城市中有一个月是被废掉的，没有什么意义的一个月，所有人都被封印起来，只能和最亲近的人相依为命，瘟疫一场突如其来的横祸，把每个家庭都独立的孤立起来，自己照顾自己。

这一整个月都不能和外界联系，就像被架空了一样，与商业隔的好远，与时而想交几个新朋友的想法也隔了起来，所有的事都变得不太方便，当城市被空了起来，每个家却拥挤了起来。

马路上听不见车辆繁忙的声音了，酒吧里也没有激烈的声音了，街道上也很少有人三三两两的坐在马路边上的座椅上散漫的聊着家常，人和人都得和自己做过的选择一起面对这场疾病。有人特别的害怕，那是当然的。有的人漫不经心不太胆怯会不会是自己倒了下去比如我。

我似乎不太在乎和别人之间待在一起的时候发生的事，而是从一而终的只在过多的关注自己独处的时候是怎样的去描述这坐着什么也没有干的时候我到底有多少对这自然界和人界的关系。有时候关系过于凉薄，和谁都不太长时间的可以共同的去做同一件事，兴趣被时间错开。其实，我本身和日记里的自己还是相差甚远，毕竟我在处理一些事情时并不能这么淡定。

耳机里的声音实在是太好了，太吵了，会把我的文字给动摇，我好难静下来连续的去写，但是，又喜欢同时间里做很多事，买来的耳机没有按说明书上一样含有耳机套，可能商家忘了放进盒子里，不过算了吧！这幅耳机这么大，塞的我的耳洞满满的，阴差阳错谁都谁把谁辜负。新耳机这是使用的第二天刚开始就是非常爱惜，好好的帮耳机提升音质，每天不超过三个小时，希望耳机在好好的保养以后能有新的提升，虽然意义不大，但是也想看看奇迹是否。

就如当初的设想，从一开始我开始惶恐的时候我想那也是15年前的事了，那条路慢慢的就会被证实，回不了头了我心安理得的戒掉了交际里的一切见面。每一次我对自己的预知都是那么的准确，每一次我对自己的规划都会与离奇有着千丝万缕的联系，繁华背后就是寂静。

爱的梦想不是用来和谁共建的，而是用来和每一次的爱情产生分歧的，爱情变得不复存在。

人的绝情不止会伤害到别人，还会伤害到自己，这是颜面上的事情。

我说过所有柔和的话，企图缓和这种彼此必须给与对方的严厉和打击。

可是，事情也有它诙谐的一面，似乎大家都认定了死规矩，这一生只能品尝分别。

而我给出去的甜蜜没有多少人知道这个道理，人和人除了各自失望，好像没有契合。

想拉我去争吵爱情吗？那不是我的办法，每一个都在爱里纠缠的人都不能赶上我的归途。

有一个病人从天堂里跑了出来，然后一直在观看恶魔们的互相争锋相对，病态的用各自无人理睬幻化出来的会有以后的道歉的人都是在面对自己的缺点的时候却当成了优点去看，其实被放逐了就是被放逐了，不是谁比谁更好，而是都不够好所以获得的爱太少，少的不会变多。

最近真的很奇怪，我都分不清那一种音乐我能够长久的听下去，好像音乐里很多时候在也不能安静下来，音乐有他的高潮会扯着我一起去改变我日记里过于不和善的一面，我不想吵。

最近城市虽然很悲催，空气那么的不健康，谁遇上都不会幸免，但是，刚好让我觉得我这样一个人喃喃自语的写一大推特别符合不能出门时可以安排来度过时间的事。文字被合理化。

你不要走，我的安静，你不要吵，我的做作，你不要和我一样，没有一天可以冷静。

激动了好久，像活在了当下，堕落了更久，像活在互相索取中，突然陌生，一切没了。

我想先学会爱上一个人，在适应爱中之后的不爱，我在努力体验，那一种会让我享受。

我的爱没有对象，我的爱像一种宿命，我的爱用血来述说，我的爱用命来呵护。

我走着暧昧的时候会尽可能像野猫，我有着其他不幸的时候也不反驳，我需要清醒。

我有意志在把爱与不爱变成的违背都记下来，我没有用我的矫情让一切停止下来。

当没有的事发生成有的事，只要一切能够和平的停下来，我会有更加能发生的事去继续在我熟悉的圈子里去重新和谁重新建立，而这些就是迟早我会偷偷把他抛下的，我不要的人留不住我。我的耳机只需要坚持三个小时电量不断我就会很开心，很多事越简单越让人开心。

我不计较遇过的事，只要我珍惜这一生我有好好利用健康的长度让自己活久些，开心放在这里合适，我不把人们口中推崇的恋爱当一回事，我不正经的时候，恋人不完美我都讨厌活着。

恋爱总有不完美，有时被指责爱上恋人身边的人，那是我根本没有多余时间分心的爱情，我不想为没有发生的事多做交谈，有时也会自己平静下来去面对，一套情爱的画本用在这两个人身上的时候我有没有不同，我想那是他不该有的担忧，虽然分开这么久，你和他不同。

有时爱带着依依不舍一次次的缠绵，有时爱又带着我特别挣扎的心，该不该让自己一直处在那么反复的人身边，我并没有那么大的魅力去主导谁心跳的节奏，我在你那，你珍惜就是天长地久。而你一再的强调我情绪不够高潮，那便是我的所有如果还缺少情绪，我也无法建立。

我想我的心一直是纯净的，身体有多主动，但是也没没有任何欺骗的时刻，为了金钱更不可能。我也有极度想自私的时候，当一切都不在我的概念中我又要接受自己当初同意在一起的决定，决定从一开始就摇摆不定，随时都是两种，我害怕太会说话的人，也害怕不会说话的人。这就是我怎么样还得有自己明确的想法，我一紧张就打退堂鼓，事情一冷门我就开跑。

自己的家，和他的家，就像两个空间，空间不同我才有力气继续抵抗那份不热不冷的距离。

爱情的节奏永远不会停止，人的思想永远都在需求保护，我不偏不倚的等待和错过，在去继续。每一种恋情几个小时几天几个月几年无数年，都可以，我抓的是感觉，而不是相伴。

心中生长的不仅有热度，同时还会生长数不尽的刀，胆大的人开始用回忆启动刀子把内脏都刮出血，而这种内部的损伤血流不出来，刀开始嘲笑血对自己的耻辱不离不弃，内伤会痛。

人都有不珍惜生命的时候，起初我了解的都是怎样健康，后来是怎样保住生命，人会被自己改变，事情不是当初的肤浅变得重要的时候才会有了必须要保留的定义，不去触碰也记住。

为今天做准备，为明天延续，为后天会好，为每一天都不会一样，为这些事成为我的一生。