我的体内，住着两个自己，还有控制不住的洪荒之力。
大多数情况下，我不是我自己。我是父母的女儿，是木木的媳妇儿，是领导的下属，是朋友的朋友，是一个鞭子底下的人，背着一条黑狗。
我不知道什么是真实的自己。昨天写过我爸，爸从没让我离开过他的视线，如今我在西安，他在山西，我都活在他的遥控下。我看书学习他会欢喜，我旅游逛街他会生气。昨天没提我妈，我妈从小的政策是暴政，从不唠叨，稍不合心意张嘴便骂，再不合心意上手便打，下手极重。爸妈的沟通方式是吵架，吵了一辈子，闹了一辈子，谁也看不上谁，可谁也没说是为我们将就着。我活这么大没听过父母一句赞美或者鼓励的话，不是羞于表达，而是他们觉得我做的永远不够。我爸认为考了硕士要考博士，考了事业单位要考公务员，我妈认为我嫁的又远条件又差。我永远比不过他们嘴里别人的孩子。
读研时从山西跑到大连，就想能离家多远走多远，这种压抑让我时时喘不过气来。工作的时候还是妥协了，西安比大连离家近多了，还是不想回家，却依然摆脱不了控制。爸打电话问在干什么，我说在休息，爸会说为什么不看书？为什么不学习？为什么不给别人写东西了？过一会妈又打电话，有了没？我说没有。妈会说，多出去锻炼，多走走，千万别喝药。前一阵子我快把肺都咳了出来，爸妈一天三个电话，好了没？别喝药啊，记住别喝药，煮点萝卜跟梨吃。最终还是喝药了的。
其实我从初中就很独立，自己打理生活，自己买衣服，一个人在爸的办公室住。自己填报志愿，大学自己做兼职，读研更是没花家里钱。自己找对象，自己找工作，自己买房。
可爸妈就是喜欢干涉我的生活，让我按他们的心意过日子。瞒和骗是我必备的生存技能，报喜不报忧是我的原则。可是我不管怎么伪装的在学习，在努力，爸妈还是觉得不够，我可以再努力一下的。爸妈，我真的过得好累，可以让我享受下生活吗？
我从小自卑，朋友不多，唯一的爱好是看书。因为看书可以很安静，看书的时候没人来打搅我，看书的时候听不到爸妈的吵架，看不见爸爸喝酒，听不见妈扯着嗓子骂人。看书让我早熟，又多愁善感，心思细腻。我总会猜对方的心思，过度在意别人的看法。到现在我都不愿意跟人打交道，战战兢兢。
木木相反。木木家境极差，我曾形容是拐卖妇女都买不起的那种条件。但木木人格极健全。买不起鞋就嗒拉个破鞋，穿他哥退下来的80年代的衣服，不剪头发，天天呆在实验室，不在乎任何人的眼光。从没做过兼职。学费经常是拖到最后一天差多少老师看不下去给交了。专业技术满分，生活技能白痴。我到现在都不知道我是怎么认识这位大咖，最后还嫁给了他。我最羡慕的就是他家那么穷都没让他辍学打工，没让他挣钱养家，而且半年都互不打一个电话。木木对谁都一样，跟谁都自来熟，从不自卑，也不骄傲，把我羡慕的要死。
我体内有两个小人，一个就是我父母的监工，对自己对别人要求都极高。会设置很多目标，达不成便恼怒。还有一个小人是自卑的懦弱的执行者，老想偷懒，老被分神，总是被另一个自己训斥，想反抗又自知无力。我不知道这两个哪个更像真实的自己，所以常常分裂。曾有一段时间抑郁的活不下去，后来又不知怎么挺了下来。
写lisa我体悟到，性格无好坏之分，只要发挥出最大的优势即可，不要纠结在自己的短板。现在经历了一些事情想开很多，放开所谓的执念也许会好过，谁规定成功才是活着的唯一目的？亲爱的，作为这世界上唯一的你，愿你活得快乐！
