老爸：
早上好，今天是星期一，您又该开始重复您忙碌的工作了。忘了告诉您，上次您送我上学临走前给我说的那些话，很抱歉，我只记住了最后一句——“我说的话你听进去多少！”不要怪我哦，您知道我总是跟您一样的匆匆忙忙。
不知您知不知道，您在我心中从不是什么完美的人。您急躁，不讲理，生气起来又凶又恶，老是斥责我，还喜欢旁若无人地自顾自事。您要我放学步行回家，我瞪大双眼放出惊呆了的光：“你怎么不走着去上班？！”当然我只是想想。在我看来，您的理论一直很“超前”，您总要我做一些我觉得十分不合群的事。
高一时候，总是踩点上学的我临走前理所当然的向您索要生活费，却没想到您竟要我打欠条。怎么能这样呢？而时间马上到了，跟您一样急性子的我气急败坏，因为我从没写过这种东西，什么格式，什么大写数字一概不懂。我肯定的认为您真的很不讲理。于是我跟您顶嘴吵架，摔门离开。
这样的事情数不过来，老爸，您以前要我给您写信作评价。我悠悠然地想您的各种差评表现要堪比淘宝的零销量店铺了，这样怎么写的完呢。所以老爸，我才会总是想跟您作对。在您午睡时拿走您的拖鞋，将空调暖风转成冷风，偷偷跑回奶奶家告您的状，或是出门去，故意不接您电话。
我总觉得，这样才是对待您的正确方式。
几个月前，我照常放学回家，却在放书包的地方发现了一封长信。妈妈悠悠地望着我：“你爸给的，你——”她没有说完，我便朝她努了个大露牙齿的微笑，缓缓关上门。您已经不是第一次这样做了，我倚着床头柜，两只手指夹起第一页，却在第一行看到了和我意料完全不同的内容。我第一次看到您说亲爱的宝贝女儿，第一次看到您说我小时候有多可爱。不得不说，这封信我在很久之后再次拿起还是不能一遍看完。或许是我泪点低，每次都是泪水模糊了双眼使我不得不放下稿纸。
或许是这封信敲醒了每天仍在神游的我。我开始有点觉得您对我做的种种，仿佛不是我一直以为的错误行为，而是在以一个父亲的责任引导我，教育我。而我却在以前，一直错误地将它们当做您对我的束缚。以前的您因为我不努力学习大发脾气摔碎大理石桌子和碗筷终于在现在让我有些明白，原来您在用每一次的大动干戈来提醒我时间的宝贵。
星期五放学，我走出校门，一路步行回家。惊奇的是，公交车翻新了，月初在路口开的几家店都挂上了新进的冬装，街头的冷饮屋也在门前竖上牌子“新品热饮”。我咬着烤甘蔗，一只手扶着肩上的书包带，像一只未曾出过深山的莽撞小鹿，兴奋地进每一个店，品尝每一种热气腾腾的食物。一路走下来我看到了很多不一样的，不再只是每次回家坐在后座上一直玩手机。原来真如您所说，一个人且走且思，会发现这个世界与你之前认识到的很多的不同点，会有很多不一样的感受。
其实，您从来都是那样的幽默。仿佛您有一个哆啦A梦的神奇大口袋，能包容我各种如男孩子般的顽劣性格，然后柔化成一个个女孩子该有的善良品质，给我装满全身，努力想让我融入到眼前的社会大家庭中。
永远记得，您气愤着我的踩点儿习惯却又顶着风雪送我上课，您责怪着我的玩闹不事却又在我发烧时轻抚我滚烫的额头。您给予我的无限包容与爱早已在我心里落根出芽。爸爸，从小到大，从不敢独自去马路对面买冷饮到现在骑着车您总要说让我慢点再慢点，从不敢独自睡在一个床上到现在自己晚上在家守着门也并不害怕，从一放假回家就一定会跟您吵架到现在我坐在教室里忽然很想念您。老爸，这样不懂事的我竟然也在关心和体谅别人。我不知这之中灌输有您多少的教导与宽容。现在我可以流利的打出完整格式条款和收据，要以什么开头，怎样结尾才算才算完整。更重要的是，我有了一点点耐心和细致去做事情，并慢慢的，远离急躁。
这些品质，爸爸，我不知是随着周围环境慢慢被感染到的，还是您，早就潜移默化地教导给我的。总之，谢谢您，让我懵懂躁动的十七岁，看到属于未来的一束微芒。您不愿我做一个平庸的人，凑合着过一辈子，碌碌而无为。从我理解您的苦心开始，老爸，我知道我应该让我的年纪有青春该有的样子。谢谢您，长这么大，我总是爱惹您生气，您却还这么的照顾我。
您以前说，等打发走了女儿们后就拄着拐杖和妈妈去走一走那些您向往着的土地，走到哪儿走不动了就永远的留在留在那儿。可是这怎么行呢，亲爱的老爸，做事鲁莽的我又怎么能少了身边的您呢？
还有老爸，原谅我说一句对您不肯定的话，当初爷爷没有让您学音乐是明智的，您和我一样的经常记不住很多事物，您有时也会容易急躁，如果五线谱的格子被您数不过来，您一定会急到砸掉钢琴的。
不过老爸，您一定要相信，您对音乐的努力没有白费。因为现在的我正在继续您的梦想。
冬天悄然而至了老爸，请暂代我照顾好您易受伤寒的双膝，不要将电热毯整夜整夜的开着，晚上起来一定要加件衣服……
嘿，亲爱的老爸。这种肉麻的称呼，我如果这样叫您您肯定会全身抖擞说“哎呀鸡皮疙瘩掉一地”或许我的有些搞笑也是遗传了您吧，但是我很喜欢这样的性格，更喜欢给我这样性格的老爸。
忘记告诉您，您给我的那一封信我将一直珍藏着。老爸，拥有它会是我永远的人生财富，就像我拥有您一样。
