亲爱的婉月宝贝，
我们认识了26年，我却从来没有给你写过一封信。突然下笔，竟有些不知所措。
这些年，你一直住在我的心里，但我们却好像生活在两个平行宇宙，很少有交集。
小时候害怕一个人，玩伴不是总有，父母也要忙工作，如果是夜晚，我就把灯全部打开，把门全部关上，躲在门后看电视，七点到七点半最难熬，因为只有新闻联播，我只好看国宝档案，碰到古墓探秘的节目就更是胆战心惊，紧张到全身的小天线都立起来，伴随着紧促的呼吸，那个时候，我没想到你在陪着我。
若碰上暴风雨的天气，就更是噩梦一般，电闪雷鸣的时候要把电视和电话断开，这样雷电就不会经过各种线路进入房间炸开，可是，没有电视，我就只能把自己埋在已经老旧的单人沙发里，抱着腿把脸埋起来，焦急地等待糟糕的一切尽快过去。那个时候，我也没想到，这一切你都在陪着我经历。
从小就不太会独处呢。
记得小学有一次两个男同学因为我打了起来，应付这种事情是压力最大的，惊慌失措，恐惧无助，又想阻止又想逃走，到最后也没有如事后幻想中很厉害的那样，叉着腰把两个淘气的同学批评一顿，或者大哭大闹一场，也就是略带慌乱的逃开了，不痛快，也不明不白的。不知道那个时候，你怎么想？
中学遇到蛮不讲理的同桌，当被不公正对待的时候，我也是很怂地安慰自己不跟对方计较。我给了自己颁了一个“忍让之星”的奖状，可是那些委屈和愤怒，你都替我收下了吗？
最开始我们是在一起的，我们一起享受父母和亲人无限的宠爱，饿了就哇哇大哭，开心就咯咯傻笑。但是这个世界远比我们最开始以为的复杂，迎面扑来的不光有温暖的爱和无微不至的照顾，我们还要面对陪伴、尊重、信任没有被满足时的失望、恐惧、愤怒和悲伤。
从那个时候起，我们的关系就变远了吧。这些失望、恐惧、愤怒和悲伤貌似是不被接纳的，哭的时候会被呵斥“憋回去”，哭是不可爱的，好吧我不哭。取得进步洋洋得意的时候，一定有一盆冷水浇上来，骄傲也是不可爱的，好吧那我就谦虚不自满。
如此训练一番，我就成了一个麻木的小人，简称小麻人，我不承认自己的负面情绪，更不会表达出来。于是我赢得了乖巧、忍让的标签，并且能够自洽，认为自己原本就是一个没有脾气、温和的人。
这个时候，住在我心里的你，发生了什么？这么多年，我不知不觉扔给你多少垃圾？你过得。。。一定很不好吧。
我不想把责任推给父母，他们是世界上最爱我的人，并且已经做到他们能做到的最好。我也不忍心责备没脾气的自己，这毕竟也是自我保护的一种机制。我们无法回到过去，但是此时此刻，我愿意承担起这份责任，我要保持一份警觉，停止自动向你扔垃圾的模式，并且努力清理过去的垃圾，让你的房间重新明亮起来。
给我一点时间，好吗？
对不起，请原谅已经麻木的我，我从来没意识到我到底对你做了什么。
谢谢你，一直默默帮我承受所有情绪，让我大多数时候平安喜乐。
我爱你，正如你爱我一样。
