自尊这个词语，我以前从来没有认真考虑过。自尊谁没有啊？小时候不论在家里面还是在学校里面大人们都教导我们要有自尊。我以为自尊不是个什么事儿。

原来我是低自尊患者

有一次，我在练习冥想的时候，发现有专门的一节，提高自尊。这激发了我的兴趣，难道现在的人们自尊方面还需要提升吗？那个冥想英文解说，自尊用英文来说就是selfesteem，就是我们对自己的看法评价，对自己价值的认可程度。听完之后，我才深深切切的认识到，我是一个不折不扣的低自尊患者。

别人夸奖我的时候应该都是假的吧？是有求于我吗？

为什么我总是对自己感到失望？为什么我做的总是不够好？

为什么我做事情的时候总是从别人的需求出发，忽视甚至无视自己的需求？

为什么我总是害怕冲突？害怕和别人观点不一致？如果对方反驳我的想法，为什么我会马上妥协？妥协？

为什么我在照镜子的时候，觉得没有一处美的地方？太胖太矮不够漂亮！

为什么我那么在乎地衣印象，如果没有给别人留下好的印象，那就没有下文了？

是的，这就是我，我就是这样的一个人。我不懂得拒绝，我不懂得讨好自己，我对自己感到失望。原来我对自己的评价都是负面的，我感到没有什么价值，没有什么优点 。我常常责备自己，所有的失败不足都是我的错。所有的问题都怪我。我从来没有想过我配拥有更好的东西，我值得吗？我会质疑。

冥想中提到的所有的自尊的表现，我都有，还很严重。我背负着太多的负面情绪，太重的无形压力。我发现我很自卑，无论怎么努力总是不够好。我总是担心发生不好的事情，我根本无心享受真实的美好。我以为，所有的美好都是不真实的，转瞬即逝的。唯有恐惧，是真真切切的，是一直伴随我的。

到底是什么导致低自尊？

一个人现在总是过往所有经历的总和。低自尊的出现与过往的经验有密切关系。

先从最初的家庭教育开始剖析。小时候生活的家庭虽然富足，但是父母忙于做生意，陪伴时间较少，记忆里很多时候都是在家看家。母亲属于要强的人，如果一个人表现糟糕，他会给别人贴上没本事的标签。父亲话语不多，属于不怎么会表达的人，很少会夸奖我，更多的是指责，怎么没有别人好你看看别人怎么怎么样。所以，我成长的过程当中，虽拥有让其他小伙伴羡慕的不错的物质生活，但是却缺少父母的爱、欣赏、鼓励、夸奖等温暖的感受。

上学之后，作业完成得不好，母亲就会非常的烦躁，有时会直接把笔和本子给扔出去。记忆里还有一些画面，不知道为什么，你不知道我犯了什么错，母亲一边哭一边骂我不争气。我很害怕，我不知道为什么会惹母亲不高兴，似乎我全部都听他的，她才不会讨厌我。还有的时候，她会把我一顿毒打，原因只是我不听话。

后来上大学，有时候无心的一句话会觉得别人不高兴，当时就很困惑，是不是一别人为标准来说话形式，才更有利于交往？慢慢地，我是失去了自己。我忘了自己是谁，我只知道我该怎么样，完全不考虑我愿不愿意。

后来去杂志社工作，自认为中文系毕业的我，一定是小菜一碟。后来我发现坐在我身边的同事，无论是采访选题写稿子，样样精通。老大给我布置任务，我要拖延好多天才能完成。我隔壁的同事一天就可以写出一篇来，还是非常有新意的那种。我被老大叫去办公室，指着我的稿子，改了好多个地方。后来因为不能胜任，被转到其他部门。其他部门我完全是个门外汉，可想而知，我能干出什么来。

这段工作经历是我不愿回首的一段经历。我觉得我永远没办法满足上司的要求，我就是一个失败的代名词。我活成了一个笑话，一个名校毕业的高材生却写不出一篇稿子！我真的是一个无能的人，一无是处的人，我该怎么在这个世界上立足？我的压力很大，常常半夜惊醒，总怕做不好。我常常害怕，别人会批评我否定我。我掉进了对自己绝望的无底的深渊里。我对生活失去了热情，我不配买新衣服，吃饭都是浪费。每天就像行尸走肉一般，蹉跎着岁月蹉跎着青春。

自我疗愈------战胜低自尊

后来经朋友介绍，买了一套张德芬的书。我按照张老师的建议，每当出现负面情绪时，我内在的本我就会跳出来，远远的观察者我头脑里所经历的一切。我不想再被焦虑、恐惧、不安控制，我也不想再沉醉在自己创设的那个虚幻世界里，我就看一看真实的情况是怎样的。后来我发现，我预设的那些糟糕的情况并没有发生，是我自己给自己设限，是我高估了事情的严重性。

再后来，我开始冥想，它让我开始接纳自己，接纳所有好的，所有不好的最真实的自己。我像对待朋友一样对待我自己，我不在苛责自己，我不在无休止的评判自己。我经常在心里面默念，让我开心，祝愿我平安，祝愿我快乐幸福！我值得拥有最好，我有很多的优点，我有自制力、我有爱心、我有毅力、我有才华。尽管我也有很多的缺点，我懒惰拖延小心眼但是我接纳我自己。如果自己都不爱，哪能指望别人爱我呢？

在提升低自尊者条路上，我还有很长的路要走。也许这是我一辈子的修行。但愿我能自信、快乐、幸福！