中国人的相处模式是人情社会。从你出生，从生育之恩开始，恩情像糖黏豆一样，你尝一下，觉得很甜，但附在你身上甩不掉，变成沉重的负担时，你会尤其厌恶这种甜味。所谓“斗米恩，担米仇”，小恩小惠如家常便饭，施之者如沐春风，受之者吹面不寒，你我一来一往、一团和气。

但大恩则不然。施之者居高临下，受之者心有戚戚，均知恩重如山报之不易，长久以往则成为双方的负担。

难道说不要去帮别人忙吗？《教父》开头那场群相刻画，为我们贡献了堪称教科书的示范：如何对待求助者？着实非常精彩。

教父用不同的态度对待每位找上门来的人，除了求助方式有问题的包纳塞拉外，其他几位，教父做得太漂亮了。但当你仔细研究一下，你会发觉教父帮过大忙的人教父不相处，相处的人都不欠教父什么。

因为受人大恩，无以为报，有如大笔的债务，给人极大的心理压力。带来这种压力的虽是当初自己的求助，可债主的每一次出现，都会使欠债者想起这回事。

若一个人每次出现都伴随着痛苦感受，他会爱这个人，还是恨这个人？答案不言而喻，这不是人之险恶，而是人之常情。

拿我自己和身边例子来说吧。我叔养育了我和两个哥哥十几年，我们该说努力报答他的恩情，竭尽自己所有让叔叔过上更幸福的生活，不是吗？但事实上，我二哥现在待业在家两年，中途做了几份工作，都是做了几个月都不做了。他跑回我叔家每天打游戏、看电视，不做家务，怎么骂怎么赶也不行。我叔不肯用非常手段，所以无可奈何，已经放弃了，说准备养他一辈子的。我三哥出来两年，从未给过我叔家用，当我叔想让他给点家用给当时上大学的我凑学费时，我三哥沉默了。

身边人都无法理解，供你读书，给地方你吃喝住，理应要好好工作赚钱养家的呀，为什么会变成这样？为什么别人家的孩子就那么听话懂事？

除家庭教育问题和个人本性外，导致这一问题的发生正是恩重如山，让懦弱者失去正面破碎生活的勇气。

对于贫穷家庭来说，不能指望学校教育能改变命运。能改变命运的，从来都是自己，自己的认知、思维，还有那么一点点的运气。中国的教育只是教你怎么考高分，如何应试，但从未让你了解自己，了解生活本质。那些虚假的说辞只是获取高分的一种方式。当父母为生计奔波无暇顾及孩子，把教育全程托付给学校。一般来说，孩子会陷入除了读书，人生意义又有什么的困惑。读完书，参加工作、结婚生子，按部就班的生活，时间长了，心里积压的关于人生意义、价值、自身兴趣的问题会变成一只怪物被释放出来。如果学生一直被囚禁在那堆厚厚的课本试卷里，只会导致心灵的发展停滞，试问又怎能去面对这些沉重的问题？

说实话，我也曾恨过我叔，我恨他既然将我们接过来，为什么却没有给予爱和关注？那时的我，始终对自己有种做寄生虫的耻辱感，对自己拿不到好成绩的恐慌，继而无法报答我叔的养育之恩。我们几个小孩一听到我叔摩托车回来的声音都会马上上楼，不敢跟他说话。除了避免尴尬外，我想还有一层恨意吧。这样的朝夕相处，再加上我婶说的那些话，这份恨意在心底逐渐加深。

我曾想过自己可以不读书，一家人每天有说有笑也好啊。后来，我想明白了，当我意识到我的价值不只是报恩而已，我往后的人生可以自己选择过怎样的生活，只要不要忘记这份恩情，但绝不要把这当做是人生唯一、最主要的事情，我发觉自己的怨念没了。我开始体会到原来人生被自己掌握是这么好（虽然生活还是过得磕磕绊绊），我开始平视我和家里人的关系，把自己当做一个独立的个体，把自己的生活过得开心一些。我可以在面对家人的时候会更坦然。

我二哥现在基本是对谁都不肯开口说话，但对我稍微好些，至少还会嗯。以前我曾通过写信、面谈跟他谈，试图告诉他，他应该去过正常的生活，通过自己的能力去选择自己喜欢的生活，但他没有回应我，零反馈。

我本来打算报警，让警察赶走他，用法律的手段让他不能再回来，因为看到他这样无所事事的样子，真的很容易憋出病的。但看了《伯恩斯情绪疗法》后，我开始明白，很多人的问题是认知方式的错误而做了错误的选择，这些错误的选择最终变成一个人惯常的行为模式。如果我赶走我哥，或许他真的要流浪街头，我会完全毁灭他，我不想。

以我有限的知识和人生阅历，我还没有能力和智慧去解决这样的家庭问题。我再也没有再去强求我哥要立刻变成什么样。我知道凡是以控制为目的帮助都会产生反效果。首先改变自己吧，多和他沟通，多让他有表达的欲望，一点点去影响，对不对？

（部分文字参考来源于：贪心记（微信公众号）、知乎Qwertyuiop回答）