这几天来心情异常的复杂。对于生命的意义，这几天正在不断的丢失着，同时也在寻找着。一切都发生在这狭小的光线昏暗的屋子里，在这里的这几天来我想明白也看清楚了许多事情，也成功的患上了抑郁症，只要是单独外出就会有一种喘不过气的感觉，也可能是我的心理作用。反正也不会有人关心，这一切自己知道就好。这几天我看透了人心的虚伪，人的假情假意，人的无情，这也算是一个不小的收获，让我的以后日子会更顺利一点，可得到这一切的代价却是目前的我所不能承受的。
儿时的一幕幕像走马灯一般浮现在我的眼前，让我知道了我从来就不是我所认为的我。真正的我是悲观的，是死气沉沉的。小学时，被别人欺负的永远是我，我还永远记得有一天放学被同学们围着一起暴揍我的场景，而我受了欺负也不敢在家里对着父母和爷爷奶奶说出来去，就只能自己藏在心里。我成绩不好，老师也不待见我，经常放学的时候把我留下，要对付一个“坏学生”，暴力手段那是绝对不能少的。就这样一年盼着下一年，盼望能早日逃离这个鬼地方，终于我迎来了初中三年的生活。
说实话，这三年的生活过得也并不怎么样。努力的想要逃离小学时的生活，却没想到又是一番轮回。而关于此，我已记不清了，也闭口不谈，也像小学一般努力的想要逃离这个地方。但却不像那时，多了一份紧张。
而我如愿以偿的上了最轻松的职业中学，轻松的日子持续的久了就让我失去了想要继续学习的想法，于是便沉迷于了网络游戏。但学校的管理始终还是严格的，所以我再怎么上瘾也只能憋着等着周末的来临。在这周一至周五的时间里，我必须要给我自己找点事情干，那就看书吧。这是一个好办法，久而久之，从前的我与现在的我就像齐天大圣与斗战胜佛的关系一样，取了紧箍咒便天差地别。
我沉溺在了书海里面，特别是关于历史类的。里面的东西总是在吸引着我，而我也在这职高里努力学习了本该是高中才能学到的历史知识。鱼和熊掌不可兼得，这是老祖宗警告我们的话，既然得到了鱼肉，那么熊掌就要留下，既然我有了自己的爱好，那么这所学校就容不下你了。这学期，我挂了三科，这就代表着我就不能升上大专。之前我还指望着一些虚无缥缈的事物，现在看来，是我太高估自己以及这个世界了。
在此之后，我越发的厌恶这所学校的某些老师，我知道我的想法有些偏激，但就是厌恶。我厌恶了我看会儿书老师就要来骂你两句；我厌恶了我真心诚意的讲出自己的想法之后同学们嘲讽的样子；我厌恶了在学校每天的空闲时间这么多而我们却在玩手机；我厌恶了这种游手好闲无所事事的生活。我想要改变，逃离这所学校，追求我自己理想的。
当我说出我的每一个灵光一闪的想法都被拒绝的时候，我知道我已经失望了。我这一辈子听得最多的就是“不可以”三个字。“你不可以买这个玩具”，“你不可以这么无理取闹”，“你不可以提这些要求”，“你不可以有这些想法，你必须按照我的规划走，因为我是把你从小养到大的人”。这种类似的话我听到的已经太多了，多到自己都不知道自己已经麻木了。
于是我开始自暴自弃，在狭小的房间里一天又一天地度过，整天都在玩游戏，只有这样才能短暂的麻痹我的痛苦。都说要靠自己独立，是，这句话是没错，但终究是一个白马非马似的语句罢了。一个十六七岁的底层少年在这冰冷的世界上靠自己简直痴人说梦。
而我已经对这个社会失望了，在这个社会对我彻底失望之前，又或者说早就对我失望了，我一直在自欺欺人罢了。
