如题，非到极致才尝试这么偏的法子。
别想了媚音永远都不可能会成为抑郁黑化抖音小学生。这些放在我身上太呕了，我适合彩虹化。偶尔脑抽丧几小会
盾子，请允许我这么称呼你。
开头那些话别在意哈…
你是一个让我爱到极致的女人。
从第一眼看上你，我便认定这个联动必定抽到你。
别人都在喊“雾切女神”，我却是在喊着你的名字。
奈何网易这个迷惑爆率，让我大号35发都没抽中你…
我又满怀信心去抽小号…
结果……
蓝天白云，我吐了。
你知道因为这事，我的情绪整整低落了将近一个星期吗。
成绩，情绪，心态都因这事受到了影响一致下降。
成绩从原本的第二名跌落到十几名，就是因为你啊…
剥桔子时都心不在焉，把手剥出血了。
但我的内心是麻木的…
哪怕是我的最低谷时期，都比不上现在。
我内心真的又痛苦又麻木，我似乎明白了为什么要自残…
因为心里会舒服很多啊…
自残可以，死不行。我现在突然不反对自残了。
我真的很想找个瓶口发泄…
我通过看书、记英语一切让我头疼的事来麻木，饿死自己之类来平衡心中的痛苦…
但始终还是没缓解到多少…
我想找人聊天，这是最好的发泄办法…
但我发现，这样只会让别人觉得我像中二病假抑郁这类…
我自己都这么觉得，我也很讨厌这些，所以还是没找人说……
只有写文章给自己看才能觉得舒服些。
可能有的点进来的人觉得我玻璃心。
好的，的确是玻璃心，碎成渣渣的那种。
抽不到盾子你还会牵扯到很多问题。
我还会想到很多事。
我真的觉得我自己很没用，觉得这就是命……
我不想做普通人，可我的成绩在别的地方真的算普通…
现在这个社会不是死读书，是看你综合能力。
可我只会死读书啊，连养猪放牛都不会，没有特长，一个都没有。
什么天赋也没有…
交际能力好只存在网上，我内向还比较害羞，在现实中虽没几个仇人但也没几个朋友。
盾子，抽不到你我会想到所有难过的事，这无疑是雪上加霜。
我知道，是我魅力不够大你始终不愿意来我怀里…
但我保证，如果我抽到你我连续玩一百局调酒师。
盾子你知道吗，我为了你特意去了解了弹丸论破。
我得知你是一个很坏很坏的人，但我依旧爱着你。
你的笑容，只戳我的心。
太迷人了啊……
但是现实让我在屏幕前哭了……
我一般都不会随便哭的…但是我爱你爱到极致。
也许我氪金能把你吸引来，但对不起…
我不能再氪了…我也不够钱了，借钱短时间内也还不起。
我警告过自己不能再充了。
你知道吗，每次匹配到一堆盾子时，我的心总是一番刺痛…凉的彻底。
我没抽到你就很痛苦了…看到别人十几发就拥有的，我真的内心苍凉的要死。
我现在越写越想哭。
这就是命啊…没有人能帮我…我在四天内把每周上线只为拿几个珍宝……
妈妈总是看我唉声叹气的，不断问我干啥呢……
我不敢说啊…
如果我说是为了一个游戏皮肤而情绪低落…
那妈妈肯定是会说到:
“这些有什么用呢？不就是满足虚荣心吗？”
很真实啊…这话真的没毛病。
可我不是虚荣心，我就是单纯的喜欢你，从看到你的第一眼便喜欢上了。
网易的建模多毁，也阻挡不了我对你的爱。
朋友们总是对我说:
“祝你抽到苗木诚（对不起没有贬低苗木诚只是我相比盾子不太喜欢他）。”
听到这些话我总是很害怕，因为人的嘴真的有时候很灵…
上次抽皮肤有的小天使祝福我我成功抽到了。
这次我怕真的抽到苗木诚…
这句话我可以勉强当成他们开玩笑，笑一笑…
但“祝你抽不到”，这句我是真的想直接拉黑了……
抽不到，那么在我的世界中真的会一片灰色……我会愧疚一辈子。
盾子，我幻想过无数次抽到你会怎么样。
估计会比女神异闻录抽到高卷杏还要兴奋，当场撕书。
可这只是想，也不敢想太多。
想的越多，没抽到时就越痛苦。
盾子，我求求你，可以赏脸来我的怀中吗……网易，我求求你，我又肝又氪的只想要个盾子，你就给我个金光出个盾子吧……
我现在整个人的情绪都因为没抽到盾子低落的不行……
马上六一了，这是我人生中最后的一个六一。
以往都会笑嘻嘻的朝父母讨礼物，近几年我开始不在期待礼物了。
但现在我只想抽到盾子。
能不能给我留下一个难忘的六一……让我在六一那天抽到盾子。
然后我在最后的六一高兴一下，而不是无精打采面如死灰心带遗憾的过完最后一个六一。
盾子，我什么方法几乎都用上了，你依旧迟迟不肯到来。
果然啊想抽到你要画不少的代价呢。
我觉得你像是富江，而我便像是你的追求者，为你着迷，为你神志不清，只有爱没有恨。
我为了你真的很痛苦却又没办法发泄这些痛苦……只有抽中你我才能快乐起来。
一次次失望一次次的泪水…
害…不说了。
江之岛盾子，请让我抽中你吧……
谢谢……
