我时常幻想我会像超人一样，出现在各种困难的情景中，人们无法解决的问题，等我去搭救。事实上，我在自我幻想中，一路勇往直行，在不需要外力的影响下，自我驱动走了很长一段路。可是这样走下去不是很彻底，偶尔会放松，懒惰，在路上停滞了。我想也许是我过于劳累了吧，后来想深一层，这是我给我自己找的安慰理由。因为我知道阻止我持续前行的，绝对不是劳累。
阻挡我持续前行的应该是内在的，这种内在无法通过别人或者外力帮助，也许是我身上的咒，得由我自己去解开。
阻止我继续前行的首当其冲应该是闭塞的思维。
闭塞的思维让我不知道什么时候该迈出第一步。闭塞的思维像前方的迷雾，笼罩在周围，看不清前方有什么，伸手乱抓，带到头来竹篮打水一场空，什么也没有抓着。
我试着让自己静下来，试着去作判断，却无法判断。这让非常恐惧，最后畏畏缩缩，止步不前。
现代资讯如此发达，获取信息是如此的便利，我的思维不存在闭塞才对。可是，这我知道这都是谁造的孽。我在信息的包围下，内心是抵触的，我曾一度取消了所有微信公众号，屏蔽了所有资讯来源，我以为这样就能安静思考，打开思维，我发现我错了。作为这个时代的一分子，你无时无刻不在和这个时代连接，用互联网的形式。虽然现在我重新打开了与外界连接的渠道，但是曾经内心抵触过这些，当我再此面对这些信息的时候，其实我已经开始抵触了，思维也就先入为主地闭上了。
在闭塞的思维下，我的内心越来越懦弱。
懦弱的内心让我不敢前行。我以为我是强大的，后来发现懦弱也曾出现在我的心智上，因此，我把懦弱看成一种未知。正是因为未知，我不敢狂野，不知道哪天懦弱再度出现，左右我前行，让我不敢前行。
我问洋子人为什么会懦弱，洋子吃着甜品说，没有安全感呗。人都是不断寻找安全感的动物，在公众场合不敢表达自己真正见解，见到有老人跌倒不敢去扶。没有冲突、没有牵扯就是最安全的状态。久而久之，人因为找安全感开始变得懦弱了。
当我出现了懦弱，我会被懦弱左右，自我意识竟然在逐渐减弱。
自我意识减弱让我前行的方向逐渐模糊，不知道要往哪里走。向左走？向右走？向前走？不走？当我迷惘的时候，我对自己说folower my heart，这是挺好的，只是知道怎么走，but when the heart was not found,方向就是没有的。
这些年我不断在锻炼一种东西，那就是自我意识。从小到大的教育告诉我要以集体为重，留下的后遗症是倘若集体不以你为重的时候，你该以什么为重？这个时候自我意识就是最重要的，它让知道人之所以为人，人之所以伟大。可是得到的是自我意识减弱！这是我不能原谅的。
倘若说阻止我继续前行的一个相对比较外在的原因，那应该是懒惰。
懒惰让我意识到前行却不去前行。懒惰是毒，毒性发作，一切伟大前程都纷纷缴械投降。即使我知道做某事对我前行有益却不去做，而且动弹不得。虽然我有时候动弹不得，但我还是依然开心，因为我知道我还会动弹，我知道能把这戒毒戒掉，是因为中毒不深，完全有信心戒掉。
当我知道这些阻挡我继续前行的原因后，我意识到我该做些什么了，愈发警觉，让我内心那个自我出来主宰一切，显得非常迫切，行动竟然利索起来，堆了一周的工作，竟也找到思路，顺利熟练地操作起来。
