离婚是最坏的结局？不！最坏的结局不是离婚，而是明明曾经相爱过的两个人，却对对方再也没有爱、没有任何期待，每天就像戴着面具一样生活，这才是婚姻最大的不幸。

01

“听说林沙离婚了……”

“就是说，我也没想到，不是说他俩是大学同学吗？感情要好得很。”

“谁说不是呢？哎，世事难料。男人啊，没一个好东西，都是靠不住的，还是钱实际些。”

“也不尽然啊，看看人家安安两口子，结婚都十年了，依旧相敬如宾，真是让人羡慕……”

“对啊，安安姐，你是怎么做到的。快给我们传授、传授……安安姐……”

“安安……”

“啊？你们刚刚说什么？”我猛地回过神来，耳边依旧像是蒙了一层纸恍恍惚惚地听不太真切。

“安安，你没事吧？我看你脸色不太好，是不是那个来了？”同事关切地问。

“啊……可能是我昨晚没睡好，再加上生理期，你们刚说什么？”我依旧心不在焉。

“没什么……就是聊个八卦……行政部那个林沙离婚了，你听说了没？”

“哟……茶水间真热闹啊？姐儿几个都在这聊着呢？”行政主管人未到声先出。

刚才还叽叽喳喳的同事们马上偃旗息鼓，一个个鸟兽散状。

终是离婚了吗？真好！我叹了口气，不紧不慢地喝了口咖啡，一股苦涩的味道从舌根直达心底。凉了！真苦！倒了又可惜。我看着这杯不合时宜的咖啡，想想自己不咸不淡的婚姻，嘴角微微勾起，苦笑一声，终是摇摇头，回到了一天的忙碌之中。

于我而言，离婚不是最坏的结局？两个人每天依旧生活在一起，却对对方没有爱、也没有任何期待。每天像是戴着面具一样生活，这才是婚姻最大的不幸，离婚反而是一种解脱。

从某种意义来说，我羡慕林沙。她比我勇敢，敢于对不幸的婚姻说不，敢于逃离，敢于打破。而我却只能依旧蜷缩在婚姻的躯壳里，眼睁睁地看着原本鲜活的人生慢慢干涸。每天还要像什么都没有发生过一样，扮演着一个好妻子、一个好妈妈、一个好女儿、一个好儿媳。我可以是任何人，却早已不再是我自己了。

可笑的是，人们还都羡慕我，以为我生活在幸福的日子里。如我稍有反抗，就是不惜福、不懂事、是胡闹。

我看不到前路，也没有退路，只能挣扎在这段“幸福”的婚姻里，凑合着，离不成，也过不好，唯有熬。

02

我叫安安，是一家公司的高级项目经理，今年38岁，结婚十年。我有两个可爱的孩子，姐姐8岁，小学三年级；弟弟三岁，马上要去幼儿园。

我的爱人是一名公务员，工作稳定，虽然收入不高，但是本地人，父母又有退休金，家底殷实。

怀老二后，为了方便生活，我们搬过去和他父母同住，孩子由他父母照顾。在外人看来，我衣食无忧，又有公婆帮忙照顾孩子。在这个疲于奔命、寸土寸金的大城市里，简直过着不能再幸福的生活了。

就连我父母也这么认为，所以每次我怀着一肚子苦水想找人倾诉的时候，迎来的都是我妈劈头盖脸的说教：“你真是身在福中不知福，咱们小镇里出去的有几个能在大城市里扎根，要不是你嫁了东子，哪有这么好的日子。别翅膀硬了就想那些花花肠子，从小你就不安分，总想攀高枝儿，这好不容易飞上枝头，别自己作没了……亲家前几天还打过电话说是你弟弟的工作有着落了，我告诉你，你可别给我生什么幺蛾子，把这事给弄黄了……”

不想听她絮絮叨叨，我挂断了电话。我出生在一个十八线小县城，父母重男轻女，尽管我自小成绩优异，但在我父母眼中女儿终是个外姓人。还好，我家虽不算富裕倒也算小康。父母又好面子，我也就一直有书读、有学上。

唯一一次和父母正面冲突，是我放弃老家分配的工作，非要留在北京。那一天，我妈撂下狠话，就算我在北京饿死，她也不会再掏一分钱。于是，我揣着兜里仅剩的1243元现金，一个人踏上了北漂路。

最难的日子里，我住过地下室，和七个人一起拥挤在密不透风的小屋里。夏天，满屋都是发霉的味道和腐败的气息，令人作呕。

还好，凭着一股不服输的狠劲，再有名校加持，很快我跳出了那个阴仄的地方。每当加班到凌晨，一个人在CBD看着窗外的万家灯火，我就暗暗发誓，一定要在这个城市扎根、一定要有一个属于自己的家。

03

我和东子是在一次招商会上认识的。

那是我第一次单独参加招商会，难免手忙脚乱。恰逢上下班高峰期，我没有打上车，急得像热锅上的蚂蚁。突然一辆帕萨特停到我的面前，车窗摇下，一个男人向我招手。我警惕地看着他，国字脸、高鼻梁、眼睛不大带个金丝边眼镜，不算出众的长相倒也干净。

我没作声，只见那人又冲我招手，后面的车开始不耐烦地按着喇叭，我只得走上前俯身靠向车窗。

“你是不是去会展中心？”男人问。

“你怎么知道？”我有些疑惑，快速在脑海中检索，确认我没有见过这个人。

“顺路，我载你吧，这路口不好打车。”那人朝我挥了挥手中的吊牌。我看清了那是和我脖子上挂着的一样的标识。

“这怎么好意思？”我想要回绝。

“快上来吧……一会儿要迟到了。”男人再一次邀请。

我看了看手表上的时间，又看了看拥堵了一大截的车，司机们正在不耐烦地继续按着喇叭。我只好硬着头皮上了车，“那好吧，谢谢你。不过，我不能白搭您的车，要付费的。否则我不坐的……”

“好，付费。”男人笑笑。

车子缓缓地开着，走走停停，高峰期就是这样，明明半小时的路程偏偏要堵一个钟头。为打破尴尬的局面，他主动搭话：“你是去会展中心帮忙吗？”

“不，我去投标。”我说。

他闻言在后视镜仔细地打量着我：“不简单啊？小小年纪就负责投标了？你也就刚毕业吧？22、3？”

我闻言扑哧一下笑出声来：“您可真会开玩笑，这话说得老气横秋的，不知道的还以为您人到中年了呢？再怎么看着您也不到30吧？”

他听了也笑了起来：“哈哈……小丫头还挺有意思。我是不到30，我28也不小了，比你怎么也大5、6岁呢。”

“那可未必，我也28，咱俩不一定谁大呢……”我说。

“你这小丫头，唬谁呢？”

“怎么？不信啊？来，给你看看身份证，童叟无欺。”说着我从包里掏出身份证，伸手到他眼前。

他仔细地看了看，一脸不可思议：“1983年5月4日……”

“这下信了吧！”我说着将身份证塞回包里。

“有件事说出来我怕你不信……”他说。

“该不是我比你还大吧？”我又失声笑了。

“比这还神！咱俩同年同月同日生。”他说。

“啊？”我也很惊讶，不过瞬间又释然道：“男人的嘴骗人的鬼，你这搭讪技能可够高的。”

“不信？等下啊……”他一边说着一边拉上手刹，从中央扶手盒里拿出驾驶证，“你看……”

我接过驾驶证，上面赫然写着1983年5月4日：“你是阴历还是阳历？”

“阴历……”他说。

“我也是……”不知怎的，我看他的眼神莫名亲切了几分。

“到了……”车子缓缓停了下来。

“多少钱？”我问。

“这……我也没开过出租，要不，你请我吃个饭吧？”他俯身看着我。

下车后我才发现他身形颀长，目测有185左右，虽然长相一般，配上这大高个倒也显得精神。

“那好吧。”我说。

“你电话给我留一下，会展快开始了，咱们先各忙各的，结束了再联系。”他说。

“好。”我说：“13312121110”

“聊了这么久还没问你名字呢？”他一边输入着号码一边问。

“安安”

“安—安—，真好听，我记下了。”他说着笑出了好看的弧度。

一天忙得脚不沾地，我把吃饭的事早拋到了九霄云外，而他也迟迟没有拨打我的电话，渐渐地这件事就被我忘下了。

04

再次见到他是在一个饭局上，我们投标的总要请主办单位吃饭，饭局上应酬也是少不了的。那晚是一个副总和我一起去的，作为请客方，敬酒是少不了的。几圈下来，副总就已经飘飘然了，无奈之下，我也只能硬着头皮上。

席间有一个地中海模样的男人，大腹便便、鼻头发红，总是色眯眯地朝我看，还时不时地招呼我喝酒。虽然不愿，但为了项目我也只能强颜欢笑。谁知那个老男人见副总醉酒，趁机过来对我动手动脚，正当我按捺不住要爆发时，一个颀长的身影挤到了我们中间，将我与那只油腻腻的肥手隔离开来。

“张科长，咱俩好久没坐一桌喝酒了，早听说您酒量惊人，让老弟跟您讨教一二。”说着，那颀长的身影带着地中海回到了座位上，我也长出了一口气。

……

饭局终于结束，送走了醉醺醺的客人们，我站在路口打车。那辆熟悉的帕萨特再一次停在我面前。后车窗摇下，他出头来向我挥手：“安安，上车我送你吧。太晚了一个女孩不安全。”

我定定地看着他，他一脸真诚，那张脸因为我挡酒而喝得绛红。带着感激与歉意，我上了车。

代驾开得很平稳，我和他在后排并肩而坐，他眼神迷离地看着我：“安安，我可是又帮了你一次，你说我们是不是很有缘。”

“今天，谢谢你，改天我请你吃饭。”我说。

“你可是欠我两顿饭了呢……”

“是你自己没给我打电话的……”

“这么说，你一直在等我的电话吗？”

“我可没有，我只是不愿欠别人的。”

“我可不算别人，我可是跟你同年同月同日生的有缘人呢……对了，你好像还不知道我的名字。正式介绍一下：我叫李东，朋友们都叫我东子，很高兴认识你。”

……

就这样，我认识了东子。不久，东子对我展开了激烈地追求。每天接送我上下班，时常送我各种礼物，特别是有一次我生病，东子寸步不离地守在我身边。那是我离家五年来，第一次生病有人照顾，想想之前都是我一个人，连输液也不敢合眼，生怕一不留神跑了液。那一夜，我在医院睡得很香，漂泊多年，第一次有了归属感。

出院后，东子将我接回了家，他的父母热情地接待了我。这一切令我很感动，看着东子温暖又幸福的家，我也好想有个这样的家。于是，当东子向我求婚时，我没来得及多想就一头扎进了婚姻的围墙里。

05

都说婚姻是爱情的坟墓，我认为不是。经过十年婚姻的历练，我越来越觉得婚姻就像一场爱情的烟花秀，你会亲眼看到它从漫天绚烂到一地灰烬，说不尽的落寞与心酸。

婚后的头两年，我和东子住在自己的小屋里，虽然只有一居室，但我很享受那份属于自己的空间。

可很快我们就发生了分歧。东子为人仗义、对朋友大方，他经常呼朋唤友来家里做客，几个男人聚到一起除了喝酒就是打游戏，有时候甚至玩到凌晨，太晚了他们就窝在客厅的沙发上对付一宿。

单身时没什么，可毕竟现在我们结婚了。我一个女人面对一群男人，总有诸多不便。他们每次喝酒，我都要给他们准备饭菜。我工作了一天累得半死，还要陪着笑脸给他们收拾残局。好不容易熬到睡觉，客厅却传来他们打游戏时的欢呼或惨叫。

第二天一早，我顶着黑眼圈醒来，却发现卫生间马桶旁哩哩啦啦的尿渍和洗漱台上随处可见的水渍，更别说三四个男人宿醉后令人作呕的气味。一股无名之火在我体内四处乱窜，我对着镜子冷静了很久才将它暂时压了下去。

结果我刚转身出去，却看到东子那张睡眼稀松的大方脸，“媳妇，出去买点早点吧，昨晚我们战斗了半宿，饿得前胸贴后背了。”说着还搂着我作势要亲。

我一把将他的脸拦住，嫌弃地皱着眉说，“满嘴酒气臭死啦！要吃你自己去买，我又不是你请来的保姆，我要去上班了。”说完头也不回地走了。

自那以后，他那群朋友倒是不怎么来家里做客了，但是东子开始时常夜不归宿。据说他们又开发了新的根据地。

不久，我怀孕了。初为人母的喜悦让我打开了买买买的闸门。大到婴儿床、洗衣机、消毒柜，小到奶瓶、奶粉、尿不湿。我忙得不亦乐乎，没想到小孩子的东西居然这么贵，很快我的存款就开始捉襟见肘。而东子看到我买的一堆堆东西，脸色却不太好看。

当我跟他提议重新布置一下卧室，给孩子腾出独立空间时，他终于爆发了：“孩子还没影儿呢，你倒是把家折腾了个底朝天，看看这屋子被你塞得满满的，连我的电脑都没地方放了。还要重新布置卧室，你怎么不说换个房啊！”

被东子这么一吼，我也暴躁起来，“我买这些又没花你一分钱，孩子也不是我一个人的，你不管不顾也就算了，还反过来吼我。”

东子也不甘示弱：“是啊，你最能耐，挺着个大肚子还跑东跑西去应酬挣钱，我就是个废物，你花不着我一分钱。反正你现在看这个房子不顺眼、看我朋友不顺眼、看我也不顺眼。

每天到了家不是嫌我不洗手，就是说我东西乱丢，我离你远点躺沙发玩个游戏，你还在我耳边叨叨个没完没了。晚上不准我在床上玩手机、不洗澡不让我上床、还把我的袜子扔垃圾桶。

怀孕后更是离谱，就连我上个厕所你也看不顺眼。不是干呕就是让我马上开窗，我看我在这个家喘气都碍你的眼。我之前怎么没发现你事这么多呢！”

“我之前也没发现你这么多臭毛病，到家鞋踢的东一只、西一只；臭袜子也随手一塞，衣服不换就往沙发上一窝开始打游戏，叫你半天都听不见。内裤从来不洗，随手就扔洗衣机，衣服深浅色混着洗。牙膏用完从来不拧盖、上完厕所从来不放下马桶圈、脚多臭难道自己闻不出来吗？还不洗脚就上床。结婚这么久你扫过一次地、洗过一次碗吗？更别说洗衣做饭了，连马桶盖坏了都是我自己换的。”我气得控诉。

“终于说出来了吧？你就是看我哪哪都不顺眼。是我不想做家务吗？是你从来都不让我插手。我给你买的扫地机器人你一次都不用、我帮你洗个衣服你把我臭骂一顿、我帮你洗碗你也没有好脸色、还有一次我忙活了一下午给你做了顿饭，你直接就吐了，一口也没吃。”东子也满腹委屈。

“你还好意思提，你洗完衣服永远不先理顺再晒，弄得衣服皱得像腌菜似的，还深色浅色一起洗，我的白裙子都染成了灰黑色；碗永远也洗不干净，一眼就能看出刚刚吃了什么；更别提做饭了，先不说能不能吃，就那个厨房，光四处乱溅的油渍和满台面的狼藉，我就要收拾半天，还不如不做。”我越说越气，声音也跟着颤抖起来。

“承认了吧？就是你自己嫌东嫌西，还赖我不做家务，你做得这么好，这么能耐，你自己做好了，还满脸委屈……”

还没等东子说完，我肚子一阵抽痛，忍不住一手叉腰，另一只手指向门外说：“懒得理你，滚，你给我滚，我想一个人冷静一下。”

“要滚也是你滚，这是我的房子。”东子居高临下地看着我，满脸怒色。

“好，好，我滚……”我强忍着疼痛和泪水，转身要离开，可我又能往哪里去呢？偌大的北京，却没有一寸属于我的落脚之处。

东子意识到自己的话说过了头，一把拉住我的胳膊，嘴上却依旧强势：“我滚，我滚……你自己好好想想吧……”说完重重地摔上了大门。

随着大门啪一声关闭，我力气一撤、摊坐在地上、面无表情，但心里却充满寒意。那一夜，我失眠了，望着窗外霓虹闪烁、灯火辉煌，却没有一盏为我而亮。在这个城市生活了这么久，我始终是个异乡人。原以为婚姻是我的归宿，却不想还有今天。一个念头在我心底暗暗种下——我一定要买一套房子，一套属于我自己的房子。

06

婆婆知道了我和东子吵架的事，她将东子带到家里向我道歉。我本不想把事情闹得人尽皆知。也只有收拾起委屈，满口答应好好过日子。但东子始终没有一丝歉意，在他心里他始终没错，不过是碍于婆婆、碍于我是个孕妇。

婆婆还将这件事告诉了我妈，当晚我妈就火急火燎地打电话过来兴师问罪。她不问还好，一问我满腹的委屈就按捺不住得层层上窜。

电话那头我妈破口大骂：“你说说你作什么作，我看东子哪哪都好。男人就应该在外面顶天立地，家里的事哪有让男人做的。我每天伺候一大家子，也没见得累死。还嫌东子不洗手不洗脚，你爸、你弟不也这样，这么多年饭你不照吃，也没见你饿死。还扔袜子、内裤，你爸、你弟的袜子、内裤从来都是我手洗，就你金贵……”

她不提还好，一提我眼里的泪就忍不住往外流。压抑多年的委屈一下子如洪水决堤般涌上心头：“从小你就说家务不是男人干的，我七、八岁就开始洗碗、做饭，冬天饭凉得快，我还没吃上一口，不是爸把碗伸过来让我添饭就是我弟。我来着月经还要在冰水里洗一家人的袜子、内裤。

想想我都恶心，每次你没看见的时候我都拼命用肥皂搓手，直到搓到双手蜕皮，我依然感觉双手沾满了袜子、内裤恶心的味道。

我受够了那样的日子，拼了命的努力跳出去，跑到北京生活。我原以为这样就能告别过去，可没想到你们一个个还要把我拉回去，拉回那个不堪回忆的过去。”

“好！好！你翅膀硬了，我管不了你。你就作吧，哪天作到东子受够了你，跟你离婚，我看你一个二手女人怎么活。”我妈气得咬牙切齿。

“呵呵……呵呵呵……真是可悲，在我亲妈眼中我就是这么贱。谢谢你，妈！要不是你提醒，我还不知道，我在你心里一直都是个赔钱货。”我挂断电话，悲从中来。都说娘家是女人的底气、是女人最后的退路。可惜，我无路可退，偌大的世界我只有我自己。

07

生下女儿后，我没休够产假就返回了工作岗位。因为我休不起，竞争如此激烈，多少双眼睛对我的职位虎视眈眈，我已无路可退，事业是我唯一的底气，我输不起。

对此，东子一家颇有微词。就连平时最讲理的婆婆也含沙射影：“工作就那么重要吗？比身体、孩子都重要？女人啊，家庭和谐才是第一位的。我们家也没有穷到要靠儿媳的收入过日子，你何必呢？”

我只能苦笑，“妈，辛苦您了。我知道您和我爸有钱，可那钱是你们辛辛苦苦一辈子攒的。我们应该自食其力，年轻时苦些、累些没什么的，也都是为了孩子的未来。”

见我油盐不进，婆婆也只好作罢，但心里的梁子结下了，终有一日会生根发芽。

公婆照顾孩子倒是尽心尽力，但东子也因此更加肆无忌惮。他理直气壮地甩着鞋子；扔着袜子、内裤；四仰八叉的占着沙发打游戏；连吃饭都要他妈三请四请，就差喂到嘴里。

而我每次到家，都尽量自己照顾孩子，因为感激公婆还抢着做家务。每次我累得脚不沾地，看到舒服地躺在沙发上激烈打着游戏的东子都气不打一出来。

似乎别人做的一切都是理所当然，而他就应该享受。矛盾终于在一个夜里爆发了。起因是孩子闹夜，那晚我好不容易哄孩子睡着了，有些口渴，出卧室去客厅想接杯水。

大半夜的，困得我迷迷糊糊的，怕吵醒孩子也没有开灯，黑漆马虎的，一不小心磕到桌子，杯子应声掉地摔了个粉碎。正当我龇牙咧嘴地揉着被磕到的手时，东子在卧室大声嚷了起来：“大半夜的，你不好好睡觉又要干嘛？刚睡下就又被你吵醒了。小的不闹、大的闹，还让不让人睡觉了。”

夜里本就静得出奇，他声音又大，孩子一下子又被吵得哇哇大哭了起来。东子更是没好气：“这下好了，孩子也被你吵醒了！真不知道你一天天能干点什么！”

那一刻我真为自己不值，是个人好歹得先问一下我伤到没有吧？而他关心的却只是自己被吵醒了。

我顾不上手部的疼痛，也懒得跟他争辩，急步走到床前将孩子抱起，到客厅边摇边哄。很快孩子依偎在我怀里睡着了。卧室里的东子也没了动静。深深的夜又恢复了宁静，而我的心却始终无法释怀。

我不能离婚，因为我没有能力给孩子提供更好的生活。但我也不再对婚姻抱有什么期待，现在唯一能做的就是好好攒钱，买个属于自己的房子。

08

为了攒钱买新房，我经常熬夜加班。深夜回家，为了不打扰大家休息，我偷偷躲在三四平米的卫生间里看资料、改方案……可东子对此从不疼惜，反而嗤之以鼻。因为是我自己想要“好”的生活，是我自作自受。而甩手掌柜的他，还经常对我冷嘲热讽、指手画脚。

这一切我都可以忍，可我唯一不能容忍的就是孩子。随着孩子慢慢长大，在她教育方面我跟公婆的矛盾也越来越深。

公婆过分纵容孩子，对孩子听之任之。孩子要吃糖，就一罐一罐地买；孩子要看电视，就一集一集地看；甚至让孩子边玩平板边喂饭，我想劝阻，东子却一摔筷子，对我大吼：“你怎么一回来就凶孩子？本来爷爷奶奶带得挺好，你一插手，全乱了。你不是女强人吗？好好忙你的事业，孩子的事用不着你插手。我爸妈辛苦帮你带孩子，还带出错来了。”

孩子也被吓得大哭，一边哭一边说：“妈妈坏，妈妈走，我不要妈妈。”

孩子的话像一把把锋利的刀，直直地插入我的心脏，插得我血肉模糊、心痛不止。在这个家，我就像个外人，老公指责我，公婆嫌弃我，就连我怀胎十月舍命生下的孩子也不喜欢我。我生生得把自己活成了个笑话。

满屋子的人都在暗示——“你滚！你别回来了！我们不需要你！”

于是，一种更强烈的欲望驱动着我，我迫切地想和公婆分开，想要一个属于我自己的房子，属于我自己的家。也许那样我就能有更多的时间陪伴孩子，也能让东子学会独立。

可老天却在这时跟我开了一个巨大的玩笑，我再一次意外怀孕了。这时姐姐4岁半，刚刚上幼儿园，我们的生活也刚刚步入正轨。我不想打破这样的平衡，思忖再三，我决定瞒着东子偷偷打掉这个孩子。

事情就是这样戏剧性，当我听到孩子扑通扑通的胎心时，我的心再一次软了。我想留下这个孩子，他还没有好好看看这个世界，我怎么忍心独自决定他的人生。可是不知怎的东子发现了我的验孕棒。

他怀疑我要偷偷打掉这个孩子，再一次跟我大吵了一架。他骂我自私、冷漠、绝情，我骂他妈宝、懦弱、没有上进心。尽管这样，当婆婆得知我怀孕的时候，还是亲自押送着东子向我道歉。并承诺好好帮我照顾孩子，让我一定要留下这个孩子。

不管怎么说，婆婆对孩子，对我们这个家还是没话说的。看在婆婆的面子上，我再一次低下了头。日子一天天过着，儿子也在那年冬天如期而至。

看着儿子粉嘟嘟的小脸，公婆乐开了花。我们磕磕绊绊也总算是凑成了一个好字，儿女双全，众人羡慕。

为了更方便照顾孩子，我们不得不搬去与公婆同住。在那里，我更觉得自己就是一个客人，一个寄人篱下的客人。

每次做饭公婆都会选东子喜欢吃的，尽管我从来不吃香菜、魂香、生姜，但东子爱吃，所以每盘都有。似乎没人在意我吃多吃少、甚至没人在意我到底吃没吃。

孩子依旧按照公婆习惯的方式带着，我也再插不上一句嘴。女儿自己睡、公婆带着老二睡，东子和我也是同床异梦，我在这个家越来越透明，越来越可有可无。甚至我彻夜未归也没有人问一句。

当我问起女儿是否该开家长会时，女儿居然理直气壮地对我吼：“你居然还知道我要开家长会啊？我以为你只知道你的业绩呢！”

我一时语塞。是啊……这些年我很少接孩子，因为下班太晚。孩子作业也在小饭桌完成，不需要我检查，考试成绩也不公开，我自然也无处查询，家长会也都是奶奶参加。

我真是一个不称职的母亲。可又是什么让我不称职的呢？是我一次次想辅导作业时，女儿委屈的样子？是我一次次想跟女儿谈心时，她冷淡的态度？还是我一次次想插手些什么时，一家人嫌弃的眼神呢？

到底是哪里出了错，我又该怎么办呢？我将这一切都归咎于房子。如果我能拥有一套属于我自己的房子就好了。女儿我可以自己接送、儿子也可以送去幼儿园，没有公婆插手，东子也会上进些。攒了这些年的钱，付个首付总是够的。反正婚是不可能离的，那么再卖掉那套小房子，换个三居室，一家人就能和睦了吧？房子有我一半，也总是我自己的家了吧？我心里这么想着。

09

因为换房，我和东子又一次吵了起来，东子说我不懂感恩，一通抱怨：“我们全家为你付出那么多，你说过一句谢谢吗？为了你自己的梦想就要让全家跟着你忙，你好意思吗？安安，你妈说得对，你从小就自私，一心想攀高枝，你心里压根儿看不上我。”

那一刻，我愣住了，没想到自己一直以来为家庭的付出，在东子眼里是理所当然，甚至一文不值。这一切都是我自己的私心，是我一心想攀高枝，我不无心酸地说：“对！是我自私、我想攀高枝。你们一家人都是无私的、伟大的。我该好好谢谢你，谢谢你们全家，谢谢你在我不想生二胎时，非让我生。生了两个孩子，你什么都不管，孩子长这么大，你连尿不湿都不会换。

谢谢你强制性给我一对父母，让我这个妈妈，都不知道该怎么教育孩子。

谢谢你从来看不到我的压力和委屈，在我加班48小时后，还要我去买早点，并嫌弃包子太凉，要求去换一屉热的。

谢谢你，对我不闻不问，在我半夜堵奶发烧时还要摸黑给孩子冲奶粉，而你却因为我摔破奶瓶吵醒你而破口大骂。”

东子静静地听着我的控诉嘟囔着：“可我以为有我妈，她一直在帮你照顾孩子、收拾家啊……”

“对，是有你妈！可你妈能代替你吗？帮我照顾孩子，孩子是我一个人的吗？我是该谢谢你妈，要不是她恐怕咱们早离了。就是因为她一直照顾着孩子、收拾着这个家，替你尽着责任。是替你，不是替我！”我实在不想继续纠缠下去。

事情就这么过去了，东子没再提，我也没再说起，我们彼此心照不宣。

我放弃了卖掉小房子的想法，而是用自己的钱买了另一套小房子，一套完完全全属于我自己的房子。

我们依旧不咸不淡地过着日子，为了老人、为了孩子，唯独不是为了我们自己。