午睡久了醒来总是万分惆怅。
紧紧拉上的窗帘，昏暗的房间，已经开了十几个小时的空调，一切都给我还在凌晨的错觉。只有从窗帘底下偷偷溜进来的光在告诉我：喂，还在大白天吖，想什么呢你。
按亮了手机，16:49。空调开久了空气有点干燥，嘴唇有点发干，拿起床头柜上的水瓶晃了晃，一点水都没有了。房间里面找不到任何储存液体的器皿，想要喝水的念头只好作罢。拉开窗帘，杭州盛夏午后的阳光一点都不都客气地直接闯入我的眼眸中，一时间有点不适应眼前有些发黑。又躺回床上看着天花板，才想起刚刚的梦。
梦里又回到了一百多天前，我坐在从嘉义开往台东的火车上。列车横跨了几乎半个台湾岛，那时候十天的环岛之旅几乎是一直在列车上度过的。从嘉义到台东需要开多少个小时已经记得不是很清楚了，只记得在车上看了《千与千寻》（为去九份做点功课），出发的时候天还是灰白的，到达的时候确早已漆黑。
其实那并不是我坐过最长时间的火车。实际上，我第一次坐火车就坐了 12 个小时的硬座。在那趟从厦门到广州的快车上，我和好友们一直在玩扑克，直至把所有的把戏都玩过了，车也只开了一半的路程。剩下的一半的路程伴随着小孩不时的哭声，睡姿不当造成的肌肉酸痛，还有不知道已经循环了第几遍的歌单。下车之后我发誓从此不再坐火车，那时候觉得，为了节省几百块钱的开销浪费了自己时间，委屈了自己的身体，又是何苦。
但是那时候的我还不知道，日后的自己会疯狂地迷恋上列车。
我很喜欢坐各种各样的交通工具。
准确地来说，我是很喜欢坐能安稳睡着的交通工具，并且在坐的时候带上耳机，不管不顾地昏昏睡去。所以我每次从学校回家都会在大巴上睡着，把空调拨下来对着自己的紧紧抱着的书包吹；所以我在跟父母出游的时候都会在后座上睡着，无论是多远，又或者多近。小的时候坐飞机好奇心满满，一直盯着飞机外面的云，又或者兴奋地吃其实一点都不好吃的飞机餐；现在坐飞机一上去就是倒头睡去，醒来的时候也许刚好到达目的地。
但是有的时候时候醒来离目的地还差得远呢。
在去伦敦的飞机上就是这样，睡着醒来，看了一部电影，又睡着醒来，还是没有到。所幸的是，长途旅行的飞机餐总算是好吃一点，不再是硬得剥不开皮的香蕉或者冰冷的面包，身边的也都是熟悉的面孔，有一搭没一搭地聊着天，飞机上的十二个小时，还是要比硬座的十二个小时容易过那么一些。
每个人都是一个矛盾的个体，比如我，我永远都会对自己的生活不满。
当我待在故乡的时候，鼻子里面嗅到的都是审美疲劳的厌倦，每一个细胞都涌现出要逃离这里的情绪；当我真的生活在异乡的时候，却又发现了故乡的百样好处，从头到脚的毛孔都散发出思念的味道，每见到一样事物都拿来跟家乡的对比，竟然发现每一样远远不如。
对自己的学生生活不满，早早地去实习，逃课上班，通宵写代码赶在 Deadline 之前上线；等真正实习了，却又无比怀念上课的时候看 NBA 想着下课打球，在食堂吃饭的时候插科打诨的生活。
此时此刻，2016 年 8 月 14 日的下午，刚刚经历了一个美好而漫长得像一整个世纪的午觉的我，竟然感觉到了一丝迷茫。
好吧，「谁的青春不迷茫」。虽然我的青春真正迷茫的时间很少：高考之前不用说，该上课上课，该打球打球。值得庆幸的是高考的超常发挥让我可以顺利读到自己理想的大学，当然那时候的我还不知道这所大学的本质。至于专业倒是无所谓了，跟父母大致商量了一下， 阴差阳错被现在看起来应该是最适合我的专业录取掉了。上大学时间被填的很满，上课，写代码，学法语，实习，找暑假实习的时候遇到了一些挫折，但也顺利被心仪的公司录用了。
但是此时此刻，我竟然有点找不到人生的方向了。我不知道是应该出国继续读书还是直接工作，我不知道是应该留在这里还是回去，我不知道自己到底是喜欢安逸还是勇往直前。我本来以为我的人生理想跟奈良鹿丸的终极理想是一样的:「我本来想过着随便当个忍者，随便赚点钱……然后和不美又不丑的女人结婚，生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩……等长女儿结婚，儿子也能够独当一面的时候，就从忍者的工作退休……之后，每天过着下将棋或围棋的悠闲隐居生活……然后比自己的老婆还要早老死……我就是想过这种生活……」。但现在看来，似乎又心有不甘。
但最可怕的是，我竟然突然找不到了努力的方向和动力。想要去做点什么，却又不知道自己能做什么，这样的状况不就是最糟糕的吗？
其实我的本性相当懒，所以我喜欢坐那种一上去就可以倒头入睡，醒来刚好可以到达目的地的交通工具，最好可以从起点坐到终点，这样就可以不用时刻想着自己在哪里要下去，不用想着路要怎么走，摇摇晃晃自然就到了。但是我的内心却又莫名的燃着一股热血，渴望看见更大的世界，想要去做点什么，最重要的是，可以挣脱那些锁在身上的束缚。
所以我很羡慕舍友颜色君，名字改得那么有个性（绝对没有黑的意思），活也活得那么自在，文可聊政治，武可写代码，既可以抱着吉他唱情歌，又可以包着面纱去旅行。想要去做什么就去做，换成了我，一定没有那么洒脱。
我以前也说过，我的内心其实居住着一个自卑黑暗的自己，矫揉造作，对别人冷血理性，对自己敏感脆弱。所以经常读不懂别人的心，又常常被自己绊倒。
我也想活得更任性一点啊，想要做的事情有很多，却经常被各种理由所阻扰，又因为自己是个空想完美主义者，最终做不成。所以接下来我无论会选择什么都请不要惊讶，因为我也不知道我想要选择什么。
抱歉，写了篇跟初中看《最小说》时候文笔质量差不多的文章，这么多年来还是都没有什么长进呢。不过看到这里的一定都是真爱~
看 ti6 去了，毕竟西恩刀塔最后的希望，还是要熬个夜捧个场的，大家晚安咯~
