文/依云

温馨提醒：全文4400字，请您耐心读完，相信一定可以给你带来启发~

01

生命是一个奇迹。

当一个个粉嘟嘟的小生命随着一声声啼哭呱呱坠地，相信那一刻，每一对父母都是柔软而欢欣的。

因为孩子的到来，我们又重新开启了另一扇成长之门。

有人说，爱是与生俱来的，母爱是我们理解爱的最好的范本和老师。

毕淑敏说，与生俱来是动物的本能，人的爱超越了血缘、种族、国界，它辽阔的翅膀可以抵达宇宙的疆界，这是地球上任何一种动物，不可能天然辐射的领域。

所以，

爱不是如瞳孔的颜色和身高的尺度一样，是由一串基因决定的先天，爱是通过后天的学习、钻研、切磋，并反复实践和考验，历经诸多手段的打磨和精耕细作后的行为艺术。

试想一下，

我们从什么时候起，开始对孩子不耐烦？

是从哪一个夜晚起，听到他的啼哭，你就恼怒不已？

是从哪一个瞬间起，听到他哼哼唧唧，你就恨不得把他塞回去？

是从哪一年的傍晚，看到他磨磨蹭蹭的写作业，你就恨不得撕掉他的作业本？

是从哪一个清晨或者雨季，他开始和你顶嘴，你面目狰狞着，对他说出了最恶毒的话语？

柔软总是很短，狰狞总是很长，生活中我们总有太多理由激怒自己。

每一个孩子来到世间，都带着完整而相似的需求，那就是在父母的爱与陪伴中获得亲密感和安全的依恋关系。

那么，我们做的足够好吗?

尤记得那首诗，叫《牵一只蜗牛去散步》，

上帝给我一个任务，

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，

蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点

我催它，我唬它，我责备它，

蜗牛用抱歉的眼光看着我，

仿佛说，“人家已经尽力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……

真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

“上帝啊，为什么？”

天上一片安静，

“唉，也许上帝抓蜗牛去了！”

好吧，松手了！

反正上帝也不管了，我还管什么？

让蜗牛往前爬，我在后面生闷气

咦？我闻到花香，原来这边还有个花园！

我感到微风，原来夜里的微风这么温柔！

慢着，我听到鸟叫，我听到虫鸣，

我看到满天的星斗多亮丽

咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

我忽然想起来了，莫非我错了？

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

……

生活中一生顺遂的人不多，我们的情绪也总会跟着生活的节奏起起落落，时而谷峰，时而谷坡，可这些，都不足以成为我们火起的理由，因为，我们的怒火，只会让孩子成为一只流泪的蜗牛。

02

有人说，教育不应该是注满一桶水，而是应该点燃一把火。

世上雄心勃勃的父母太多，我们总奢望自己的孩子既做得了顶天立地的栋梁，又能开出繁华结出硕果。

岂不知，我们的欲望有多深，孩子便有多累。

其实，父母的成长、觉知与智慧，才是给孩子最好的营养，再大的教育资源差异，也比不过父母心态的差异。

所以，为人父母的我们，就算不经过考核，那张关于育儿的卷子却也不可忽略，教育没有捷径，不断的自省、觉知、体悟、实践、总结，是我们育儿路上不可逾越的路径。

如果你是一个爱吼叫的家长，那么，就请你耐下心来，看看以下关于吼叫的由来，和应对吼叫的方法，相信你一定会有所收获和启发。

我们每个人可能都会有那些不堪的时刻，对于吼叫，首先我们要知道，

吼叫

1、 并不是只有你一个人有这样的问题；有很多家长都会对孩子大吼大叫。

2、 吼叫在某些特殊时刻是有用的，比如，当孩子过马路没有看到疾速而来的车子时，比如孩子用手去触摸电源时，我们的吼，在那一刻，就是安全而有效的。

3、 不要因为曾经大吼孩子而羞愧和自责，因为这样无助于我们去改进自己。

每一个爱吼叫的人，其实都是有引起自己吼叫的触发器的。首先，我们要找到我们的触发器是什么，

有的人是不能看到孩子的玩具铺满屋；

有的人是不能看到老公的袜子到处扔；

有的人是受不了孩子的磨磨唧唧……

之所以，一下子会让你火起来，是因为，当你看到这种景象后，你就有了不断升级的想法，比如，玩具的整理和衣物的清洁，没有人帮忙，都得你自己逐一去完成，可能，你上了一天班也很累，也许还受了老板的气，内心的愤懑和委屈正无处倾诉。

那一刻，你可能就会把你整个人生的不如意，都借由这个触发器，迸发出来。

于是，你就有了更多发飙的理由，“不是我非得要发火，而是你们真的触怒了我……”

03

那我们先来看看，通常，大吼大叫都会导致哪些后果？

后果

1、 会让孩子注意力不集中；

2、 孩子学习遇到障碍，学习成绩差；

3、 孩子长大后容易焦虑、叛逆，同时也会像你一样用吼叫的方法来处理问题。

大吼大叫可能在几分钟内奏效，而它却无助于一个孩子养成良好的习惯。

大吼大叫，只会让孩子把你的暴躁和抓狂当成闹钟和最后的底限。

既然吼叫如此不堪，为什么我们还会不断的吼叫呢？吼叫自有它自己的源头：

源头一， 吼叫可以代代相传；

一个原生家庭的氛围对一个孩子的影响是深刻而长远的，如果你的祖辈或者父母都是吼叫型的，那么，孩子也会从他们那里习得这个“吼叫”的本领；

源头二， 父母情绪不好的时候，易迁怒于他人；

生活中我们在情绪要爆发时，常常会找到一个弱者，既可以为自己找到一个出口，缓解压力，同时又感觉很安全。

孩子就是这样的弱者，无论你怎么对他，他都不会把你怎样，而且依然会依附于你。于是，孩子通常就成了我们情绪的出口。

有一个著名的“踢猫效应”，说的是老板骂员工，员工骂下属，下属回家骂妻子，妻子骂了来送信的邮差，邮差出门踢了一只猫，那只猫于是挠了一个人，这个人恰好就是老板。

当我们不能控制好自己的情绪，并将它迁怒于人的时候，只会引起踢猫效应。

如果每个人都在向别人不断发泄怨气，这个社会的恶性循环就会变得越来越严重，同理，在家庭里也是同样。

源头三， 与身体健康有关，比如人身体上的不适感，极易引起烦躁、发怒。

源头四， 羞愧的心情，会导致自己吼叫。

比如，孩子在公共场所做了一件你认为很丢脸的事，这种羞愧心也会形成一股强大的力量，会让你通过大吼大叫的方式来转移自己身上的压力，而置孩子的感受于不顾。

都说父母是孩子的天花板，父母的认知高度直接决定了孩子眼里的世界由什么构成。

多年以后，当我们回顾过往，我们果然会一无例外的发现，孩子深深浅浅的足迹，都是在模仿和复制我们的过去。

04

每一个生命都是一个不同的个体，我们要带上“气质”的眼镜，去遵从和守护孩子自带的特质。

要相信，每个孩子的生性禀赋都是有差别的，家庭里，孩子与父母的矛盾与冲突，有很多时候也是因为父母和孩子的气质不同。

就比如，妈妈是个急性子的人，什么都喜欢快节奏，而孩子却喜欢慢吞吞，做事慢条斯理。

快与慢在很多时候就会成为妈妈的情感触发器，在某一个瞬间可能就会突然爆发出来。

在《不吼不叫》这本书中，对于“气质”，作者归纳了这样九个维度：

气质

1、 孩子活动量的大小不一；

2、 孩子的节律性不一样；

3、 孩子是喜欢接近还是回避；

4、 孩子的适应能力程度不一；

5、 孩子的敏感度有差距；

6、 孩子对某一件事的反应程度不同；

7、 情绪本质得不同，就是孩子是天生内向还是外向的？

8、 孩子注意力的分散度不同；

9、 孩子的坚持度不一。

当我们带上气质的眼镜，再去看孩子的种种表现后，就不会直接把他的表现上升为听话或者不听话，而是会思考，我的孩子这样做是因为他具备什么样的气质。

这样说服自己，就会让自己越来越有耐心。

当我们练就了这样的耐心，生活中多了一分包容，美好也就能多出一分，家庭自然也就多和谐一分，所谓的一地鸡毛，柴米油盐都终将成为美好生活的韵律和音符~~

05

每一个有觉知的父母都不会任由自己的怒火如日中天，在育儿的路途中，我们该如何避免自己“升级想法”的习惯，并找到对应的策略呢？

策略一，学会记录和跟踪自己发飙的过程，当你因为记录有越来越多的觉知时，发飙的频率就会不断的降低。

策略二， 要理解和接纳自己的吼叫，平静下来时，查看引发自己吼叫的原因。

先要理解自己，不给自己的错误找借口，不要总是一个思维方式走到底，

“要不是他在我心情不好的时候……我就不会……”

“我现在这个样子，都是因为他逼急我了……”

当这样的言辞出现在你的脑子里，你就为自己的怒火找到了瓷实严密的借口，而我们需要的，是找到自己改进的路径，绝不是一个个冠冕堂皇的理由。

比如，问问自己，是不是近期的工作生活压力很大？

是不是几天来睡眠质量都不太好？

是不是觉得越来越没有自己的私人空间？

不管是哪个原因，要理解自己的不容易，当你能够了解、观察、和接受自己的时候，你就能给你后来的改进带来更多机会和希望。

策略三，记住一个认知疗法，简称ABCDE。

所谓A,就是ask，问自己，是什么触发了我的火气，我为什么要用有这么多延伸的想法来激怒自己？

所谓B，就是Breath，在心情极度崩溃的时候，学会深呼吸，呼吸可以一定程度的缓解人的情绪。

所谓C，就是Calm yourself，让自己平静下来，先离开让自己发怒的场景。

所谓D，就是Decide what your child needs,要思考当下孩子如此闹腾，他此刻的需求究竟是什么？

所谓E，就是Empathize,对待孩子要用同理心，能感受孩子此刻的感受，不排斥也不否定。

当我们能带着孩子一起来应对情绪，孩子就不会每次在自己有情绪时狂躁不已，他从你这里就已经习得了应对负面情绪的方法，所谓“授之以渔”，而非“授之以鱼”，说的也是这个道理。

平和的父母，教出来的孩子可能不一定有多成功，可他一定能成为一个彬彬有礼、能找到自我归属感、能时刻感知到幸福力的孩子。

06

认知疗法让我们清醒，如果这些还不足以让你控制情绪，那么记住以下关于管教的4C法则：

即沟通、选择、结果、联结。

管教

1、 关于沟通，要简短、具体，针对某件事，给他一个简单的指令，可以示范和解释，不要长篇大论和唠叨不已，当孩子做到了，要给他言语上的激励。

2、 关于选择，不要用威胁代替选择，让孩子有掌控感，不替孩子做决定。

3、 关于结果，要让孩子体会到某件事这样做的自然后果，而不是你给予他的想像结果。

4、 关于联结，管教的核心就是联结，能让孩子感受到自己受父母重视，感觉到自己的独一无二，他就会获得更多安全感，而无需通过某些行为去获得父母的关注，此刻的孩子，通常都是能和父母好好合作的。

你情绪的平和与稳定，会直接影响到孩子的情绪是否稳定。

当你觉得情绪真的一触即发，请找到可以代替吼叫的方法：

比如，

学会放低声音，提醒孩子，你内心的“小怪兽”又来了；

可以利用幽默和创意缓解一下氛围；

可以用定时器的方法，跟孩子说，从现在开始，我们哭三分钟或者五分钟的，时间到了，我们就一起笑，相信这个时候孩子都会在你的逗乐里忍俊不禁。

以前，母亲用脐带与孩子紧密相连，传递营养和氧气，孩子出生后，母亲经常会忘记用温柔、理解、包容将爱传递给孩子。亲子之间，血脉相连，一旦情绪与爱发生了堵塞，最终只能爆裂。

教育孩子，就像牵一只蜗牛去散步，陪他走过孩提，迈过青春，虽然也曾气疯过，虽然也曾没耐心，孩子依然在向我们呈现生命中最美好的一面；

我们又何妨放慢脚步，

给孩子一些时间，让他慢慢体味生活的滋味；

给自己一些时间，倾听孩子内心的声音在俗世里回响。

当我们从俗世中探出头来，会发现，这样成就的，不仅仅只是孩子，当然，还有我们自己。