这个城市很大，大到天涯海角，故人一别，八年不见，我会以为天各一方，就此两别。这个城市也很小，小到杯酒故事，鸡犬相闻，原来有些人一直都在身边，转身就能看见。我一直都有一个遗憾埋在心底，可我从不曾对人提及。有些画面在我脑海里一直挥之不去。

 2011年秋天，在我上大学的时候，经人介绍，遇到了一个和我年龄相仿的女孩，说话大大咧咧，嗓门大，眼睛也很大，很爱笑，也很爱吃柚子。那时候的我在学校浑浑噩噩，整日上网打游戏，学习上一点不努力，都是吃以前的老本，没有目标也没有方向，就这么不咸不淡的过着没人管没人问的日子。后来我们见面了，从下午一直聊到晚上。在闪烁着霓虹灯光的人行天桥上，我们一起趴在栏杆上看天桥下面来来往往的车流。我转过头看着她身上穿的白色毛衣，在这个冰冷而又陌生的大城市，第一次感觉到这么温暖。突然之间，我觉得有一缕阳光照了进来。后来我们经常见面，有一次女孩来我的学校，我们在校园的草坪上晒太阳，她把鞋子脱了，坐在草坪上，我这个人很木，也不会说话，我就看着她，我觉得她很开心，我就也很开心。中午的时候去学校后街菜馆吃饭，那个时候家里条件不好，一个月生活费除去吃饭，也没几个钱，但是我执意要请她吃饭，而且点菜的时候点了很多。女孩不让我点这么多，就朝我瞪着眼说，你能吃完你吃啊，我可吃不完，你想把我撑死吗。可是我也不怎么会表达，也顾不上花了多少钱，就想着给女孩最好的，虽然是在我看来。

     她叫我小屁孩，我也叫她。我说你没我大，应该叫我哥呀，她总是笑呵呵的说“切，小屁孩”。她打字喜欢用“吖”，我觉得挺萌的，也很可爱，所以有时候我也回她“吖”。有时候，有些人有些事很容易就会忘记，但就是有些细节，深深的被刻在脑子里，想忘也忘不掉。

后来她就开始实习了，去医院白天黑夜的上班。她总是给我说小夜班大夜班什么的，我也没有记住，直到现在也没有记住，她说的时候我就嗯嗯嗯，其实那是装的。我就是觉得她老是熬夜，很辛苦。但是每次见到她，依然是这么有精神，有活力。我害怕她是在我面前装的，我就让她多睡觉，别成了熊猫了。我也试过熬夜，很费神，无论第二天睡多久，都感觉睡不饱，没精神，老是打哈欠，更别提还要随叫随到，还要照顾病人了。我就问她，你累不累啊，困不困啊。她说困，但是没办法。我说那你晚上在医院害不害怕，她说不怕，啥都见过了还怕啥，我说不怕就好。

后来临近毕业，学校开始有宣讲会，招聘会。毕业、工作和现实的压力扑面而来，跑了几次招聘后，我不得不开始逼迫自己从象牙塔的温柔乡里醒来，直面现实。可是自己在学校没有练就什么本领，也没有学到什么知识，更没有考到什么证书，在激烈的竞争中，一次一次被打败，我开始很害怕。见面的次数少了，就经常打电话。有一次家乡的一家企业来学校，我和同学都报了名，我觉得很有希望，那天晚上在宿舍楼道的窗边，我打电话告诉她，我要工作，要上班，她很开心，我看见天上的月亮很亮。我心里说，我要挣钱给你花，为了以后我们的家好好拼搏，让你过上好日子。现在看来，那个时候真的很简单，也很美好，当然，也很幼稚。

后来学校放寒假，我就回家了，她还在外地实习。快过年了，工作的事还没有找落。家里知道谈女朋友这事，虽然没说什么，但是我从父母面无表情的脸上和略带遗憾的口气里，还是明白了什么。正月不能理发，我就过年前去理发店理了个发，可能理发师是个学徒，他给我剪的发型超级丑。总之各种事情之下，我心里很烦。那时女孩兴奋的和我说，我舅舅想见见你。我知道她舅舅是她的好朋友，一直很疼她很宠她。当时天上飘着雪，我不知道脑子怎么抽了，就回了个短信，说回到四个月之前吧。我很难过，一个人躲在厕所哭的稀里哗啦的。但是我不敢去想她心里有多么难过，也不敢想她是怎么过来的。过年街上很热闹，但是这节日跟我、跟她，似乎一点关系都没有。

她很倔，她一直都没有问为什么，她也没有说什么，我们就再也没有联系了。日子过得很快，时间抚平了表层的伤痕，有朋友问起为什么，我也就笑笑，说没什么。但是心碎的声音很清脆，总是在夜深人静的时候疼，那缕阳光再也不见了。后来我进了本地的一家公司，去了外地工作。刚走出校园，但是工作性质原因，需要经常参加应酬，在酒桌上逢喝必倒，整天喝的昏天暗地。那段时间心情很差，身体也很差，瘦的皮包骨头，像个小鬼儿，我只知道，我再也不是谁的小屁孩儿了。

日子一天一天过去，再听到她的消息的时候是听朋友说的，说她要结婚了。朋友说，你还一个人混着，整天混什么？我也不明白，我还在混什么，还是我在等什么。我才明白有些人错过了，就真的错过了。