突然就很丧啊啊啊啊啊啊啊啊啊,这个很丧的开头。
还是用电脑打字比较爽,噼里啪啦噼里啪啦……
和我哥说突然萌生了退学的想法。说出这句话的这一刻是认真的。研二的学姐申请了对外汉语的志愿者,培训结束后大概选择了一个人旅行,一直在路上的状态,每天都会更新公众号。是羡慕的吧,羡慕别人永远都比自己多些勇气,羡慕在别人身上看到自己始终未能实现的想法。当然,我退学的想法不是因为羡慕这个而产生的。而是,我又找不到意义了。闲暇时,没有作业时,在滋生懒惰的校园的温床,浪费着时光和钱财,肆意妄为地挥霍。而一旦要开始忙,要准备作业,对本专业无以复加的讨厌一齐袭来,看不进去材料,没有思绪,无法思考。莫不说本专业,我现在都很难静下心来看一本文学的书,认真写篇文章,好好写写字。怎么成了这个样子?
我似乎给不出答案。若非要一个理由,只想说,就是够了。前段时间在家,和相差了十八岁上幼儿园大班的小弟弟聊天,我说:你幼儿园快毕业了呢。他问:你毕业了吗?我说:我还有两年才毕业,但我已经毕业好多次了。然后开始给他算毕业了几次,顺便算到读了多少年书。然后发现,成长了二十四年,有二十年的时间都在读书,那一刹那觉得惊讶,甚至有些悲哀。初升的太阳一般充满生机的时光里,竟然都用来学习了。也许是我现在的思考角度和立场有问题。这样的想法会教坏小孩子吧。学习当然有用,俗话不是说活到老学到老嘛。嗯,有用,我都想不出别的词来赞美学习了。我好像真的是厌烦了,厌烦思考,厌烦动脑。难道是我五年没有学习数理化的原因吗,脑子僵住了?犹记得高一的心理课,问老师面对文理分科,应该如何做决定。当时是纠结的,真的热爱数学,享受解答难题后的愉悦感,灵感的获得与冥思苦想后的清晰,那种成就感,真的很棒。这种成就感是当时在文科无法得到的。但从综合来看,文科的综合实力又在理科之上。在这样的事实面前,陷入两难。如今我也发现,我很容易陷入纠结,而摆脱这种纠结通常又喜欢寄托他人,因此容易埋下很多隐患。最后因为种种原因,还是选了理科。到了高三,对数理化的热爱完全消失殆尽,完全,一点不剩,纯粹靠着意志在学习。所以才能够毅然决然在报志愿时转向文科。然而,我现在又厌恶透了我亲手选的文科。同样也是需要靠着意志来学习,甚至靠意志都很难了,意志也很难支配了。很糟糕。
中午看到大学空间号发的说说:你长这么大做过最疯狂的一件事是什么?下面有条评论是:读研。很有感触。这一年下来,我对我的研究生生活感到失望,对我自己失望。我不喜欢,我没有兴趣,我不想看书,就算努力强迫自己,我也看不进去那些什么美学什么概论。就算喝很多鸡汤,我也只能维持三分钟热度。所以,有什么意义呢?我只是在浪费时间呀。所以才崩溃。当然,我也可以做喜欢的事情,学习必要的技能,可我还要应付着上课和作业,这半年这样的应付占用了大部分时间。也许用一年和一篇毕业论文来换一个985学校的研究生学历和一纸毕业证,听起来是划算的了。也许在毕业后,我就会怀念校园时光,懊悔没有珍惜时间,没有多读几本书。也许有很多也许。可是人不就是这样么,永远麻木,永远逃避,永远贪婪,永远懊悔,永远遗憾。既然这些都是事实,都是无法改变的性格弱点,甚至可以说人性如此,那么现在的这一切都值得吗?当真有意义吗?
前几天看到一篇写抑郁症的文章,作者讲自己得抑郁症的过程,看的时候会比对自己。发病伊始是每天失眠,我想我还好,会失眠,只是偶尔。头疼欲裂,我也还好,只是会在感冒发烧的时候头疼得很。哦,那我还比较健康,还没有患上抑郁症。顶多算是间歇性情绪崩溃,陷入质疑人生的恶性循环。可是呀可是,真的很丧呀。丧到想毁灭自己。
而且,发现了另一件事情,好像丧失了部分安慰人的能力。我一直认为自己是个不错的倾听者,能够安安静静地听朋友倾诉,然后以一个理智的旁观者的姿态给一些委婉而合适的建议。但,现在,这种能力好像在渐渐弱化。似乎没有足够的耐心去倾听,也无法给聪颖的建议,翻来覆去就是那几句无关痛痒的话。当意识到这个问题时,才惊觉悲哀,何等的悲哀。就像丧失了给予的能力。
也许,应该庆幸,至少还有爱的能力,还可以给予爱。
在想如何结尾,微信提示音响起,你发来一张你那里的天空,心头一暖,真好。
暂且念到这儿吧,希望丧的心情只是一时,而更多是美好。