怎样的婚姻算是美满？
要是放在3年前，新婚燕尔的Jenny能一口气列出50多条标准，而且每一条都是以她和老公为榜样。
现在，她依然可以一边大口吞着榴莲千层，一边就这个问题聊整整一个下午。只不过，正例全都换成了反例，总结成一句话，就是：
“你最怕的事情，有90%以上的概率会出现在你的婚姻里。”
当幸福成为义务
婚姻中有两大“送命题”：
我和你妈同时掉到水里，你先救谁？
今年除夕夜去谁家过？
无论怎样选择，都一定会结下疙瘩。
和很多夫妻一样，Jenny和老公为问题2吵了无数次。
今年最生气，本来说好回娘家，爸爸妈妈欢天喜地，连房间都收拾好了，结果，婆婆一句“又不是上门女婿，哪有在丈母娘家过年的道理”，让老公果断变了卦。
吵，冷战，讲道理，哭……年年岁岁花相似，这春节前夕的剧情也长盛不衰。
在《新周刊》最近发布的《2016国民婚姻状态报告》中，有一个很有趣的数据：45.71%的人认为，春节是婚姻矛盾最高发的时段。
这举国欢庆、阖家团圆的时刻，居然刀光剑影、暗流涌动？并不奇怪，借由春节的契机，三大棘手问题在短时间内集中爆发：
1、夫妻之间的矛盾。
2、核心家庭中亲子之间的矛盾。
3、三代人之间的矛盾。
“年关”之时，夫妻双方如同置身于360度都是镜子的房间里，之前隐藏着的矛盾不仅无处遁形，还往往会通过投射的方式，不断被放大和激化。
你不愿意去我家过年，就是不尊重我的父母，也就是不够重视我。
我不想作为媳妇去伺候和取悦一大家子人，你不愿意陪我回娘家，就是自私，就是不爱我。
内心深层对亲密关系的恐惧、自卑、不安全感，通通被翻腾了出来。
如果夫妻双方或其中一方恰好又没有理顺与原生家庭的关系，潜意识里对父母仍然存在抗拒甚至反感，问题就更加复杂。
他们很容易将有关父母的负面意象投射到公公婆婆或岳父岳母身上，将内在小孩的形象投射到自己的孩子身上，竭尽全力阻止糟糕的“父母”继续“毒害”下一代。
而在“把春节过好”的义务性要求下，为了避免内疚感，多数人选择忍耐和转移，不再“折腾”，但表面的平静之下，怨气和委屈仍然持续累积发酵着，蓄势待发。
爆发的时机，也许是之后的某一天，也许是下一个年关。
有一种恐婚，叫“我想恋爱一辈子”
有人说，真爱都没有好结果。流传千古的爱情故事，几乎全部中枪。
牛郎和织女天河遥望，一年才能见一次；
贾宝玉和林黛玉生死相隔，有前世因缘也没用；
梁山伯与祝英台死后同穴，双双化蝶。
……
“情深不寿”“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，在我们的集体潜意识中，深度的情感联结既危险又无用，对于婚姻更没有实际意义。
传统的婚姻观念认为，只要循规蹈矩，相敬如宾，保质保量地繁衍子孙，就万事大吉。至于夫妻是否相爱，是否能获得幸福和满足，那并不重要。
所以，在几千年的历史中，人们一直以制度和道德来维系婚姻。
传统社会中，家族为婚姻提供保障，即使丈夫纳妾，也不会动摇正妻在家中的地位，正妻有权处置小妾；计划经济时代，单位就是大家长，无论结婚、离婚，都需要经过单位的同意。
熟人社会除了从制度上保障婚姻稳定，还会给予柔性的支持。从《红楼梦》里的贾母，到80年代街道办事处热心的大妈，都承担着维系婚姻家庭稳定的任务。
在中国从熟人社会过渡到陌生人社会的过程中，旧有的制度和道德失效，“肛欲期”式的限制和规则也被打破，社会心理退行到“口欲期”，巨婴普遍存在，规则失去约束力，欲望横流。
与此同时，选择更加多元化。只要你愿意且法律允许，婚姻关系可以不分年龄、不分国籍、不分种族，甚至不分性别。不用拼死拼活争取婚姻自由了，对婚姻质量的要求便随之提升。
夫妻之间，不仅要有亲人般的熟悉感，还要有深层的情感链接。激情、亲密和承诺，铁三角缺一不可。
一边是日益降低的出轨机会、成本和高涨的欲望，一边是对维系高浓度情感的要求，矛盾尖锐，晚婚族、恐婚族比例持续上升。
大多数女人依然向往着美好的婚姻，可是，正如我一位闺蜜Lilian所说，看看身边那些结了婚就化身怨妇的姐妹们，你敢说你一定能幸福吗？
既然这样，还不如一辈子像小姑娘一样谈谈恋爱就好。虽然没有法律保障，但起码情感黏度高啊，还能享受他的呵护备至。
许多已婚或未婚的女人，终日惴惴不安，忧心婚姻、爱情出现问题，或是期待下次人品爆发，找到真爱。在恐惧和期待中往往会忘记，学会预防问题，修复问题，以及从创伤性的关系中走出，才是通向理想婚姻的必经之路。
平淡相守有多难？
那些看星星看月亮，谈人生谈理想的情侣们，后来都怎么样了？
甜到发腻的琼瑶剧桥段，能过得了没车没房、前任骚扰、家长反对、分隔异地的重重难关，却在一地鸡毛面前不堪一击。
就像著名CP小李子和凯特主演的那部电影《革命之路》。天雷地火的相互吸引，高山流水的知音之情，都无力阻止婚后琐细的现实一点点蚕食掉宏大的梦想。
多少轰轰烈烈的爱情，死在了“终成眷属”上。
人世间从没有缺少过真心，稀缺的是良好的相处技能。激情燃烧的爱掩盖了诸多矛盾，直到双方进入庸常平淡的婚姻生活，才会一一显现出来。
不懂得换位思考、各自忙碌缺乏沟通、彼此缺少信任，被认为是婚姻关系的三大杀手。
他鄙视她太黏人，不够独立，她认为他冷漠生硬，一点也不体贴。
无法理解彼此行为背后的深层需要，沉浸在自编自演的受害者剧情中，一味地幻灭和受伤。
以事业和社交为借口，压缩“二人世界”的时间和空间。
拥有各自的独立空间固然好，但如果你的独立仅仅是一种自我防卫的手段，那么它为彼此带来的不会是新鲜感，而是隔阂与孤独感。
怀疑与不忠的戏码周期性轮番上演，恶性循环。
疑神疑鬼和装聋作哑，本质上都是不信任。前者是直接表达怀疑，而后者的潜台词是“我知道你一定会背叛我，可是我无力承受，所以选择逃避”，方式不同，但“有罪推定”的心态如出一辙。
与其说婚姻是爱情的坟墓，不如说它是将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系的考场。
打江山易，坐江山难，是亘古不变的道理。
如何打造童话般的婚姻？
愿得一心人，白首不相离。
即使在这个婚姻问题丛生、出轨成风的时代里，仍然有75.55%的人愿意相信真爱。谁都爱看美好的童话，不过，童话里除了有“王子和公主从此过上幸福的生活”的结局，还有为了真爱披荆斩棘、历经艰辛、打怪升级的过程。
那么，怎样的女人才能拥有童话般的婚姻？
她们只是多了一点主动和勇敢，做好了以下3件事：
1、正视权力争夺期。
最美好的爱情，也免不了要经历三个阶段，激情期、权力争夺期和整合期。
激情期至多维持3年，然后你就会发现，你的另一半变了，不再每天3个电话嘘寒问暖，不再准时接你下班，记不住情人节和各种纪念日，看足球看到天昏地暗，完全无视你……
“差异”是权力争夺期的关键词，两性差异、原生家庭差异、生活习惯差异、三观的差异，构成了冲突的基础。
与此同时，随着彼此熟悉程度加深，身体中分泌的血清素水平上升，促使两人从彼此亲密的状态，趋于客观、冷静和疏离，来审视伴侣和关系。
激情期的共生感消失，佳偶变成怨偶，交流以争吵冲突的方式展开，试图改造对方。在权力争夺期，有的夫妻选择离婚，有的继续吵架，还有的保持疏离，只有一小部分携手顺利进入整合期，解锁了更高质量的关系。
我愿意接纳彼此的差异，接纳关系中的不完美，并且深入地理解自己和对方，保持敞开、信任与分享的状态。
权力争夺期很痛苦，你需要面对的不仅是当前的问题，还有各自的旧伤。不要太入戏，适当抽离，看清争吵背后的真正诉求，寻找更有智慧的解决之道。
2、练习共情。
妻子：“又这么晚回来！你眼里根本就没有这个家！”
丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是为了这个家吗！”
这场景，似曾相识吧？
妻子借由愤怒来合理化内心的恐惧，她真正想表达的是：“我体验到了被抛弃和忽视的感受，这挑动了我的不安全感。我希望我们的相处和互动时间可以更多。”
而在丈夫生硬的回应背后，有一个更真实的声音：“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视，也期待我的付出得到你的认可。”
好心没好报，大多是由于暴力性的沟通方式。
所以，如果你能在失控发飙之前，先尝试换位思考，并确定已经足够了解了对方的真实意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的冲突。
除了共情他人，还需要学会共情自己。
接纳情绪的波澜之下，那个更深层的伤痛：类似的感受，你在你的生命历程中是否已经经历过？当时发生了什么事情？引发了你怎样的情绪？诚实地对待自己的感受，而不是通过攻击别人而发泄转移。
然后，去和你的另一半谈谈彼此的旧伤和恐惧，建立更深度的信任和默契。
3、适当求助。
一段高质量的关系，有着疗愈内在创伤的功效，你可以从中重建自我价值感、安全感，学会非暴力沟通……但是，这要求你的另一半同时承担父母、心理咨询师等高难度的角色，还要做到无条件的接纳。
我们常常期待天上掉下来一个全知全能的真命天子，从此过上幸福的生活。
这样的人与关系可遇不可求，对另一半的过度期待也是引发冲突的敏感点。此时，请本着对自己负责的态度，去主动求助专业的咨询师，获得更有针对性的帮助。
这样，你就不必再像长不大的小孩一样，苦苦向他“讨爱”，在希望与失望之间相互折磨。
不要担心你在自作多情，在单方面地努力变好，而你的另一半只是坐享其成。自我心灵的成长，永远是一本万利的投资。
不难为自己，不揣测他人，是亲密关系的最好状态。让人不安的不是婚姻本身，而是对自己“控场”能力的质疑。
既然没有“完美婚姻会从天而降，正好砸中我”的自信，不如认认真真地在关系中修炼。
