不是每个人的毕业都是一场完美的落幕。我的毕业,更像是一场仓皇失措的逃亡。
我们在校园每个角落定格我们的身影,笑着闹着,最后晒在网上的青春毕业照里记录了那些年我们单纯的快乐;我们在毕业聚餐上喝的烂醉,往日相互看不顺眼的同学最后抱头痛哭,颇有些“渡尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇”的意思;我们紧张的抚平自己学士服的领子,一个接一个上台,拨穗,握手,合照,给自己四年生涯画上一个正式的结束。
而这些,我,都没有。
原因总是主观客观繁多混杂,但决定性的却只有两个。
『1』我在大学的最后一刻众叛亲离
情商不高+学生干部=形单影只
我在同学眼里,一直是那个躲在阴暗处策划所有黑幕的反派角色。而三观不合,情商不高,就注定了我在班级和宿舍里的不合群。也不是真的形单影只那种,就是所有的感情相处只不过都是场面上的客气来往。
不过再是不堪,毕竟四年,还是混得了几个真心朋友的。至少,在毕业前,我一直是这样认为的。
所有的自以为,全部都在一次聚会中画上了问号,至今未能擦去。
回校进行毕业答辩,所有人顺利通过当然就不可避免的要有一顿聚餐庆祝。一共8人,3女5男,有我,也有我前男友。
其实说起来,我和前男友分手也已经有一年的时间了。一年的时间里从未有过任何交集。
我一直对朋友笑称,分手落得个负心人的形象也怪不得别人,谁让自己在表演方面技不如人。被别人甩了,别人会各处哭诉,而你就知道傻傻的把所有的委屈伤心藏在心里,表面装成若无其事的模样,自然就无法赢得别人的同情。
这次聚餐其实心中再有万般不愿也是要去的,毕竟或许是最后一次8个人坐在同一张桌子上了。
所有故事的开场都是那么的美好平静,但伤害总是来得触不及防。
在中途,我最好的朋友,小G,暗示让我和前男友杯酒泯恩仇。当时的我想,喝就喝吧,一杯酒而已。
酒喝罢,就该转场去唱歌了,其中有一位朋友要去赶火车,就此分离了。去到KTV,或许真是的别离的伤感,眼泪总是在眼眶打转。
前男友则是早就醉成一滩,窝在旁边的沙发上睡觉。我和两三好友开启麦霸模式,旁边有人喊着一起开黑,热闹而温暖。
故事就在此处迎来高潮
前男友突然在旁边的沙发上开始抱头痛哭,全场人全部慌乱失措。作为最可能的原因我被众人推到前排,前男友开始抱着我哭诉,说他对不起我。那一瞬间,我曾经所有的委屈难过都有一丝解脱,但更多的是无措和排斥,还有一丝欢喜,欢喜他们终于能知道我才是那个受伤比较深的人。
当初的分手说到底都有错,自以为能成为好朋友就能成为好恋人。但显然,我们选错了。
安慰他劝他似乎也是在安慰自己劝自己。劝我们都对这段感情释怀。
后来,朋友架着他去厕所洗脸,我准备去给他送纸巾的一刻,被一位朋友、也是我的舍友直接说到脸上:不是你对不起他吗?
一整晚的安慰忍耐终于还是在那一刻崩溃。我从未整理好自己的情感,我明白自己仍然会对他存有留恋,只是不见便不觉。但真的见面了,真的让我们如以往好朋友的模式相处,我仍然做不到。
所有分手之后仍能做朋友的,都称不起深爱二字
我窝在KTV转角处大哭,小G过来安慰我,说那位朋友只是开玩笑。大家都是为了你好。我一把将他推开。
我至今无法明白,一个如此清楚事情来龙去脉的人,怎会如此强迫我面对着一切。他知道我们是如何分手的,他清楚分手之后我所有的痛苦煎熬,他也清楚我对前男友所有的怨恨委屈。他知道我每一刻的处境,然后在我毫无准备的境况下将我推到了朋友情谊大过天的台前。
他给我的理由只是,因为我和我前男友,8个人的感情不好了,隔阂渐生。所以我们俩和好之后,8个人就能回到以往那种红尘作伴潇潇洒洒的状态了。
这,算不算,感情绑架。事情的来龙去脉和当事人的心思态度全部不管,他就要你原谅一个曾经给你造成伤害的人。选择忽视大家可能只是一时朋友、感情疏远在所难免的事实,只是单纯的让你承担后果。
而我的那位前男友......在众人面前哭诉完他对不起我这一句之后,再无其他。半个月后,他的身旁有了另一个女孩。
发小闺蜜们骂我不长记性,在前男友的高超演技方面吃过多少亏,仍然傻傻的往里跳。又庆幸我当晚哭成傻X,否则第二天怕是又要有一波负心人的传言兴起。
我至今没有缓过来,那晚是一场看我笑话的圈套,还是只是一场阴差阳错。我仍然觉得我应该算是了解小G,他不是会如此恶意对我的人。不论怎样,我突然,无法如以前一样对小G敞开心扉了,甚至开始防备每一个人。
我常听老人说,交浅莫言深。那为什么我对交情深厚的朋友言深仍然是错的。
而那位说我对不起我前男友的舍友,如她开始选择站在前男友身边一样,在那晚之后发了一句:真心的,没毛病。
许是我真的不懂如何交朋友,所以得不到别人真心。
若人生知己最多三四个的话,那我也该知足了。毕竟我还有可以倾诉的人在我身旁。
总之是一场不欢而散,毕业典礼和毕业聚餐再遇到,那种该不该坐在一桌上的尴尬还是不要经历了。
『2』学校在意的是就业率,而不是你的工作
第二个原因是学校在意的从来都是他的毕业率,至于你是不是真的找到一份好工作不在它关心的范围内。
我算是受苍天怜惜的,考研结果不甚理想,当时状态焦躁,只想要尽快寻得一方出路。
出成绩的当晚开始看招聘信息,半夜12点投简历。第二天下午2点面试,没想到就面上了。稀里糊涂的去上班,发现公司和工作都大致符合我当初规划设想的。
当时对我来说,没有什么事,能比有一份合心意又能稍微令人羡慕的工作更好的了,而我,瞎猫碰上死耗子,就这么碰上了。
但是学校,是不会让你过的如此顺心如意的。隔三差五的回校开会需要请假。毕业答辩需要请假5天,毕业典礼又需要请假5天。总之是如果你选择每次都回校,那便是5、6月每周一次请假。我7月份转正,试问有哪一间公司会给一个频繁请假的实习生转正机会?
于是只能选择一次次拒绝,一次次的不回去。最后得到的是一句:工作的都是大爷。
我该如何回复?当初天天逼着交劳动合同的也是你们,我们工作后逼着我们天天回校让我们放弃工作的也是你们。
说到底,学校关心的只不过是他面子上的升学率有多么漂亮,而不关心身为最廉价劳动力的大学应届毕业生过得有多酸楚。
为了顺利转正,我选择放弃毕业典礼和毕业聚餐。我也想有一个完美的毕业,试问谁不想?但不能仅仅要为本就不完美的大学画上一个完美的句号,就放弃我可能会美好的未来。人,总归是要向前看的不是吗。
所以,我选择放弃,我狼狈逃脱,我的毕业,一点也不圆满。或许多年后我会后悔万分,但现在,我心甘情愿。