虽然我也讨厌吵闹，讨厌嘈杂，但是不得不承认的是，饮食男女人影攒动的大街，的确会给人一种不知所谓的安全感。而我就这样单薄的站在大街上，身边有人擦着你的肩头，布料之间细微的摩擦声被无限放大，使劲朝着耳膜砸去。而此时的内心，却比任何时候都要平静。
去年年底的时候，因为工作的原因，从上海跑去北京做项目。人和城市之间有种特别的联系，所有你能看见和感受到的恋恋不舍的背后，都有一种很强的，牵连人情和关于忍耐的，仪式感。
说来也奇怪，每一次去北京都是清一色的好天气，这种巧妙的几率总能给人一种好心情。从火车站出来，有阳光斜斜打下来，和同事们一起，一草一木都是谈资。那个时候有种兴奋的感觉，直直冲向大脑，手里攥着手机，有少许的汗藏在手心的纹路中，那里有一条迟迟未能发出的微信：嘿，我来北京了。
在帝都工作的每一天都异常难熬，无休止的会议和紧张的节奏都压得人喘不上气。时常要到凌晨才能回到酒店，那段时候你总发短信问我：怎么样？今天有时间出来吗？我抬起头看看趴在会议桌上睡觉的同事，只好悻悻的打了一个无奈的表情。
我是个很怂的人。身边有闺蜜劝我说，女追男有什么了不起的，喜欢就去争取啊，大不了就被拒绝，放下也好过你这么多年的自我纠结和慌张吧。这些话我都听不进去，只期待着，或许在未来的某一天，这些矛盾都可以自然而然的化解开，这样才是最好的结果罢。
那天早上醒来，不知是吃坏了胃，还是因为缺乏休息，一阵阵恶心呕吐的眩晕拍在脑门上，脚底下像踩了棉花一样，冲向马桶，把着马桶的底座……如果头顶有第三视角的话，当时蹲在地上的我，应该是狼狈不堪的，像是多年前酒后的自己，边呕边哭地给你打电话，束手无措。同屋住的同事被我吓到，赶紧去烧热水。我瘫瘫的躺在床上，直到同事关门去上班的声音才定下心来继续睡觉。
不知昏沉了多久之后，同城的妹妹发来信息说：姐，外面下雪了哎。我看看被窗帘遮住的窗户，赶紧下床跑过去，天气阴森森的，没有一朵雪花。到了下午的时候，我还是决定去上班。刚走进办公室，你的微信来了，问我现在是不是还难受，能不能来酒店看我。
直到现在你可能还不知道我当时有多么后悔，为什么非要着急去上班，任性一次不好吗？这样我们就可以见面了，说说我们约好彼此要坦诚的部分。匆匆打出一行字，想想还是删掉。算了吧，我已经来上班了……
同事中一个很可爱的姑娘说，我们今天去天安门呀，今天是我的生日。我抬头看了看挂在墙上的表，时间可真早啊，才不过七点而已，还是点头说了声好。我很少见过夜晚中的北京，更不用说夜晚的繁华。不过出人意料的是，原以为会拥挤的地铁站空空荡荡，霓虹灯孤单的挂在半空中，没有一点温度。天安门广场上，一片空旷。只有少许的行人，秉着对此的憧憬，掏出手机左拍右照。同行的姑娘拍的自在乐呵，专门从上海带过来的单反派上了用场。我自娱自乐的站在旁边，看着远处的车灯从清晰到模糊再到模糊，不停的哈着热气，变相的感受久违的冬日的寒冷。在广场上巡逻的兵哥哥们，各个身姿挺拔，我调皮的跟在他们的后面踏着步子。此时的快乐，就让它停在这里。
曾在无数个睡不着的夜晚，自顾自的想，如果我单枪匹马的来到北京找你，夏天的晚上我们就出来遛弯，冬天的时候也不怕，可以一起带着手套夜跑，只要你在身边，我就有勇气作个敢浪迹天涯的人。
在北京的20天里。
一共下了两场雪。我错过了。
你主动说要来找我，我拒绝了。
我说北京大街真安静，今晚来天安门了，人真少，天气真冷，你没有反应。
后来，我们没有见面，你说没关系，反正回家之后还能再见。
那条被删掉的短信是，如果你有时间，多晚我都去找你。
从小到大，觉得电视剧那些苦哈哈的，你喜欢我，我喜欢你，但是我们不能在一起的戏码简直就是人类发明出来自虐的。可是等轮到自己，才发觉有太多的言不由衷和身不由己。很多年前的某个深夜，我问你，你相信有的人内心怀揣着喜欢却不说吗，却坚持否认吗？你说不能理解。可那时，我们都是这样的人。此时，我们也终究没能在一起。
可最起码有那么一瞬间，哪怕只有一瞬间的时间，我看着车外流动的街景，内心有抑制不住的欢喜。心里有一个小女生跳出来，大笑着说，这里不仅有好吃的糖葫芦和驴打滚，还有一个喜欢的人，想去找他，像以前一样……
