突然就很丧啊啊啊啊啊啊啊啊啊，这个很丧的开头。
还是用电脑打字比较爽，噼里啪啦噼里啪啦……
和我哥说突然萌生了退学的想法。说出这句话的这一刻是认真的。研二的学姐申请了对外汉语的志愿者，培训结束后大概选择了一个人旅行，一直在路上的状态，每天都会更新公众号。是羡慕的吧，羡慕别人永远都比自己多些勇气，羡慕在别人身上看到自己始终未能实现的想法。当然，我退学的想法不是因为羡慕这个而产生的。而是，我又找不到意义了。闲暇时，没有作业时，在滋生懒惰的校园的温床，浪费着时光和钱财，肆意妄为地挥霍。而一旦要开始忙，要准备作业，对本专业无以复加的讨厌一齐袭来，看不进去材料，没有思绪，无法思考。莫不说本专业，我现在都很难静下心来看一本文学的书，认真写篇文章，好好写写字。怎么成了这个样子？
我似乎给不出答案。若非要一个理由，只想说，就是够了。前段时间在家，和相差了十八岁上幼儿园大班的小弟弟聊天，我说：你幼儿园快毕业了呢。他问：你毕业了吗？我说：我还有两年才毕业，但我已经毕业好多次了。然后开始给他算毕业了几次，顺便算到读了多少年书。然后发现，成长了二十四年，有二十年的时间都在读书，那一刹那觉得惊讶，甚至有些悲哀。初升的太阳一般充满生机的时光里，竟然都用来学习了。也许是我现在的思考角度和立场有问题。这样的想法会教坏小孩子吧。学习当然有用，俗话不是说活到老学到老嘛。嗯，有用，我都想不出别的词来赞美学习了。我好像真的是厌烦了，厌烦思考，厌烦动脑。难道是我五年没有学习数理化的原因吗，脑子僵住了？犹记得高一的心理课，问老师面对文理分科，应该如何做决定。当时是纠结的，真的热爱数学，享受解答难题后的愉悦感，灵感的获得与冥思苦想后的清晰，那种成就感，真的很棒。这种成就感是当时在文科无法得到的。但从综合来看，文科的综合实力又在理科之上。在这样的事实面前，陷入两难。如今我也发现，我很容易陷入纠结，而摆脱这种纠结通常又喜欢寄托他人，因此容易埋下很多隐患。最后因为种种原因，还是选了理科。到了高三，对数理化的热爱完全消失殆尽，完全，一点不剩，纯粹靠着意志在学习。所以才能够毅然决然在报志愿时转向文科。然而，我现在又厌恶透了我亲手选的文科。同样也是需要靠着意志来学习，甚至靠意志都很难了，意志也很难支配了。很糟糕。
中午看到大学空间号发的说说：你长这么大做过最疯狂的一件事是什么？下面有条评论是：读研。很有感触。这一年下来，我对我的研究生生活感到失望，对我自己失望。我不喜欢，我没有兴趣，我不想看书，就算努力强迫自己，我也看不进去那些什么美学什么概论。就算喝很多鸡汤，我也只能维持三分钟热度。所以，有什么意义呢？我只是在浪费时间呀。所以才崩溃。当然，我也可以做喜欢的事情，学习必要的技能，可我还要应付着上课和作业，这半年这样的应付占用了大部分时间。也许用一年和一篇毕业论文来换一个985学校的研究生学历和一纸毕业证，听起来是划算的了。也许在毕业后，我就会怀念校园时光，懊悔没有珍惜时间，没有多读几本书。也许有很多也许。可是人不就是这样么，永远麻木，永远逃避，永远贪婪，永远懊悔，永远遗憾。既然这些都是事实，都是无法改变的性格弱点，甚至可以说人性如此，那么现在的这一切都值得吗？当真有意义吗？
前几天看到一篇写抑郁症的文章，作者讲自己得抑郁症的过程，看的时候会比对自己。发病伊始是每天失眠，我想我还好，会失眠，只是偶尔。头疼欲裂，我也还好，只是会在感冒发烧的时候头疼得很。哦，那我还比较健康，还没有患上抑郁症。顶多算是间歇性情绪崩溃，陷入质疑人生的恶性循环。可是呀可是，真的很丧呀。丧到想毁灭自己。
而且，发现了另一件事情，好像丧失了部分安慰人的能力。我一直认为自己是个不错的倾听者，能够安安静静地听朋友倾诉，然后以一个理智的旁观者的姿态给一些委婉而合适的建议。但，现在，这种能力好像在渐渐弱化。似乎没有足够的耐心去倾听，也无法给聪颖的建议，翻来覆去就是那几句无关痛痒的话。当意识到这个问题时，才惊觉悲哀，何等的悲哀。就像丧失了给予的能力。
也许，应该庆幸，至少还有爱的能力，还可以给予爱。
在想如何结尾，微信提示音响起，你发来一张你那里的天空，心头一暖，真好。
暂且念到这儿吧，希望丧的心情只是一时，而更多是美好。
