已经有很长一段时间没有认认真真的再执笔写作了，对于现在的我来说，我面对这我现阶段最重要的一年——高考
就算高考和梦想这个话题已经算是被谈烂了。
可我仍然想在这里表达一个职高生对高考的自述。从中考失利到现在已经两年。归根到底还是自己的能力问题。事到如今，这件事也早已释怀，可面对高考，同样是一场重要的考试。再次站在了人生的分叉口，内心无论如何也洒脱不了。还是害怕，还是害怕会重蹈覆辙，还是害怕会失败，还是会害怕再次见到父母失望的眼神，还害怕收到朋友金榜题名的喜讯时，不能由衷的祝福她。
在我的理解里，学习并不是所谓“成功”的唯一出路。但它就是一条捷径。两年了，都在浑浑噩噩中度过。这一年，是真的要为自己努力了。
也许是强度猛的一下加大，让习惯于懒懒散散的我实在有些力不从心。但哪个孜孜学子不是这样。十年寒窗无人问的太多，一举成名天下知的又太少。
对于我们学校而言，对口招生的人数大幅度降低。导致我们这届学生的生本几率少之又少。可能在很多人眼里，对于普通本科是不屑一顾的。可在我们眼中，那是要拼尽全力，才能力争到的上游。
一个班几十个人，总有人在你看不见的地方默默前行。总有人比你还要努力。总有人每天只睡几个小时，为了争这少之又少的名额。也总有人一开始就目标坚定初心不改。相比起千军万马过独木桥，我们更像是在渡牙签。
生活和学习，并不单单只有一个困扰你的因素。每天他都会冒出层出不穷的小烦恼。就我个人而言，我从来都不是一个幸运的人。相比文字中的我，现实生活中的我并没有那么多正能量。
乔一说过：有些人之所以对生活充满了戾气和恶意，就是因为他们从来都没有被世界温柔以待过。
我是个自卑且敏感的人，我是个不幸运的人，我也是个不正能量的人。我也是个不太会写的人 。我也是个并不喜欢这个世界的人。
可能这一切都是我的问题吧。常会想？学校真的是一片净土？还是相对于社会而言？在我眼里，我已经遭受过太多和见到过太多不公平的事。班主任的刻意针对。单纯的把我当成一个出气筒。在我花很多时间和精力准备好演讲稿时，当着我的面把这个机会让给别人。（哎，思绪到了这，就写到了这。我不想把文章写得太丧。就写到这里吧。原本的题目是致高三的自己。可想想，就改为致现在的自己。）
而文字，对于我而言。是我唯一感兴趣并较为擅长的一件事了吧。最近一段时间，学习任务很紧张。又有太多困扰写作的因素。偶尔死凑出来的一两篇。大都面临的简书上寥寥无几的阅读量。要放在以前的我，必会深究。是我的字数不够吗？还是题目不够新颖？或者是配图不好？也总是东施效颦，笨拙的模仿大大们的文风。
但现在，我就想写出最真实的自己。没有华丽的语言，没有耀眼的题目，或者是在毫无逻辑的叙事。不会再一味的追求阅读量。简简单单，让自己开心就好。如果，恰巧有缘你能在结束的洪流中看到我这篇文章。又恰巧可以解决一下你的小烦恼。那真的是我的大确幸了。
我是一名普通的职专生，一位爱文字的少女。我习惯在本子上写写画画后，再将其录到简书。我记得，我从决定要开始坚持写作后。我的本子上第一页就写上：文字极具魅力。以及《看见》中的一段话：你要成为一名写作者，就要跟各种各样的人保持接触。这样才可以钻研和了解他们的一切特点。而且不要向他们寻找共鸣与同情。这样才可以和任何人打交道，你必须投入广大的世界。不管你是喜欢还是不喜欢它。
写作并不是件易事，所以啊，现在的自己。不管你写得好与否，不管外界有再多质疑的声音，不管有多少困扰你的麻烦。请继续坚持下去吧！
致高三的自己：你是鸡汤被灌了不少，大道理也听了不少。最后还是要靠你自己，你是要拼尽全力与那些“怪物”竞争的人。你不要再看到父母失望的眼神，你不要在三流的中学，考个三流的大学，然后再过个三流的人生。你虽不是个幸运的人。但是你也是值得被世界温柔以待的人。
最后，以《罗生门》就那一句话来结尾：人生犹如疯子主办的奥林匹克运动会，我们必须与人生搏斗着，边学会与人生搏斗。凡是对这种荒谬的比赛感到愤慨不己者，就赶紧到场子外去好了。
