我们做过最蠢的事情，大概就是把最好的脾气给别人，而把最坏的脾气留给了家人。

相信很多人都做过这样的事，对待朋友宽容温柔，对待家人却吝啬苛刻，然而很多时候我们还不自知。

都说家是心灵的港湾，在我们在外面受到风吹雨打，颠沛流离的时候，回到家就有无限的温暖与安全感，那是因为有家人的陪伴。

家人在我们的生命中如此重要，但是我们却在行动上没有给家人真正的重视。

想想自己年轻时候的做法，就觉得很是惭愧和后悔。

从小父母就外出打工了，由爷爷奶奶将我一手带大。和父母相处的时间少，感情自然就比较淡薄，这个时候我并没有怪他们的想法。

让我开始对他们产生怨恨，是在妹妹出生以后。妹妹作为最小的孩子，父母自然会偏爱一些。再说妹妹和父母一起生活到了6岁，而我却只只在出生以后和他们生活了一年多。父母陪伴越多的孩子，当然付出的感情也会越多，也会更加偏爱。

更让我伤心的是，父母觉得妹妹比较聪明，总喜欢拿我和她比。作为一个比妹妹大五岁的姐姐居然比不过妹妹， 还老是被父母拿来做比较，真的很丢脸，很羞愧，但是父母却不自知。我觉得这一切都是父母造成的，他们不仅在物质上偏心，还在精神上偏心，让我感觉他们根本不爱我，我一度感到很痛苦。

但是这个我一直隐藏在深心里，从未和他们说过。

真正的爆发是在我高考以后。

高考完的那个暑假，因为一次偶然的机会和同学接触了北大青鸟。并且还去了北大青鸟的校区看了，带队的老师说在那里的学生毕业以后一般都能拿到1万块钱一个月的工资。

1万块？这一个穷苦人家出来的孩子来说，1万块，简直是一个天文数字，想都不敢想，这对我的诱惑力也特别大。我当时想着要是我能挣到1万块钱一个月，我就能狠狠地证明自己，在父母面前抬起头来，不让他们看扁我。

这个时候还没有填志愿，我就打电话跟父母说我要去读北大青鸟，听说毕业以后可以挣很多钱。当然，这些骗骗我这样的小孩子还可以。作为在社会上摸爬滚打这么多年的成年人，当然不可能轻易相信。再者，我父母觉得那不是正规学校，所以没有同意。

后来填了志愿，录取通知书下来之后，我知道自己考上了本省的一个二本院校，这个时候我终于想通了，北大青鸟不是长久之计，我应该读一个正规的大学。

我又打电话跟我老妈说我要读大学，但是我老妈拒绝了！那一刻，我感觉五雷轰顶，满眼的难以置信，为什么不让我读大学？你怎么可以这么偏心？那一刻对她的怨恨和仇视到达了顶点。

我不再愿意跟她心平气和地通话，两个人的关系一度达到冰点。当然，我还是上了大学，因为有我老爸的支持。爸妈一起做生意，我老妈不同意，我老爸说我上大学的学费都是跟老乡借的，所以，我很感激我老爸，很恨我妈。

上大学之后，我几乎有两年的时间，没有给我老妈打过电话。我爸劝我说，让我给我妈打打电话，但是我永远都不能心平气和地表达自己。这一刻，我的倔强发挥到了极致。

也许是因为亲情是难以割断的血脉，也许是因为我终于长大了，懂事了，终于想通了。我不再怨恨我妈，也对自己那个时候对她的冷漠感到深深的歉意。

其实，这一切完全是因为我们沟通不到位造成的。我老妈想通过不让我上大学这种方式，让我自己理性地去思考是不是真的想要去读大学。而我就觉得她就是偏心，就是不爱我，就是不想让我读，所以我也不能好好地和她心平气和地说：我是真的想通了，是真的想上大学。

因为这个误会我们隔阂了两年，我老妈应该是很伤心的。但是她最后还是原谅了我，我们的感情也慢慢变得融洽起来。

其实父母都是为了子女好，有时候也许是因为表达的方式不对，产生了误解，但是误会解开以后还是能够和睦相处地。

我大学毕业以后，一直没有找到特别合适的工作，期间还去做过保险销售。我老妈觉得很不值，为什么你一个好好的大学生去做一个什么人都可以做的工作？那你读的大学有什么用？工作还是这么辛苦，工资还不高，你看你现在人都老成40岁了，哪像一个20多岁的女孩子？

虽然言语上不怎么好听，但是我知道她是真的关心我，担心我。

在我找到一份比较稳定的工作以后，我妈那颗担忧的心终于放回了肚子里。她说她不指望我们给他们多少钱，只希望我们自己过得好。那一刻，我真的很心酸。其实，父母都是为了子女，心里永远都希望子女能过得更好。如果我们也能够给父母多一份理解和关爱，是不是也能够少却很多的遗憾呢？

庆幸我们的心结已经解开，也庆幸自己现在过得很好。感谢父母的一路支持和陪伴，感谢你们的不离不弃，感谢你们给予的爱，我真的觉得很幸福！