1.又又又又又被逼婚了
参加工作以后，只有逢年过节能回到老家看一看亲戚朋友，难免就会遇到“包办婚姻”等尴尬的事情。每次拒绝，大人们都苦口婆心：我这可是为了你好，你怎么这么不领情。
在他们眼里，替单身或者没结婚的亲戚子女谋取“婚姻”的确是足够政治正确的任务，心是好的，但用在我们身上却总是被拒绝，心里难免会有点不舒服：我可是为了你好，不领情算什么意思。
在我们心里，则产生两方面的情绪。一边感激这些人关心自己，另一边则会认为，自己能够自由选择的事情，不是很想交给别人去做。
一旦我们不明确的拒绝，就会被当成默许，结果别人的期望值一再增加，直到我们拒绝后，这份积累的期望值可能会一下转变为失望值。
2.什么是界限意识
心理咨询师武志红把界限意识分为三层：心理界限、身体界限和地理界限。
比如你有一个相处不太好的室友，他会在房间里的每个地方都留下痕迹，衣服随地丢、霸占洗手间等。这个时候就是在侵犯你的“地理界限”。
但这个时候自己守不住地理界限，就只能靠身体上设立界限了：由于环境糟糕可能引起皮肤不适、失眠、上火等等。
如果身体的界限再被打破，就只能靠着心理界限进行防御。
“感谢舍友不杀之恩”的段子，就是心理界限突破的后果，如果这些后果再用身体行为表现出来，代价会很大。
3.必须要有界限意识
没有界限意识的人，往往会在关系中表现得比较混乱。
电视剧《欢乐颂》中，樊胜美就是一个界限感比较差的人。她的存在很少为了自己，而是把自己的工资来喂给永远吃不饱的哥哥一家，这就是缺乏金钱上的界限意识。
比如父母喜欢掌控子女的全部，恋人喜欢了解对方的所有消息。他们会通过管教、看日记、索要对方密码等方式来使自己处于高地位。
界限感差的人往往会不情愿的给出隐私，长期下来可能导致情绪崩溃。
界限感强的人会委婉拒绝，但拒绝后往往会受到“道德压迫”：
恋人：密码不给我，你是不是不爱我了？
父母：东西是我给你的，我管你怎么了？
而在工作和社交上，界限感也不能太差。
很多人奉行“你的就是我的，我的还是我的”这种价值观，会强行将自己的工作、人情绑在别人身上，造成非正常的“能者多劳”的后果。还有一些人分不清“职场阶级”，工作上执行生活上的关系，所以常办蠢事。
4.画出自己的领地
人应该规划出自己的领地，并且要严肃认真的说：这是我的地方，我们需要保持距离。
必须严肃认真。很多时候，模棱两可会让对方觉得还有回旋的余地，期望越大，失望越大。但也不是死守底盘，界限是动态调整的。随着认知的提升，一些小事我们可能就不去在意了。
自己要有界限，也要尊重别人的界限，只在“共同区域”交流。这个共同区域是不断的磨合验证的结果。
对于文章第一部分“逼婚”，我很庆幸我有一个界限感强的母亲。她主张恋爱婚姻由我自己决定，所以她不会去“操闲心”。这种“放养”模式让我们母子之间的关系十分融洽。
总结一下：人必须有界限意识，来把交际的另一方限定在地理界限外。遇到侵犯界限的情况，要严肃认真的拒绝，减少回旋的余地。
