2018年月27日 星期二 晴
要放下自我，先得活出自我
柏林降温了，零下九度。冲了杯热巧可力，边喝边在灯下写字。今夜他不在，就我一个人，感到有点不习惯。
奇怪，感到不习惯？因为一个人，因为没有他在身边不习惯？
想起一年前的自己，多么享受一个人的生活，觉得够潇洒，够自由。想着这样下去该多好,即使有了伴儿，也绝不住到一起，而是我住我的地，他住他的地，各自保留足够的空间与时间。
想起再往前，自己一个人出门散步，经过整洁干净的别墅区，看着那些拖儿带女的男男女女，心里想，啊，你们过着多么枯燥无味的中产生活啊。看着他们，我庆幸自己还没有稳定下来，生活的无限可能还在我眼前展开。
我要自由，觉对的自由，无牵无拌。不要让某个人牵住我，不要让某份工作拴住我，我不要年纪轻轻就在某地扎根。这样的想法在我二十出头的时候就已经萌发。
二十岁出头的时候，我对自己说，现在，该是随心所欲地生活的时候了。好长时间，好像都不是为自己活。现在，我要为自己活。
我不要再过那种安排的井井有条的生活，有组织有纪律的生活。我要放下计划，随心随缘地生活。
二十岁出头的时候，我还对自己说，我要去冒险，去看世界，能走多远走多远，能看多少看多少。
二十岁出头的时候，我还向往着一场轰轰烈烈的爱情，相信心目中的白马王子终究会出现，带我去远方流浪。
那是我放下理性与顾虑，疯狂生活的开始。父母的劝告只会引来我的更加倔强，什么稳定工作了，什么结婚生子买房子了，都是我眼中的旧思想与羁绊。
那时我想，时候到了，这些都会有的。但是，现在，还不是时候。我心中还有诗与远方需要去追逐。
于是，毕业前前后后，我背上旅行包，去爬山，去徒步，去密林中，去无人的高山。我看见触手可及的星空，听见山民清冽的歌声。后来，又到了欧洲，见到打小就向往的阿尔卑斯山。
我还撕心裂肺地爱了一场，飞蛾扑火般地不顾一切，第一次感受到自己蕴藏着如此强大的能量。
爱了，又散了，我又回归一个人的自由。我感到我是独特的，我才不会去过大多数人都过的生活，那多没劲儿。
我天真地以为，要保持自己的独特，就要与大多数人不一样。人家安稳工作，我自由换工作；人家结婚生子，我保持单身；人家在一个地方好几年，我四处飘荡。
好长时间，我希望自己就停留在二十几岁，享受一个人的自由。
然而，慢慢地我却开始渴望有个港湾，可以让停下来。在自己喜欢的城市，有间舒适的房子，一份养活自己的工作，一个好伴侣，再养几个孩子。
原来，所有的疯狂都终究回归平淡。我不知不觉开始放下自我，拥抱真实的生活。
那个随心所欲地生活的女子，渐渐蜕变成一个要踏踏实实生活的女子，从此，相夫教子，岁月静好。
年轻的时候疯狂过，就会理解什么叫"平平淡淡才是真"。
