搬到合租的房子里近三个月，还从没跟其他租客说过话。

我住得是自带卫生间和阳台的房间，除了做饭共用厨房，其他时间很少碰到别的租客。

有时候我会因为无需社交而感到愉悦，有时候我又会因为人与人之间的疏远而感到遗憾。

明明是群居动物，也明明住在一个屋檐下，却都关起门过着自己的日子。

我不知道别人是怎么想的，但是我一边期待与人沟通，一边又排斥与人交往，很是矛盾。

就这样自我纠结，住到了现在。

一天晚上，与我一墙之隔的房间，传来激烈争吵声，女生尖声叫骂着：

“你别碰我了！我求你了！”

“你还是个人吗！啊！你还是个人吗！”

能听到的清晰话语，带着哭腔，一遍遍重复，夹带着听不清的“嗡嗡”声，我猜或许是男人辩解的声音。

起先我觉得有点被冒犯，就像是自己的领域被别人打扰。

随即升起一丝爱管闲事的兴味，觉得这个夜晚变得有意思起来。

认识到自己是听到别人吵架会感到有趣的人，这实在是很难说出口，但我真实感受就是如此，并且这种感受驱使我放下手边的事，竖起耳朵听了下去。

我几乎只听到女孩在狂吼，而男孩声线一直低沉（不然不会只有“嗡嗡”声）。

我本来已经脑补，男孩可能只是在打游戏，女朋友不开心，要抢他手机，争夺中男孩不小心拍到了女孩的手背……

猜测一旦认定为合理，事情就忽然索然无味起来，这时，却从墙对面传来一声怒吼：

“你闭嘴！”

我被吓得一哆嗦。

男孩没有像女孩一样歇斯底里，最后一个“嘴”字甚至还拖了长音，可就是这样，看似只提高了点音量的三个字，却仿佛包含着山雨欲来的压迫感。

这是种特别可怕的感觉，我在墙这边都怂了。

我听到了话里满满的威胁和警告，天生的敏感神经提醒我，千万别再继续说话，不然会有危险。

这是种无法言说的感觉，我作为墙外人，竟然会感到委屈害怕。

我自顾自地想，谁要是在我面前这样吼，我会扭头就走，然后把他拉到黑名单，再也不来往。

同时脑袋中浮现了《不要和陌生人说话》里安嘉和的脸。

童年阴影重现。

我忍不住为隔壁的局势感到提心吊胆，可当事人并感受不到我的慌乱。

女孩像是被男孩的话激怒一样，又狂吼起来：

“你只会打女朋友，只会打女朋友！”

“你给我滚，你还是人吗你！”

我恨不得冲过去把女孩子拖走，我不明白，难道她没发现对面的男孩已经在爆发边缘了吗？

为了自己的安全，她不是应该先冷静下来，不要再激怒对方吗？

果然，男孩开始咆哮：

“你！闭嘴！现在开始，我让你闭嘴听到没有！”

说完，那边一阵混乱，好像桌子冲撞到墙，又好像有什么散落在地上，以及闷闷的乓乓声。

女孩嚎啕大哭。

“你不是人！你给我滚出去！这是我租的房子，你没有出过一分钱房租，你走啊！我要报警了，你走啊！！！”

事情发展到这里，很难再保持一个单纯看客的心态，我在精神上早已半推半就参与到了这件事里。

当我带入自己的感情，作为一个女孩，在面对男孩的威胁和暴力的时候，是什么感觉。

特别听到，是女孩租的房子，男孩白住在这里，还要施暴的时候。

愤怒燃起的时候，就会压倒恐惧。

我突然有些理解墙对面的女孩，为什么不知道明哲保身，为什么不懂别再激怒暴躁的男孩。

因为她恨，她怒。

我急迫地想知道后续的发展，以至于我站到墙边，想听得更清楚一点。

因为怀疑刚才是不是又动手了，我做好了敲打墙壁的准备。

我想告诉对面的男孩，这里还有我的存在，我希望他能够有所顾忌。

甚至，我也做好了报警的准备，以防他气急败坏来砸我的门。

我内心深处充满了无力感，闲事不好管，并且我知道，哪怕管了闲事，也于事无补。

我不是当事人，仅凭着一腔热血，受同理心影响，想对弱势的女孩施以援手。

可日后还得那个女孩自己面对。

抛开男孩暴力的因素不讲，在感情里，一个巴掌拍不响，女孩又是不是有自己的问题？

发生一件事的因素太多，又有谁真的能分清对错。

我情绪很复杂，一方面埋怨对面的这对情侣，为什么偏偏要吵架打架；一方面发生了暴力事件，我又不能假装不知道。

我始终坚持：感情（家庭）里，绝对不能接受暴力，不管男女都不应该动手。

一动手，性质就变了。

就在我跟自己说，只要再听到一点不对劲就赶紧采取行动的时候。

隔壁房间的门被打开，又重重关上，紧接着是防盗铁门被打开，又重重关上。

等摔门的余音消失，女孩呜呜咽咽的哭声再次响起，我提起的心，又放下。

男孩走了，暂时，不会有事了。

我感觉自己也逃过一劫，刚才鼓起的勇气像是破洞的气球，一下子干瘪。

我赶紧坐回书桌前，插上耳机，打开手机音乐播放器，缩回自己的世界里。

我十几分钟之前，怎么会觉得平淡无奇的日子无聊呢？

我真心呼唤人人都充满爱，世界变成美好的明天！

我开始控制不住地想到曾经看过的江歌案件，想到网络上诸多情杀案件，下定决心这几天出门一定要小心。

感情会让人变得失去理智，情绪上头时智商会下降。

当下，我真切地体会到，即便是下决心去做正义的好事，也不代表心里不会恐惧和害怕。

我们始终是普通人，肉体凡胎，面对暴力时，需要极大的勇气，也需要相信自己能得到强有力的支持。

我之所以敢于出面，决心要管，是我相信我是安全的。

相信什么？为什么相信？

我没有武功，不能一个打十个，但我觉得我可以报警，我相信正义，也相信执法。

我觉得，有事找警察，这是一个普通人再正常不过的想法了。

因为相信正义一定会被伸张，相信法律会还弱势者一个公道，所以我敢于去做一件我认为正确的好事，我愿意去帮助一个受到伤害的陌生人。

大概我也存着：如果以后我遇到暴力或者困难，也希望有人能这样帮助我的想法。

想起父母总是在电话里嘱咐：一个好汉三个帮，远亲不如近邻，在家靠父母在外靠朋友。

我听着除了应付着敷衍几句“知道了”，平时也懒得理会。

永远躲在自己的世界里固然轻松，但如果一旦遇到事，我单凭自己，真的能处理好吗？

晚上想着这些问题，睡了不太踏实的一觉。

第二天早上起来，一切仿佛都回到了原样。

早上挤进赶地铁的人潮，上班做着忙碌重复的工作，晚上正常加班到夜色深沉，下班在楼下24h便利店挑选每天同款的饭团，拿着一边吃一边走去地铁站。

回家后客厅仍然空荡，只有各家房门下的缝隙里漏出灯光。

大家都在，又都努力表现出不在的样子，隔壁再听不见吵闹声。

几天后的一个晚上，我回家放了包，拿着电热水壶去厨房接水。

发现炉灶旁边，木头砧板上方，平时挂在墙上的菜刀不见了，灶台上的铁锅也少了一只。

这是隔壁那个男孩平时做饭用的工具。

他再也没有回来。

隔天晚上下班，我特意到水果店，买了一袋苹果。

回家洗干净后，拿着苹果，敲开每个房间，逐家递送，同时认真做了一次自我介绍。

-The End-

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