不可瓦全是一种气节。而能够掌控自己的生活——面对选择时，自己心里非常清楚自己想要什么，并愿意为之付出努力，却不觉得辛苦，我想这更是一种智慧、一种力量。我想这才是我真的想要的。

      上周在年课的的雕塑中，我更进一步发现了自己深深的渴望。期待自己面对孩子，处理问题不要那么强势。期待自己一天天更加温暖而柔软。好像第一个温暖已经悄悄的做到了，但柔软我一直在努力。也许有一天，当我内心真正的强大就能做到真正的柔软。而我也在为之而努力。

      最近我更进一步的有意识的觉察自己情绪。我发现一到孩子的问题，我就开始变得不那么理智，开始有些担忧，甚至有羞耻感。但反观，这一切的情绪对孩子有帮助吗？好象没有。我希望这一切负面的关于我的情绪只是自己内心的独角戏，不阻碍孩子、影响孩子。而我一天天的感悟、一天天的成长。直到有一天负面情绪不再刺痛我，甚至成为我了解自己、觉察自己、欣赏自己的成分，好像不那么容易，但我愿意为之而努力。

      突然有一天，我在一本书上发现——担忧是因为有很多爱，但又有一些不信任。我有些释然但又有些怀疑——我是不信任我的孩子吗？我不停反复问自己，结果让自己有些害怕、甚至不愿意去承认，原来是真的。那一刻我开始反思，我那样做真的是对孩子好吗？当有一天她走上社会而我垂垂老矣，我是否还能护住她。那一刻我开始害怕了，也从那一刻开始，改变的萌芽悄悄的萌发。

      但真的很不容易，我试着告诉孩子真相，并深入的了解孩子的渴望。那一刻我发现很多时候孩子只是需要父母的接纳和周围人的接纳。而要做到这一点，最主要的是孩子自己接纳自己。更难！而我们父母经常因为自己的面子或内心的不坚定，导致语言和内心传递的信息不一致，其结果我们孩子很混乱，很难成为自己、也难接纳自己。改变这一切，就需要我们作为家长的深入去学习、接纳自己、也接纳对方。但真的很不容易，所以我们要感谢自己的努力。

      接着我更进一步的发现了一个更可怕的现象，原来孩子处理问题的模式和我和老公一模一样，只是换了一个形式出现，我一身冷汗，幸亏发现的早，而幸亏我们在不断的努力。

      接着，我发现了疆界的重要性，并试着维护并坚持自己的疆界。可是更难，因为很多时候我们没有明确的界限，所以就有了很多不必要的烦恼。而我们也在不停的努力改变。也许，当下努力就是最好的选择。

        我希望有一天我的宝贝即使在生活中迷失自我，也可以通过学习变得更坚定、更柔软、也更快乐。而这一切唯一的途径是我成为一个成长型的快乐妈妈，让她明白原来女人也可以过得更精彩。

      思绪有些混乱，那究竟如何成为一个成长型快乐的妈妈呢？成长我做到了，快乐也许就要更加努力。更努力的了解自己的情绪，并管理好自己的情绪，成为情绪的主人。

      有一天我忽然发现面对孩子的问题我有羞耻感，但的到底是为什么呢？是因为我害怕自己不够好、不是一个合格的母亲，还是因为我害怕自己影响孩子的未来等等。突然间有些释然，也许我不是十全十美，但我努力做到尽心尽力。

      其实悄悄的监控自己也是一件很神奇的事。那一天，我忽然发现原来，当孩子和我理想中的形象不一样时我就担忧、当孩子没有达到我预期的目标时，我就开始惶恐、当孩子有一些不合理的要求而我没有坚持住自己的底线并指责孩子时，我就开始自责、当我对孩子的事情指手画脚时，我就后悔，等等。我忽然明白了，不是孩子的问题，只是那一件事恰恰激发了我潜意识的恐惧。而我想也许我战胜了自己，也就不再害怕了。而我不再害怕，就可以真正的做自己，不再因为爱孩子而阻碍孩子。

      而想做到这一切，我们要完成自己的角色，坚守自己的界限，也不去侵略孩子和别人的界限，也许就少了很多庸人自扰吧！也许这是我近期的目标。

        最后我有一个新的发现：做一件事时想一想我的目标是什么？怎么才能更好地完成自己的目标？有几种方案？那种方案即遵从自己的内心结果又比较好？希望能够帮到大家。

      再再最后，谢谢老师的这次作业，让我更能进一步的觉察到自己，伙伴们，加油。