我和我的初恋
文|木槿
2011年夏，我独自坐上南去的火车，带着跟我一样重的红色皮箱，去B市投奔我的男友，他叫小凯。
那个时候，我一点不觉着我和那个一路陪伴着我、承载着我所有家当的红色皮箱孤单，因为我心里是对未来满溢的期待，眼里是能跟男友毕业还在一起的欣喜。
可谁又能想到，2012年初，我又独自坐上了北上的火车，依旧带着那个红色皮箱，区别是我消瘦的比皮箱还轻的体重、满脸的落寞和满眼的死寂，也是那个时候我才知道我去找他，他家里从没说过同意，也没强硬的说不同意。
这之间，只不过半年光景。
下火车的时候，小凯来接我，新建的高铁站，位置偏远，还分了好几个出口，他找不到我，电话里情绪变的很暴躁，连带着我也跟着心烦气躁，电话进行到后期，火药味也重了起来，幸好在爆炸之前，碰面了。
他一声不吭的打车带我回家，我们一路无言，都在消化着刚才的不良情绪。
我没地方住，他们家把我安排到附近的亲戚家，房子虽然很小，但好在有独立的空间，开心或者难过，我可以自己躲起来释放，不打扰到任何人，因为别人也不会在意。
小凯的爸爸通过熟人，把我安排到电视台实习，报道的那天，去领导办公室，我很开心的进去，结果很失望的出来，因为谈话的大意是：我不是科班出身，关系不硬，很难能留下来，能让我来实习，已经是很给面子了。
那时正是盛夏，出门时间长了，人就成了巨型的烤串，撒点孜然就可以开吃了。最开始几天，我过的还算比较舒适，跟着师傅到处跑，也长了不少见识，他还夸我语言组织能力好且思维敏捷，要我好好努力，我还因此买了本记者编导的专业书。
一周过后，我开始独自采访出稿，才发现能力除了有专业能力还有一种叫社交能力，出访之前，我需要借到摄像机、储存卡，找到愿意跟我搭档的摄像老师，如果出访地稍远的话，最好还能借到出访车，于有些嘴甜圆滑的姑娘来讲，可能这些很简单，但于我来讲，这比让我定采访选题、理清采访思路和编写成稿要难的多。
我很慢热，所以有好多时候，人家都采访回来了，我才有机会借齐这些东西。实习生中有个比我早来了几个月的姑娘，很漂亮，她基本不跟我们这些实习生说话，但是却和老人们混的特别的熟，看着她们一起谈笑风生，我则远远的像个呆鹅一样，心里有羡慕也有排斥，羡慕别人玩的开，排斥跟自己认为不熟的人看起来很熟。
我知道自己的性格适应不了，也不喜欢这种工作状态，跟小凯谈过这些问题，他却都不在意，于是自己写了简历，出去找工作，没有亲人，也没有熟人和关系，我开始到处碰壁，最后有一家很远的公司通知我去面试，我坐了一个小时的公交，面试通过，月薪1800元。
虽然少了点，但我学的就是会计，我打算一点点学经验，那个公司离小凯哥哥所在的造纸厂很近，我跟小凯说了这个事，他没什么反应，我就试探性的问了他哥哥，以后能接着我一起上下班吗？他知道后很诧异，说：“我媳妇在商场买衣服，一个月都不止赚这么点钱。你一个大学生要去干这个？”我不知道该跟他说什么，又或许我明白多说无益。
兴许是小凯他家认为我找的工作不够体面，也兴许是他家并不希望我以后能跟小凯在一起，那个时候小凯的姐姐给我打电话，说她们单位正在招聘，让我去试一试，我很踌躇，留下来我没有份能让他家满意的工作，走出去我就更是孤单的一个人，我给家里打电话，我妈说：“他们家这是什么意思？这不明摆着不让你们在一起了吗？你给我回家来。”
可我妈拗不过那个陷在初恋里，一直认为初恋就应该拼尽全力在一起，一生只爱一个人的我。于是我从B市到了更大的A市，依然是一个人，依然是拖着那个重重的红色行李箱，小凯说他给我联系好了，他姐姐会在车站那接我。
下了车，我像个乡下傻大妞进城一样，看着眼前来来往往的人群，看着满眼乱七八糟的出口，抬脚都不知道往哪里走，这时接到信息，是小凯姐姐发来的一份路线说明，让我上地铁三号线，在某个站下车再转另外一条线，再下车，然后在下车出口处的肯德基店里等她。
裙角被风吹起，吹在了一直陪着我的行李箱上，手微微的攥着小拳头，是初来大城市的不安和紧张，是对未来工作和爱情的迷茫，我努力的为了能和他在一起，承受着我所能接受的或很难接受的决定，可为什么我总是感觉自己像是一个人在努力着，哦，忘了还有个陪我路过几个城市、呆过几个城市、让我不至于孤单的行李箱。
实习的第一个月是站店，从早上8点多到店，给客户推荐产品，做基本的讲解，到下午3点，或者下午3点到晚上9点多关店，从没有站过这么久，第一天下来，脚和腿都很酸痛，跟小凯通电话，他有他工作的痛处，也无暇顾及我的难过。
实习的第二个月，是各个部门经理轮番安排课程，培训，从企业文化到零售模式，从表格处理到BI数据分析，一个星期的时间，就给你建立个人BI账号，直接做数据分析并形成PPT的格式，轮流汇报。
适应了一个人的生活后，会在某个瞬间忘记了自己还有个男朋友，可在夜幕降临，委屈难过的时候，又会一点点拾起以往的美好回忆，又会深刻的想他，可那隔了地理的距离，慢慢的也隔了更远的心的距离，伸出手，能抓住的，只有这夜色微凉。
优秀的表现，让我顺利留在了最好的部门，我开始跃跃欲试，因为领导的认可，我开始自信起来，因为同事的温暖，我终于开心的笑了起来，我跟她们一同上班、吃饭、加班、出差，体验跟象牙塔里不一样的生活，仿佛一切都上了正轨，可我以为的爱情却在毕业后的分叉路口上慢慢走丢了。
毕业后第一次出差，我很兴奋，跟小凯说了我航班的时间，上机之前，他给我发来短信，说你都出差啦，要玩的开心哦。一直到我出差回来，一周多的时间，他没有通过任何方式联系过我。之后每次给他打电话，他说话都是偷偷摸摸的感觉，说自己不方便，或者是正在忙。
年底的时候，大家都忙活了一年了，要一起聚一聚，在KTV的时候，悲伤情歌那么多，句句都坎在了心上，很应景，便很感伤，我受不了那个立体式环绕着的压抑氛围，也在那个瞬间，觉着自己必须要个答案了，于是我打通了小凯的电话，直截了当问他，最近的这个态度是什么意思，他说他爸不同意我们交往，说如果继续交往下去的话，不给买房，什么都不给。
电话这头，我捂着嘴巴，尽量让自己看起来不在意，可眼泪却不争气的从手上滑落，一滴一滴，那是希望退化成失望的残壳，我多么希望只此一次就能把它们处理干净啊！我平复下心情，装作很淡然的问：你怎么想？如果你想争取，我可以等，如果不行，就分手。电话那头一直无声，我宁愿听到滴滴声也不想长久的陷入那要吞噬了人的等待中。
他或许觉着由他来说分手，会愧对于我，但一直把别人的希望熬成失望，又何尝是补偿？我用尽最后的力气，说：分手吧。然后没等答复就挂了电话，我怕听到他肯定的答复，也怕自己会立刻回头。
在那之后，我每天都会有点恍惚，会莫名的笑、莫名的哭、莫名的发呆，好友说：哪对情侣没说过几次分手，何况你们都谈了这么久了，过几天就好了。我知道有些事在改变，有些人已留不住，可还是愿意听进去她的劝解，我很想知道，几天究竟是几天。
大概一个月，我熬不住了，又给他打了个电话，电话从接听到挂断，他只说了句：喂。我没有控制住自己的情绪，倚在墙上，身体像被抽空了一样无力的滑落，摊在地上，我哭着问：真的不可能了吗？我愿意等。在长久的无声过后，我冷着声音说：我懂了。
我是懂了，可回忆太多，都成了不愿看见的伤口，我需要时间，去把它们一一安抚，所以，有好多个夜晚，会哭着入睡，再在半夜哭着醒来，就像破茧成蝶吧，挣脱过去的回忆，改变过去的习惯，会有一个过程，但同时这个过程也叫成长。
呆在A市，于我来讲，已无意义，我带着我的红色皮箱再度踏上了北上回家的路，看着窗外的站牌一个个更迭，还是原来的摸样，下车后，我爸来接我，他默默弯腰帮我拎皮箱的那一刻，我从背后环住了他，我仍是难过，但却也瞬间明白了，当初要走的决定于他来讲是多么的不易接受，而今，决定回来，于他来讲是多么的心疼却又欣喜。
自那以后，我和他再无相见、亦无言。
于一段不合适的爱情，这已是最好的结局。
