开学了，坐在车上，一整个车程都呆呆看着窗外，家距离学校也不算远，不塞车三小时左右到学校，睡一觉就可以抵达。昨晚爸妈特意早回来一家人凑齐吃了一顿丰盛的晚餐，把家里的山珍海味煮了，一桌的佳肴，吃的真的有些许饱，像幸福在膨胀。饭后妈妈在看电视剧，《搭错车》的大结局，看到潸然泪下，不知道为什么，那一刻我觉得还能看着妈妈看电视剧看到落泪的样子，好幸福。
中午奶奶精心熬了汤，又下了一只鸡，非得要让我吃饱饱的才走，一个人就这样坐在一旁看着我吃饭。一直到我喝完了最后一碗汤，我说汤好好喝，她说会不会不够咸？怕我喝了不够咸会拉肚子，我笑着说不会不会，她却一本正经担心起来，那样子很可爱，像顽固的孩子，临走前还想着要抱一抱爷爷奶奶，却也还是匆匆忙忙走了。
我曾经给过我的拥抱很多人，离别出国的朋友，异地的男朋友，久违的老师，唯独这么久，二十多年，我都没有给过我的家人。想想自己就愧疚起来。想起每次放假回到家都很开心和各种朋友约，一起出去嗨出去玩，总是会玩到很晚才回家，很多次家里人都担心和焦急起来我这么晚还不回家，回来本来准备要给我一顿臭骂，见到我安全回来，却也只是假装说了一下也没舍得说我。
写着这篇文章的时候我在车上，还没回到学校，离别也不算一天，或许在很多人看来会很矫情，才这一走就喊着想家想家的，女孩子就是麻烦，就是软弱。我也不知道该要怎么给自己这样的情绪安一个恰当的标题，思来想去觉得还是这样一个标题合适，想家有很多个层面，有在外过得不好的，想到家里的好，有在外打拼担心家人的，也有离家后对家愧疚的。我属于后者，今年我大三了，年满二十，理应是一个大人，回到家里觉得自己却像一个孩子一样被贯着，我觉得自己很幸福。家家都有难念的经，我家也不例外，但是更多的会让我在离别的时候想到的是家里的好，所以的好，那种润物细无声的爱，而我却做得远远不够，曾经有人说过一个道德绑架，有一个讲的是大人无形中把他们的压力施加于孩子身上，让孩子很有一种做的不够好孝顺他们的心理压力，这种孝有人说是道德绑架，让下一代永远生活在亏欠的爱里去补偿他们的上一代。以前我觉得自己就是生活在这种的道德绑架里，身边会有很多上一辈过来告诉我，你父母如何辛苦如何不容易，以后你得好好报答他们，或者说你怎么报答得了他们。以前的我听到这样的话，会心里特别难受，觉得他们没有想过我的感受，说得我自己心里也不好受，为父母的付出更加的心疼。后来我逐渐也习惯了他们的劝说，每一次心疼起父母，就会越发的暗自激励自己好好努力，在以后漫长的日子里，好好回报父母。
上学了，想到家，就像触碰了心里最柔软的地方，原谅我还在车程中，二十岁初的我一无所有，唯独有一个梦想，想赚很多的钱，给家人买最好的，就一如他们舍得给我最好的一样，想他们健健康康，想一起快快乐乐，想多点陪伴，想我能有机会，陪他们出去看看外面的世界。
