我时常幻想我会像超人一样,出现在各种困难的情景中,人们无法解决的问题,等我去搭救。事实上,我在自我幻想中,一路勇往直行,在不需要外力的影响下,自我驱动走了很长一段路。可是这样走下去不是很彻底,偶尔会放松,懒惰,在路上停滞了。我想也许是我过于劳累了吧,后来想深一层,这是我给我自己找的安慰理由。因为我知道阻止我持续前行的,绝对不是劳累。
阻挡我持续前行的应该是内在的,这种内在无法通过别人或者外力帮助,也许是我身上的咒,得由我自己去解开。
阻止我继续前行的首当其冲应该是闭塞的思维。
闭塞的思维让我不知道什么时候该迈出第一步。闭塞的思维像前方的迷雾,笼罩在周围,看不清前方有什么,伸手乱抓,带到头来竹篮打水一场空,什么也没有抓着。
我试着让自己静下来,试着去作判断,却无法判断。这让非常恐惧,最后畏畏缩缩,止步不前。
现代资讯如此发达,获取信息是如此的便利,我的思维不存在闭塞才对。可是,这我知道这都是谁造的孽。我在信息的包围下,内心是抵触的,我曾一度取消了所有微信公众号,屏蔽了所有资讯来源,我以为这样就能安静思考,打开思维,我发现我错了。作为这个时代的一分子,你无时无刻不在和这个时代连接,用互联网的形式。虽然现在我重新打开了与外界连接的渠道,但是曾经内心抵触过这些,当我再此面对这些信息的时候,其实我已经开始抵触了,思维也就先入为主地闭上了。
在闭塞的思维下,我的内心越来越懦弱。
懦弱的内心让我不敢前行。我以为我是强大的,后来发现懦弱也曾出现在我的心智上,因此,我把懦弱看成一种未知。正是因为未知,我不敢狂野,不知道哪天懦弱再度出现,左右我前行,让我不敢前行。
我问洋子人为什么会懦弱,洋子吃着甜品说,没有安全感呗。人都是不断寻找安全感的动物,在公众场合不敢表达自己真正见解,见到有老人跌倒不敢去扶。没有冲突、没有牵扯就是最安全的状态。久而久之,人因为找安全感开始变得懦弱了。
当我出现了懦弱,我会被懦弱左右,自我意识竟然在逐渐减弱。
自我意识减弱让我前行的方向逐渐模糊,不知道要往哪里走。向左走?向右走?向前走?不走?当我迷惘的时候,我对自己说folower my heart,这是挺好的,只是知道怎么走,but when the heart was not found,方向就是没有的。
这些年我不断在锻炼一种东西,那就是自我意识。从小到大的教育告诉我要以集体为重,留下的后遗症是倘若集体不以你为重的时候,你该以什么为重?这个时候自我意识就是最重要的,它让知道人之所以为人,人之所以伟大。可是得到的是自我意识减弱!这是我不能原谅的。
倘若说阻止我继续前行的一个相对比较外在的原因,那应该是懒惰。
懒惰让我意识到前行却不去前行。懒惰是毒,毒性发作,一切伟大前程都纷纷缴械投降。即使我知道做某事对我前行有益却不去做,而且动弹不得。虽然我有时候动弹不得,但我还是依然开心,因为我知道我还会动弹,我知道能把这戒毒戒掉,是因为中毒不深,完全有信心戒掉。
当我知道这些阻挡我继续前行的原因后,我意识到我该做些什么了,愈发警觉,让我内心那个自我出来主宰一切,显得非常迫切,行动竟然利索起来,堆了一周的工作,竟也找到思路,顺利熟练地操作起来。