在时间的漫漫长河里，我差点要迷失我自己了。
不知道我究竟会去哪里，我究竟能去哪里，我会到哪里去，那里会有什么迎接我。
我不知道每天这么忙碌究竟是为了什么，我不知道自己的天赋在哪里，我感觉自己活得不开心，我想要去的地方我一点都没有为之努力过，我每天都在忙着，然后荒度时光。
前两天我知道了好多事情，好像突然偷窥到了这个世界的黑暗，看到了人性的丑陋，我差点哭了，就好像从小认识的世界突然崩塌了，那种感觉，你可以理解吗。我荒了，我开始小心翼翼的审视自己的世界观了。
小时候的世界太美，所以长大了才会显得那么脆弱。
高中的时候我特别期待大学，真的特别期待，想象这大学的种种美好，其实我也没怎么具体想过大学有多美好，只是以为只要离开现在的环境，就会更好。
然而我今天发现在我们学校对面就是高中。高中和大学就一条街的距离，但是那时候却给了我那么大的动力和想象。一条街，3年，我知道什么，我不知道什么，我说什么，不说什么，都表达不了我内心的汹涌，我害怕自己越接近真象，越没有动力向前了。
多可笑吧，当初以为的天堂，现在却想着怎么逃离。
你要享受现在，因为回不去。
过完周末，一百个心里不想回到学校，不是说学校哪里不好，但就是不想回。越来越不想上学，不知道为什么，我到底在期待大学给我带来什么。
其实只不过是想有个地方打发时间而已大学对于我来说，我机械一般的念书，做作业，如果你问我，你为什么要这么做，我也不知道，因为我没有别的事情可以做。
我喜欢看各适各样的人，我想去学翻译，我喜欢周末的时候跟家人一起，讨论各种可能性，讨论各种有趣的事情，这是学校的同学不能带给我的，她们眼里只想把作业做完，没空陪我聊这些。
我喜欢看外国人，就只是看着，偶尔可能会聊上一两句，但更多的时候是看着他和别人聊，你会发现，你还有太多事情没有听过，见过，你对世界的认识真的太少了，少到别人问你你有什么有趣的地方推荐吗你都哑口无言。
我喜欢看别人，就只是观察，看看他们在干嘛，然后发现，我也是别人，突然特别伤感，我原来也只是别人，世界是大家的。
我特别喜欢和家人在一起，别人总说我恋家，但是为什么不可以呢，为什么你宁愿周末和朋友一起你也不陪家人聊聊呢，我承认我很恋家，一有空我就想回家，然后和家人出去很多地方逛，谈天说地。我开心就好，我才不管别人怎么说。
我喜欢听别人讲故事，听听别人的人生，听听别人的喜怒哀乐，就好像自己也参与了一样。
我不在乎别人对我的看法，我只喜欢做我自己的事情，因为我知道100年后，世界会像100前一样，都没有我。所以我不想迁就别人，不想迁就这个世界。
世界太大大到我们用一生都不可能走完，世界很小，就这方圆十里。
