2013年的寒假包括春节，我一个人在离家很远的小镇学校度过。

学校里空无一人，只有我，住在学生宿舍的最底楼，在操场边的一间单身教师宿舍里。学校里有个守校的老师。据说每晚在校门口的门卫室睡觉，但我住得离校门较远，又几乎不出门，没有感觉到他的存在。

这便几乎是完全的一个人的存在。非常非常的难得。

我在心里欢呼！为着这一点自由自在的时间和空间！

虽然平日的工作并不至于让我的生活受限。但这一年我感情上受到很大挫折，身体也特别不好，一个人活在人群中特别孤单和痛苦，很多时候都关在屋子里大哭。但终究得出了门，得每天笑着面对学生和同事，得想着如何解脱。感觉特别累，整个人要崩溃的节奏。

我坚持着留了下来。不管放假的时候老师们听说我不回家过年是多么地着急和不能理解。赶集的时候去街上买菜，也能听到很多人惊讶我还没离校，因为差不多一放假全校老师都一哄而散了。我也答不上来。当时的心情是烦躁的，觉得自己的愿望很简单，只想一个人安安静静待一段时间。我想，爱自由的人大概都爱独处，因为只有和自己在一起，才是最无拘无束的。所幸的是，父母是理解的，一口同意了我的想法。

我一直怀念这个冬天。是我长大以来过得最快乐的一个冬天。

快乐在于没有人可以牵绊我。我累了伤了，管不了别人，也操心不了任何事，关了手机，每天只关心自己。也不怎么上网。我脾虚严重，吃了饭很累，工作期间就算没力气讲话也免不了各种寒暄。除非不出门，而我又非常喜欢外面的好空气。

现在好了，我吃了饭就一个人安静地坐着，听着歌，跺脚，剪指甲，仔细观察我的脸，或者就什么都不做，只呆呆地坐着。就这样放心地大开着门，清新的空气经过操场的每一棵树流到我的屋子里来，送到我的鼻腔里。

我感觉身体稍微好一点，便爱去操场走。一个人慢慢地走，逆时针的。经过操场边的每一棵树，去温柔地抱住它们，跟它们说话，听它们的心跳，在不知道是耳膜的震动还是树液的流动声中，整个世界突然一下安静下来，我感觉自己快被催眠。

我认真地看着每一棵树，落叶的样子，飘花的样子，树干的各种方向，我都觉得好美好美，这是大自然的馈赠。我仿佛听到它们对我说话，又仿佛看到它们对我微笑，又仿佛看到它们只是站着，一棵连着一棵，低着头，或者看着天，安静的表情。我可以一个人很慢很慢地去做这些我平常想做的事，不必担心有人觉得我奇怪。我呆呆地看着它们，忘记了时间。

有时候早上起来发现大风把叶子刮到了操场边上，门边上，乒乓球台下。从叶子的多少，我们似乎可以看到风的路径，可以看到它对哪儿温柔一点那儿严厉一点，似乎可以看到风还没有走，还在跟我打招呼。我觉得一切都是有生命气息的。我的心里满满的，没有一点孤单。

这时候我便跑出去踩落叶，大大的黄黄的叶子，发出沙沙的响声，我踩了几下，便不再忍心，落叶大概也是有生命的，这样的声音也许是哭声。我慢慢地走，不经意间发现一些叶子虽然黄了，但却黄得完整，美丽，拿起来看着，越看越好看，便拿在手里，带回寝室夹在书里。

我几乎每天出去走很多遍，就在操场。有一天，不知道具体是什么时候，我看到有棵树的树梢竟然发出了新芽！是春天了么？那时候天气对我而言还是很冷的，我还穿着羽绒服。我一个人过着，没有什么时间概念，竟忘了，春天来了！我的心里很震惊，我是第一个看到这些新芽的人，它们也许刚刚才发出来，有些还在奋力汲取养分。叶子嫩绿，非常的清新，像看到刚出生的婴儿般，我的心里充满了欣喜。我左看右看，说不出的欣喜。可是我却没有冲动和他人分享这欣喜，我静静地看着，静静地欢喜。我的心啊，什么时候终于不再借助他人，获得了属于自己的快乐！

我也看天。除了白天看树，晚上我就在操场边走边看天。夜晚的风，凉凉的，但并不刺骨。我喜欢星空，非常非常喜欢。我非常喜欢星空下的自己。夜色包围着我，天地之间仿佛只我一人，非常的隐秘，非常的安全，而天上的星星，那么多颗，没有耀眼的光芒，没有炫耀和吓唬，只有静静地陪伴。有时候我久久地望着它们，竟觉得自己变成了它们中的一员，静默相望，一言不发。

此时白天所有的挣扎和努力都已远去，这是一个属于独处者的世界。我只恨自己没有足够的精力，来度过一个完整的属于自己的夜晚。不过，自然就好。睡前的星空足以让我安眠。

也是那时候，我差不多要三十岁了，第一次看到北斗七星慢慢地从天的一边，好像是突然移动到了天的另一边。发现这个情况的时候，我震惊了。北斗七星我知道，小时候爸爸给我讲过，说它们在一起像一把大勺子。我也经常在夏夜的星空里找它们，每次找到就很有成就感。但至于北斗七星的移动，我从未坚持每天去看它们，便也没有清晰地感受到它们真的在移动。原来，斗转星移不是简简单单的一个词语，它是时间，是耐心，是静心，是心里的震撼！第一个发现这个现象的人，他的内心该是多么地惊讶啊，而我，竟觉得自己跟他同样的心境！

我是怎么就忽略了这些美呢？它们虽然微小，却布满了我们的周遭！

平日的震撼不是没有，网上或电视里的新闻报道也常吓得我们重新审视生活的安全。但关于亲身用较长的时间投入进去感受自然的伟大和美好，我的记忆里真的很少。

大概社会分工越明确，我们知道的越狭窄，大自然都交给生物学家打理了；或者是人口越来越多，而地球只有这么大，想要一口饭吃越来越难，所以被困在每日生计里了；还是社会信息太多，我们每日被各种推送的信息占据，来不及选择脑袋就已爆棚。至于自然，总像是乡村里被遗忘的留守儿童和孤寡老人，他们在生长或者死亡，又有多少人用心去看？过年时回家看看，便匆忙离开，就像我们心心念念要去旅游，最后也是匆忙地拍照mark。

我们总是有理由的，要生存，是很无奈的。但脱离了生养我们的土地，我们就能过得好吗？我只知道，乡村是美的，大自然也是美的。我们来自土地，来自自然。这些年过得很累。自然与我，乡村与我都很遥远。即便我从小生活在农村，也只记得每天要看书要考得好成绩，就算去地里干活，也是急着完成任务。长大了更不必说。每日都是匆忙，即便闲得无聊，也要泡沫电视剧来填满，不让自己有一丝空闲，不肯分一丝时间放下一切去独处。似乎一刻不做事，就会被世界遗弃。何曾去看过那些细细的流水去往何方？何曾看过一只野鸭子在水里居住觅食成长？何曾放下以自己为中心的疲累，纯粹地体会自然和土地的美好？

……

记得那年春节，我小心翼翼地躲过了他人热情的邀请，到夜幕降临，我躺在床上，觉得被子好暖，我好困，在噼里啪啦响不停的烟花爆竹声中，我不知什么时候睡着了，醒来时天已大亮。

新的一年了。

后记：这是我以前写的一篇文字。现在依然怀念那一个冬天。那一个春节。

似乎只有那一次，我是孤独，但自由的。

因为那一次的孤独是我巴不得的。也是真正的孤独。几乎没有任何人打扰。

以前也曾孤独地过年。读大学的时候留校过年，但也有同寝室的同学。

不曾如这一次这样，停下一切的东西。

一切的欲望。

竟然热爱孤独到让我放下手机。（这样的日子对我基本没有）

以前很久，大概以后很久也不会有那样的孤独了。

哈哈哈，感觉自己词穷，加表达力不足。

不知道有没有人能体会得到这种珍贵以及超级的怀念……

end。