现在还清晰的记得，自己在上小学的时候跟妈妈说，我长大不想嫁人只想待在你的身边，妈妈只是对我笑笑，脸上的表情貌似有一丝的难过……孩提时的话总是那么的天真。那时也并不理解为什么大人有那么多的烦恼，而我除了考试不及格外根本就没有让我不开心的事，就算是考了不及格也如夏天的雷阵雨一样，很快就晴天了。

         慢慢自己也理解了，随着自己年龄的增长，总是会有很多事与愿违的事情发生，初中的时候就想好好谈一场恋爱，可是自己喜欢的人却不喜欢我；高中的时候无论自己怎么补课，成绩却没有上升；大学的时候好好谈了一场恋爱，毕业后却要因为爸妈的反对而烦恼；到了该结婚生子的年龄了，大人们却在催促你。

         时间总是在催促我们成长，可是又有多少人的心理年龄和真实年龄成正比呢。

         我也跟大多数人一样，到了该结婚的时候，就被爸妈催婚，在我认为我还不应该结婚的年纪，还是选择了结婚，很庆幸我有一个很爱我也很了解我的老公。结婚的那年我们已经相爱八年了，他了解我，在他的眼里我就是一个长不大的孩子，只有我们俩的时候，我就像一个智商只有小学水平的孩子，在他的陪伴下我一点也不想成长，而他也一直包容我，并没有让我快些成长，在他眼里只要我开心快乐就够了。

         本来结婚应该是个特别开心的事情，可是我好像打心里却不这么认为，当然了我不是不想和心爱的在一起，只不过我认为结了婚就不是两个人的事，是两个家庭的事，心里的束缚更多了一些，需要顾及的事情也变多了。不过我不喜欢那用传统的婚礼，双方也不能打成一致，所以就没有办，其实哪个女生不希望有一个属于自己的独特的“婚礼”呢，我想自己想的既然不能办到，还不如留个美好的幻想。

          现在想来，总感觉是自己前些年成长的太慢了，所以老天想让我快些长大！婚礼的事情好不容易告一段落，刚刚开心几天，就发现自己居然怀孕了，对我来说真是晴天霹雳，本来计划的是要过两年的二人世界的，真是因为这个事和老公又哭又闹好几天，最后连离婚都搬出来了，不过最后我还是妥协了，其实妥协并不代表我接受这个事实了，只不过就算我爸妈知道了我离婚的原因也不会让我那么做，在他们的眼里，结婚生子是一个在正常不过的事了，他们也不会考虑我的感受的。

         在这半年中，结婚生子，人生的两件大事全都发生了，角色在迅速的转变，对于我这个一直在保护中，没有被逼迫成长的人来说，真的是接受不了。不知为何当时妥协了，反正迷茫着，恐惧着，心烦着就度过了九个月，在自己的想象里怀孕应该是一个幸福的事，每日特别开心的跟老公去分享肚里的宝宝在做什么，憧憬着他（她）的到来，布置宝宝房，可是并不是这样的，想象终归还是美好的。宝宝出生后，也是各种事情来袭，根本招架不住身心疲惫，自己角色的转变，跟老公如何相处，跟父母，跟公婆如何相处，对于我这个情商为负数的人来说，真的感觉就是人生的低谷。情绪莫名的低落，各种想发脾气，也不愿接受这已经发生的事实，每天在家不愿意说话，也不想见到宝宝，想过离家出走一走了之，想过跟老公离婚至少远离一些让自己烦恼的事，也有过轻生的念头，身边的朋友都怕我产后抑郁，也总是开导我。

         朋友们都说，无论有没有他的到来，都要做好自己，可是自己却在不经意间改变了，再也不是原来的我了。虽然不喜欢孩子，但是还是会心疼他想去更好的照顾他，因为不喜欢与人分享他，所以有时候还是觉得他在肚子里好，那个时候他就是我自己的，现在也能理解我同事说宝宝断奶时候她的心情，宝宝上幼儿园时她的心情，这让我想到了小离别，宝宝的成长就是一个离开你的过程，我们只是他人生中的一个重要的过客……有时候还是想要跟现实争一下，总希望这是一场梦，想要回到过去，可是回不去了，就算两个人独处也感觉不一样了，心境变了，就都变了。

        突然间做回自己似乎变成了一个很难的事情，现在对于自己的一些想法更加确定了，我的想法没错，只不过没有勇气去做，自己承受不了周围人给的压力。很多事情不是年龄到了就要去做，要跟着自己的心走，当然说的容易做起来很难。如果能够重新来过，我希望我能跟着我的心做选择……