亲爱的妈妈：
早安！昨天在早课上老师在群里发了母亲节倡议书，上面提了很多问题说我们有多久没有好好看过您的脸，多久没有摸过您的手，多久没有说过体谅您的话等等问题，看着一长串的提问鼻子里有阵阵酸楚，课后我开始组织单位开展空中倡议书，看着可敬可爱的老师们分享了一份份对自己母亲饱有情感的信件，我的思绪也飞到了小时候的记忆里。
此刻我多么羡慕我们很多同事的妈妈就在他们身边，可以仔细的看看妈妈的脸庞，拉着妈妈粗糙的手，为妈妈洗一洗头发，又或者为妈妈做一顿美味的饭菜，买一捧妈妈年轻时从未收到的鲜花，然后在晚间我们一起躺在床上畅聊我们小时候调皮的事情等等，然而嫁在远方的我对于这些奢望却显的那么遥远、、、、、、，我知道您不会认字，可能这封信即将永远留到我们母亲节的记忆里，也许在未来我会有勇气读给您听，也或许有一天我会给我长大的儿子看，此刻就让我把对您所有的思念都化作文字像溪水一样缓缓流淌吧……
一想到您和爸爸已经63岁了，我的心里不由得很沉重。在尘封的记忆里我和姐姐弟弟每年都会给您买衣服啊，出去旅行，给您和爸爸过生日……，可是有一天发现无论我们为您花多少钱都无法让自己的心安，去到每一个好玩的地方或者吃到每一个好吃的食物都会想着如果您和爸爸现在和我在一起该有多好啊，在这一次的学习里老法师说一个人要有忏悔之心，于是我带着法师的开示开始思考每一天所经历的事与人，于是就在今天母亲节这一天大脑浮现了很多很多我对您忏悔的往事、、、、
想起我小时候命运多劫，您和爸爸在极度贫困的年代含辛茹苦坚持把我们养大，姐姐一岁多的时候您意外怀上了我，由于农村计划生育非常严格，您只能选择引产，当时由于县城医术不行所以就没能引产，您和爸爸决定交多少罚金都要生下我，您怀我八个多月的时候去菜窖里取土豆由于没有踩稳掉到了窖底，您说我当时平安无事（农村两三米深的菜窖），您生下我的那一天家人知道又是一个女孩子，听说爷爷想要送人，您和爸爸坚决不同意，我又幸福的留在了您和爸爸的身边。刚出生的第一个月由于黄疸病，那个时候并不知道是黄疸，您看着我躺在炕上奄奄一息，日夜不停地把手放在我的鼻孔前看看我有没有气息，只有无奈的等待奇迹出现，几天后我的胳膊腿开始动来动去，您死神般的表情终于可以舒展了，您说我在七个多月的时候那一次高烧昏厥，几乎只有微弱的喘息声，您拿小被子包裹着我飞奔向5公里以外的公社跑去，幸好爸爸骑自行车赶来一起去了公社诊所，大夫说再晚一会儿我就没有气了，这些我都是听您和家人说的，曾经小时候听您讲我的事情，我不屑一顾的表情仿佛是在听别人的事情一样。
有一天我当妈妈了遇到了自己的宝宝生病发烧日夜不敢睡觉，在那一刻开始我无数次在想您和爸爸用多么强大的毅力每一次把我从死神面前抢回来，极度贫困的年代是如何养育嗷嗷待哺的我们，供我们上学为我们成家立业。这其中的艰辛您和爸爸从未提起过……。
小时候记忆最深的就是您每次总是把好吃的饭留给爸爸吃，有一次炒了很香的炒米饭，您一定要等到爸爸下地回来先吃，然后才给我们吃，还有您烙了特别好吃的牛肉馅饼，我和姐姐弟弟都只吃了一个，剩余的您总要等到爸爸干活回来吃，我总觉的我们小孩子不重要，于是我每次上厕所时悄悄骂您，那时候我们并不知道您一口都没吃，在长大以后的我们，我们每一次回家知道给爸爸带爱吃的食物，直到现在却不知道您爱吃什么，有一天我为人妻的时候，在儿子面前讲着先生在这个家的辛苦付出以及伟大，每一餐儿子总会等到爸爸回来才吃，总会把最好吃的留给爸爸，稚嫩的语言唤醒了我原来您教会了我作为子女孝顺父母应该怎么做，为人妻如何去善待自己的丈夫，有一天我和姐姐在回顾您对爸爸的照顾和我对先生的照顾，相比之后我和姐姐无比惭愧，我知道我们差您差的很远很远，而我却总在您面前大言不惭，谢谢您教会了我如何做一个好妻子，您就像灯塔一样指引着我如何去经营一个家庭！
也许那个年代属于物质匮乏的年代，到现在我只有关于食物的记忆，每次家里有些苹果、梨啊，花生、瓜子啊，您总会藏到我和姐姐弟弟永远找不到的地方，每次您都说等家里来客人再吃，等到我们无意间找到的时候，却发现都已经坏了，那时我们姐弟三个气坏了，还有一次哥哥杀了一只兔子，对于我们这些只有过节才能吃上肉的孩子们别提有多高兴，当您把香喷喷的一盆兔子肉端到炕头上，我和姐姐弟弟眼睁睁看着您一勺一勺将兔子肉盛到另外一个盆里，三分之二的兔子肉送到了哥哥家，我们每个人只吃了一小块，每次我们饥肠咕噜等待开饭时，您总是打开锅盖盛好饭，先让我们走很远的路给爷爷送过去，我总觉得我们不重要，那时候总是不停地抱怨，而您总是默默的不说话。
随着我们慢慢长大开始发现关心爷爷成为了我们一个习惯，给爷爷端饭，给爷爷买从里到外的衣服，给爷爷洗脸，剪指甲等等，做的那一切都无比幸福，直到爷爷走得那一天我抚摸爷爷冰凉的脸，他的神情是那么安详，作为孙女的我心里也有些许的安心，现在看到像爷爷那么大年龄的老人总觉得很可爱。二十岁时听到李嘉诚说的一句话“做事先做人”那时我觉得说的太虚了，可是等到从自己开始参加工作，我总会把自己所有的时间留给单位，死心塌地的为幼儿园尽自己的所能工作，看到别人尽可能争取提薪的机会，而我却总想着老板不容易，只要把工作做好了以后就会越来越好了，年复一年坚持到别人都走了而我还在，有时候时间真是个好东西，随着时间相处越来越久领导对我的看法一点一点在改变，开始说100个人找不出我这样的人，最后说1000个人找不出我这样的人，说1万个人也找不出这样的人，说10万个人找不出这样的人，又说满世界也找不出我这样的人，在工作上稍微有点进步的我开始自傲，我甚至觉得自己无所不能。
每一次回家听您和爸爸的建议时我都觉得太老土了，我开始嫌弃您和爸爸没见过世面也说不出几句对我们有用的话，我哪知道我有今天是您教会了我如何做人，您总说待人要好，您总说自己吃不上不重要，重要的是得让别人吃上，“待人要好”成为了我人生的信条，这个信条让我成为了职场最终的赢家，成为了朋友眼里最可靠的朋友，成为家庭里不计较钱财的好妻子好儿媳。您就像一个大圣人一样教会了我生存的法宝。
那年我开始在县城里上初中，我看到班里的同学穿夏天都可以穿的白色旅游鞋，穿各种好看的运动服，吃想吃的零食，同学的父母基本上都是公务员，晚上躺在宿舍里我想想自己每周带的咸菜和馍馍片，还有穿着自己都觉不好看的衣服，自己家那个难看极了的窑洞别提有多自卑，为什么您和爸爸就不能像同学的父母一样在政府在医院上班，还有我总是不愿意穿您给我做的布鞋，我觉得穿到学校里会让同学笑话，有一次我特别想让同学们来我家玩，我一个人在家里整理了好几天，可是怎么摆放粮食缸粮食袋也只能那么放，被子也只能摞在炕上，水泥地还是有痕迹，土墙上还是有划痕，最终我还是没有勇气请同学们来咱们家聚会。
有一天当我结婚后住在在楼房里了，您总说你们再也不愿意在这个烂家住了，那一刻我心里酸酸的，走遍多少个城市，住遍多少个酒店却魂牵梦绕的想念着承载我们从小到大的窑洞，每一次回家跳在炕头上，暖暖的躺在炕上看书，坐在炕上吃着您做的饭菜，是我一辈子最幸福的时刻，有一年我回家看到您带着老花镜给爸爸做拖鞋，您看了半天鞋帮针眼早已跑歪了，接着说：我的眼睛越来越看不清楚了，以后也做不了鞋子，看着满满一鞋柜的布鞋，包含着您大半辈子的辛苦，我当即给您说我要一双您做的黑布鞋，我说我买的第一辆车一定要穿着您做的黑布鞋上路，您当时又惊讶又高兴，当天下午就去县城里给我和姐姐买黑色的布料，您选了半天……我多么希望时间不要走得这么快，多想我穿的这双黑布鞋不是最后一双黑布鞋，而是第一双妈妈做的黑布鞋，当我的双脚满满的放在您做的黑布鞋里仿佛找到了根的感觉。
不知道从哪一天开始我因为您和爸爸是一位农民而骄傲，因为自己是农民的女儿而自豪，您教会了我坦诚和真实，教会了我一辈子要去修持自己，一个人不是因为外表而具有光芒，而是因为内在的善良真诚而具有光芒，曾经我总觉的咱们的窑洞是破窑洞，现在您觉得我们的窑洞很旧，因为您总不愿意让我把我四海的朋友请到窑洞里，谢谢您妈妈教会了我真实和真诚，我总是想把我最好的朋友最好的领导最尊敬的师长请到窑洞里，虽然它很破旧，但是这里有我这一生最宝贵最珍重的财富就是您和爸爸，有儿时最宝贵的记忆，有世界上最美的味道……
那一年我去北京上学，您和爸爸把家里仅有的300元积蓄拿出来，剩余钱全部是向别人借的，在第二个学习开学的时候忘记是因为什么事情和您吵架，您送我去火车站，我头也不回的上了火车，在火车走动的刹那我隔着窗户看到您靠着那棵大树身体在抽緖，以前我抱怨生气时您会训斥我或者给我解释，这一次您只是默默的不说话，那是我第一次看到您委屈的样子，第一次把坚强的您气哭了。也许您觉得儿女长大不由娘了。我为了逃脱您和爸爸对我的关心发誓要跑到很远的城市上学，嫁到一个很远的地方，记得有一年放寒假我腊月二十五还没有回家，您虽然没有说想我，只是一个劲催我回去。
直到结婚的那一天先生抱着穿着新娘装的我从家门口走出去，我闭上眼睛不敢看您和爸爸的脸，我知道您和爸爸那一晚没有睡觉，爸爸一边流眼泪一边说我的女儿是世界上最好看的。我知道从那一天开始我再也不能像以前一样有您和妈妈的庇护，再也不能没有期限的在家里一直住着，每当过春节总需要向先生请求能不能多在咱家住几天，每一年这样的请求已经成为了一种乞求，每当要从家里走的前几天，您不停地翻遍家里所有的吃的，生怕我们哪一种食物没有吃到，每当您和和我说话时我不敢看您的眼睛，我多么希望时间能够停止，走得那一天早晨您和爸爸把我和先生爱吃的不停得往车里塞，直到只能坐下我和儿子两个人，走得那天早晨我们说的对最多的话就是：别拿了……，车子一直往前走，我的眼泪像断了线的珠子不停地往下流，在车里看着您和爸爸的身影远远地越来越看不清……，像这样一样的场景每一年都会都会重复，场景一模一样，只是您和爸爸的背影越来越瘦弱。如果时间可以倒流我愿意留到您和爸爸的身边陪您颐养天年，去完成一个人一生中最应该最值得去做的一件事情，曾经心高气傲一心想往外面的世界飞，现在却无数次的祈祷用自己更大的努力和付出往回飞……
我还记得我在月子里您照顾我的前两个月，我苛刻的要求您一定要按照我做的月子食谱做饭，有些食材您根本没有见过更不用说做了，您还是那么努力的做到让我满意，也许是产后抑郁或者时多年自负的习气，我变本加厉的顶撞您，甚至有一次在医院里给宝宝打预防针，我当着那么多人顶撞您，您那次一定生气了，好几天默默的坐在小卧室里看着窗户外面的小区不说话，而我却视而不见。无知的我却不能理解您日夜担心在地里干活的爸爸每天回来有没有饭吃，那么多地爸爸一个什么时候能种完，怕吵到孩子不看电视的您一天要做七顿饭，还要洗我们一家三口的衣服，而我却麻木到了极限。
您知道我和弟弟最喜欢吃您做的老面馒头，每次都会给我们带很多很多馒头馒头过来，那一次我们没有及时放到冰箱了，翻开袋子一看都已经发霉了，我数了一个下里面一共装了五十个碗那么大光滑洁白的馒头，那些天您总在问我们馒头吃完了吗？我再没有勇气告诉您全部都发霉了。我无法想象这五十个馒头饱满了多少您对我和弟弟的思念，每一个光滑的馒头您站在地上揉了多久，那么一大盆面您踮起脚尖和了多久……
记得带着您和爸爸第一次坐飞机的时候，您和爸爸高兴的像个孩子，您根据看电视的经验从飞机的起飞到在高空平稳飞行再到落地，您就像一个解说员一样描述的那么到位。带您和爸爸来上海玩儿的那些天，我总嫌弃您走路太慢，生气您不看是不是我们要坐的那辆公交车就立马上车，我却忘却了您渐渐弯曲的身体以及多年的腿关节病，您多年生活在农村里哪来那么多车辆。有时候我不愿意和你近距离说话，不停地问您有没有刷牙，您一个劲的解释刷了刷了，每次带您买衣服我总是因为您不说话而生气，于是我总是拉着脸一路抱怨回到家，您就像一个犯错误的孩子跟在我的后面，哪知您是心疼我们花钱。
就在今天母亲节视频的时候您因为无意间说了一句话让我不高兴了，我又开始肆无忌惮的顶撞您，那一刻我真的恨不得抽自己嘴巴子，我就不能对自己的父母好好说话多一些耐心。心里无比自责自己，我们长大了，父母老了，我们开始嫌弃父母是我们的负担了……而立之年的我大张旗鼓的开始寻找内在的自己，看了各种心理学的书籍听了各种心理学讲座，开始误认为原来自己讨厌的那个部分尽然是原生态家庭爸爸妈妈带来的，而自己是无辜的，我就像发现新大陆一样终于找到了我回避各种事情的强大理由，于是我更是肆无忌惮的每年回去想方设法换着话题来声讨您和爸爸，而且还给姐姐和弟弟讲解他们的模式是由于您和爸爸造成的，他们也可以找您和爸爸当面对质，直到有一天我看到英子姐给我介绍的《被讨厌的勇气》，那本书我看了三遍，把里面的大概逻辑抄了一遍，有一天我抱着这本书痛哭了很久，我是一个多么忘恩负义的人，我甚至觉得自己是狼心狗肺，我忘记了您和爸爸含辛茹苦把我姐姐弟弟养大，忘记了您和爸爸给了我这个美好的世界，忘记了……
每当我和爱人发生矛盾时，您永远是我倾诉的地方，我觉得您就像耶稣总是让我想着先生的好，有一次我任性说先生再惹我生气我就跳楼，那一次您生气的说：我养你这么大，你就这么想着自己痛快，你有没有想过家里的这些人，那一刻我觉得羞愧到了极限，我是多么自私的一个人。前段时间又和爱人因为一些小事情发生口角，然后就开始冷战，我在电话里无意识说其实一个人带着孩子过日子也挺好的，当时您在电话那头哀求我说：你可千万别走那一步！那一刻我在电话这头泪奔，我总是想着自己舒服，总要试着跨越您和爸爸最后的一道防线，殊不知我们给您最大的孝道就是您和爸爸看到我和姐姐弟弟的家庭很幸福！
写到这里抬头看到餐桌上摆了一大摊我擦过鼻涕眼泪的纸巾，堆得像小山一样的纸巾饱含了我对您深深的忏悔。转念一想欣喜的发现您和爸爸今年只有63岁，我和姐姐弟弟还有二十年乃至于三十年或者更久的时间来孝顺您，您养我们长大，我们养您到老，就像小时候您哺育我们一样，哄您高兴，带您游遍祖国大江南南北，吃遍各界美食、给您唱歌，给您洗澡、给您剪指甲、陪您睡觉、听您讲永远都讲不完的您年轻的故事……
倔强而又任性的二毛
2018年5月13日凌晨2:00
