GIF动图:你想要长头发?我明确告诉你,岳云鹏是不用长头发的!

我想看神评!

我想结婚了请上天赐我一个88到99的男孩子吧我不要70年代的大叔不要00后的小弟弟哦拜托了

地铁上遇到一个满眼都是我的男孩子?

屁股们帮我看看,这是不是woc

“因为穷,你做过什么卑微的事情?”

神座之上,天穹之下,惊天出世

“远赴人间惊鸿宴一睹人间盛世”大笑

我已退出凡尔赛群聊

我已经蹦起来了

段子: 和媳妇刚谈恋爱时,她喜欢穿着长裙,一头乌黑的秀发,说话也总是‘人家人家’的,柔柔弱弱的跟在我后面,很是淑女。 结婚后,她把裙子全部锁进衣柜,每天都是牛仔裤,衬衣。还嫌长发费事,剪了短发。 和我走在路上,勾肩搭背的,像两兄弟,说话动不动就以‘老娘’自居。 我苦口婆心的劝她:媳妇,以后你留长发穿裙子吧,我喜欢你仙气飘飘的样子。 媳妇嘴角扬了扬,诡异一笑:嘿嘿,我才不!老娘我为了嫁出去,留了两年长发,装了一年淑女,都累死老娘啦。 我要退货 !!

段子: 江苏的大自然有多神奇呢?首先在下雪之前下点雨,给道路打层底;然后再下雪,雪遇到水会融化,再经过零下的低温上冻,这样一条又硬又滑还厚的冰路就做完啦。有身体素质好的糗友想来尝试下吗?�[奸笑]�

段子: 半月前,三婶发视频说她家杀猪,让我去吃杀猪菜,这是逗我玩呢,我可去不了,太远了,单程三百多公里。昨天三婶一个人坐私家车来了,说起这件事,我挤兑三婶说,还是跟我不亲,不然怎么着这次来也得给我带点猪肉来。三婶笑嘻嘻地说车装不下。我:装不下?一头猪都能装来,装不下十斤猪肉?三婶不说话了,脸色也不好看,后来她跟我妈说,我骂她是猪。我有吗?

段子: 和女友吵架了,她哭着跑回家。临走前,她撕心裂肺地吼道:你说过不伤我的。 我追到她家,决定跟她分手!她正在家用石膏做石雕,桌上摆满存钱罐。 我问道:这些罐子咋有大有小?她冷笑道:我照着前男友们的脑袋做的。 她掏出锤子,把其中一个存钱罐敲得稀碎,转头对我说道:你来做什么? 我头皮发麻,颤声道:我们结婚吧?

段子: 我小时候除了一张小学的毕业照,几乎就没有任何照片了。爸妈说,因为那时照相很费钱,家里又穷!直到今年回家,无意翻到一本老相册,好多爸妈年轻时的相片,他俩满脸阳光灿烂,笑得那叫一个开心。我指着相册问:不是费钱吗?不是家里穷吗?老爸沉默了一会:那时还没你!

段子: 在饭馆结账时,服务员拒收5毛纸币,我问为什么,服务员说5毛纸币花不出去。我:“我只有108元,又凑四张五毛纸币,不然你收108?”服务员做不了主,老板走过来说:“我们是小本生意,这顿饭本来112元,抹零只收110,现在又少给两块,要亏本的。”我告诉老板等我取钱,十分钟后,我提着一纸袋硬币回来,对老板说:“110元,你数一下,根据《人民币管理条例》,你拒收5角纸币就是违法,如果你拒收110元,那么我就打110。”老板低头数1角硬币,我看他5岁儿子可爱,便逗他说:“我叫小乔,你叫啥?”他儿子说:“我叫小虎。”我说:“小虎,咱俩唱儿歌玩,《数鸭歌》你会唱吗?老板儿子欢快地唱:“门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,24678……”然后老板数硬币出错了,他又重新数。我笑着说:“小帅哥,再唱一遍好不好?”老板搭腔了:“不好!妹呀,别玩了,我以后保证什么样的零钱都收!”

段子: 昨天陪闺蜜去医院取环。又是彩超,又是宫腔镜.....医生说子宫有息肉,要动手术。 取完环,她看着帮她跑前跑后的我。感动的拉着我的手说:过几天我来动手术,你也查查。咱一块动手术好么? �[笑哭]�


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