1

三月花开时，对我来说，却是一段黑暗的日子。

无尽的争吵之后，他说：离婚吧。我说：好的。

瓜熟蒂落一般。

我从床上跳下来，快速地换了衣服，拿着钥匙就出门了。终于可以摆脱这无休止的家务活，可以不用带娃，可以名正言顺地离开，有点自己的时间。我甚至迫不及待地干脆利落地出门了。

到了地下室，我突然不知道该去哪里。我不能回娘家，我不能去朋友家，疫情当前，我甚至哪里都去不了。坐在车里，把手机打开，听到音乐，眼泪开始往下流。

为什么，我那么努力，还是搞不好跟他之间的关系？我们之间，永远都像是隔了两条银河一样不可逾越，我不知道到达他心里的路在哪里，不知道该怎么面对他突如其来爆发的脾气，不知道如何才能让他喜欢我，他在彼岸，而我，只是在此岸局促不安地隔水遥望。

三月下旬的气温还带着冬天的寒意，我穿了一件薄薄的毛衫，外面套了一件长兔毛外套，一条单裤子。地下室更冷，我蜷成一团，缩在驾驶座上，渐渐哭出了声，后来放声大哭。没有一个人，我哭累了，就睡着了。

醒来后觉得好冷。一看表，才五点多。我不能回家，他说了晚上也不要我回去的。我倒是担心孩子，我的儿子找不到我会怎样，我的妞妞晚上谁哄她睡觉。

索性出去转转吧。手机快没电了，该找个地方充充电。不觉间到了双丰商场，常去做护理的那家店已经开始营业了，想到自己已经好久没有打理过的脸，干脆做个精油护理吧！

商场里比平时冷清，但也有不少人，一些店员甚至把口罩都拉到鼻子下面，还有几个索性就没带。给我做护理的女孩怀孕七个月了，口罩也是松散地挂着。我也豁出去了。护理持续了三十多分钟，做完我赶紧带上口罩。

儿子打电话来，一个接一个，说：妈妈，快回家吧！

原本就没打算在外过夜，再怎么赌气还有孩子，就顺便给孩子们买了肯德基回家了。

家里一片详和。他在陪孩子们看电视，一脸笑容，好像什么事都没发生过。

2

第二天开始头晕，嗓子疼，心想可能没休息好，二宝二十四小时贴身上，也就坚持熬着。

晚上头痛加重，拿体温计一量，三十七度。

瞬间觉得没击中了一般，我居然发烧了！我是不是被传染了肺炎？郏县离我们这么近，刚确诊的郏县副院长去过的饭店附近的居然之家，我去逛了两次！我昨天在商场做护理，半个多小时没带口罩，会不会是那时被传染了？

我感觉自己像是陷入到了一个泥潭里。被隔离是小事，我自己是小事，可我的两个孩子，我经常会亲吻他们，他们该怎么办？怎么办？

我发信息给朋友，他说三十七度不算发烧，让我先吃药，按普通感冒来治。用热水泡泡脚，多喝水。

我找来蒲地蓝，吃完，用大泡脚桶，滴了几滴生姜精油，半个多小时之后，身上开始微微发汗，继续一杯一杯的热水喝，待后背热的不行了，就出来了。又加了一床被子，继续捂汗。

平时只要能出汗，基本上就能退烧，心想应该没事了。结果一量体温，还是三十七度！一点都没退！

我顿时又乱了方寸。完了，这一定是新冠了，出汗都不能退烧，我又陷入新一轮的恐惧之中，各种可怕的结果如潮水般再一次把我湮没。

夜里醒来多次，量体温基本上都在36.8和37度之间徘徊。

次日早上，感觉非常清爽，体温36.6，恢复正常，好开心。应该没事了。嗓子疼也有所缓解。吃了丰盛的早餐，甚至上午还戴着口罩陪孩子们玩。

到中午，又感冒不妙了，体温又到了37度，而且嗓子痒，开始咳嗽，越咳越厉害。

早上的那种良好感觉已经消失了，自己高兴的太早了。病毒怎么可能那么快就走？又一次开始怀疑是不是新冠。

我把自己关在小屋，又加了头孢克肟，暖瓶放身边，一杯接一杯地喝水，一会儿一去厕所。晚上继续泡脚，出汗，用精油搓脚心。咳嗽继续加重。

第三天早晨，温度降下来了，35.8，我怀疑量错了，又换了两个温度计，依然是。

平时我体温偏低，可能会是36.2，怎么降下那么多？

头依然有点沉，咳嗽减轻。

到第四天，基本上就没事了，体温没有再上升，也不怎么咳了。

事实证明，我只是得了一场普通的感冒，而在这个特殊的时候，感冒也让人如此的胆战心惊。

3

在这段时间里，我也反思自己，我总感觉别人这样那样的不好，我自己做好吗？

我收拾房间，带孩子，洗碗，洗衣服，我做这些的时候快乐吗？有怨气吗？

有的。我想要追求公平，凭什么你可以明正言顺的玩游戏，而我苦逼地做所有的事情？

我内心有埋怨，所以说话的口气都是带刺的，是心有不甘的，是挑剔的，对他是带有敌意的，而这些隐形攻击，如果不自醒，是觉察不到的。

如果我爱他，为什么我不可以多做一些？如果他从小这样懒到大，我凭什么要求他改变？如果他爆脾气是他童年受到太多的批评，我又怎么能指望他改？

归根结底，是我不能接纳他，我把希望寄托在他的改变上，而这是不会发生的。

我唯一能做的，是去改变我自己。去接纳他，接受他本来的样子，尊重他，表达我对他的爱。

4

我的感冒慢慢好了，他再没提离婚的事。

似乎我走了一趟地狱，不是新冠，而是一场感冒，他也经历了一场失而复得的历程，不像以前那么乖张。

也或许是我改变了对他的态度，他感知得到。让他去给孩子冲奶，不再不乐意地生气。甚至会主动去洗碗。

他也变了。好神奇。

四月已经过了大半，我们之间，没有再吵过架红过脸，相处和谐。

他想要换车，我不大想，但还是跟他一起去看车，我喜欢的款式，颜色，他全依我。

我们一起聊天，说很多话，这是以前从来没有过的。

今天中午，吃饭的时候，他突然停下来对我说：我现在对生活感觉好满足。

我看着他笑了笑。

我也很满足，我在心里对他说。

我也觉得自己做了一件很了不起的事，结束了我多年因为婚姻带来的心理挣扎，一度想要去离开。

其实，道理是如此的简单，而觉知到自己的错误，才是最难的。

还是那句话：改变自己的是神，改变他人的是神经病。

只有自己改变了，他人对待我们的方式才可能改变。