我想看神评！
我想结婚了请上天赐我一个88到99的男孩子吧我不要70年代的大叔不要00后的小弟弟哦拜托了
地铁上遇到一个满眼都是我的男孩子？
屁股们帮我看看，这是不是woc
“因为穷，你做过什么卑微的事情？”
神座之上，天穹之下，惊天出世
“远赴人间惊鸿宴一睹人间盛世”大笑
我已退出凡尔赛群聊
我已经蹦起来了
段子： 和媳妇刚谈恋爱时，她喜欢穿着长裙，一头乌黑的秀发，说话也总是‘人家人家’的，柔柔弱弱的跟在我后面，很是淑女。 结婚后，她把裙子全部锁进衣柜，每天都是牛仔裤，衬衣。还嫌长发费事，剪了短发。 和我走在路上，勾肩搭背的，像两兄弟，说话动不动就以‘老娘’自居。 我苦口婆心的劝她：媳妇，以后你留长发穿裙子吧，我喜欢你仙气飘飘的样子。 媳妇嘴角扬了扬，诡异一笑：嘿嘿，我才不！老娘我为了嫁出去，留了两年长发，装了一年淑女，都累死老娘啦。 我要退货 ！！
段子： 江苏的大自然有多神奇呢？首先在下雪之前下点雨，给道路打层底；然后再下雪，雪遇到水会融化，再经过零下的低温上冻，这样一条又硬又滑还厚的冰路就做完啦。有身体素质好的糗友想来尝试下吗？�[奸笑]�
段子： 半月前，三婶发视频说她家杀猪，让我去吃杀猪菜，这是逗我玩呢，我可去不了，太远了，单程三百多公里。昨天三婶一个人坐私家车来了，说起这件事，我挤兑三婶说，还是跟我不亲，不然怎么着这次来也得给我带点猪肉来。三婶笑嘻嘻地说车装不下。我:装不下？一头猪都能装来，装不下十斤猪肉？三婶不说话了，脸色也不好看，后来她跟我妈说，我骂她是猪。我有吗？
段子： 和女友吵架了，她哭着跑回家。临走前，她撕心裂肺地吼道：你说过不伤我的。 我追到她家，决定跟她分手！她正在家用石膏做石雕，桌上摆满存钱罐。 我问道：这些罐子咋有大有小？她冷笑道：我照着前男友们的脑袋做的。 她掏出锤子，把其中一个存钱罐敲得稀碎，转头对我说道：你来做什么？ 我头皮发麻，颤声道：我们结婚吧？
段子： 我小时候除了一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！直到今年回家，无意翻到一本老相册，好多爸妈年轻时的相片，他俩满脸阳光灿烂，笑得那叫一个开心。我指着相册问：不是费钱吗？不是家里穷吗？老爸沉默了一会：那时还没你！
段子： 在饭馆结账时，服务员拒收5毛纸币，我问为什么，服务员说5毛纸币花不出去。我：“我只有108元，又凑四张五毛纸币，不然你收108？”服务员做不了主，老板走过来说：“我们是小本生意，这顿饭本来112元，抹零只收110，现在又少给两块，要亏本的。”我告诉老板等我取钱，十分钟后，我提着一纸袋硬币回来，对老板说：“110元，你数一下，根据《人民币管理条例》，你拒收5角纸币就是违法，如果你拒收110元，那么我就打110。”老板低头数1角硬币，我看他5岁儿子可爱，便逗他说：“我叫小乔，你叫啥？”他儿子说：“我叫小虎。”我说：“小虎，咱俩唱儿歌玩，《数鸭歌》你会唱吗？老板儿子欢快地唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，24678……”然后老板数硬币出错了，他又重新数。我笑着说：“小帅哥，再唱一遍好不好？”老板搭腔了：“不好！妹呀，别玩了，我以后保证什么样的零钱都收！”
段子： 昨天陪闺蜜去医院取环。又是彩超，又是宫腔镜.....医生说子宫有息肉，要动手术。 取完环，她看着帮她跑前跑后的我。感动的拉着我的手说：过几天我来动手术，你也查查。咱一块动手术好么？ �[笑哭]�
