喜欢在清晨醒来的瞬间打开窗，看着这座冰冷的城市怎么由安静变得嘈杂。听着寒冷刺骨的风声划过自己尘封的情绪。
冬就这样悄悄的侵袭我在的城市-------成都。今天是我的休息日，所以我难得任性的躺在被窝里，开了电脑，放着一首老歌---时间煮雨，冲了一杯蜂糖水（为什么是蜂糖水呢，可能以为喝了甜的东西，回忆起来就不会那么感伤了吧)。坐在我的小书桌旁，静默不语的在寻找那些深藏记忆里的人。
成都
一个人来成都快两年了吧，最开始的时候身边围绕着一群小伙伴，最开始的时候实习工资是600(虽然那个时候穷的来坐超过一块钱的公交车都嫌浪费的时候)，最开始的时候很爱我的人还在，现在不论是我爱的还是爱我的，都已经面目全非，最近老爱失眠，是开始在怀念从前了吗？怎么一夜醒来，心就老了，是从什么时候开始，我在寻求归属感这么奢侈的东西。
至少还有你。
瑞瑞永远是火树银花的一个人，我是这样形容她的。
喂：“亲爱的，我们马上就办离校，准备来成都投奔你了，你要给我们看房子，刚去丽江浪了一圈，穷的很。”
我：“艹，小贱人，出去浪不带我，过来嘛，房子给你们收拾好了，有我住的还怕睡大街啊，东西打包过来，我给你们收，房子有点简陋，便宜啊。两百块。 ”
（我们四个人的友情变成三个人，另一个去了重庆，不过她仍然是我们的话题)三个人的友情就这样浩浩荡荡的拉开了序幕。不得不承认现在的生活条件确实很优厚，但是对于我们来说，高脚杯，高尔夫球场，西餐厅，甚至是肯德基，都很遥远。那些优厚和我们无关，我们只是想找到工作，找到自己在社会的位置，很庆幸，我把他们都拖进了我在的公司，那个时候我们是实习生，一个月600百块，住在一个拆迁房，里面除了一张破旧的小床就什么都没有了，哦，对了，还有一个放杂物的桌子。好像还是崴脚的。我们住在那个幽暗小巷子里，很多杂草，破旧不堪的小路，可那个时候我们依然有梦，大言不惭的说等转正了我们换大房子，我们肯定可以出人头地，明年毕业就有钱了，到时候一起去旅游啊。我还是能想起来三个人躺在一米五的床上，絮絮叨叨的说着未来，买车买房遇见所谓的爱情。
一个破旧的小车，承载了我们三个人的梦想。可能没有多少人经历过那种靠想象支撑过来的日子，我们在这个大城市，微不足道的过着，很穷，可我们有梦，有彼此。每天不管在外面多么疲惫，回到家里看着他们躺在床上，互相调侃各自的工作，起床为他们做早饭，三个人一边吃饭一边聊生活，下班回家为他们做晚饭，接彼此下班，周末的时候大家就一起去逛菜市场，嘻嘻哈哈挽着手走在风里，却不觉得冷。表面互相嫌弃，心中不离不弃，所谓友情，大抵如此。
可现实真的太残忍，半年的时候，我们拿到毕业证了，却没有如愿的转正，生活压力好大，拆迁房也换成了大房子，因为踏出社会，我们就有自己要扛下的生活。分离还是来了，她决定回家，当她告诉我这个消息的时候，我不知道是什么心情，抱着她哭了，她安慰我说，还没有走呢，傻不傻。我不敢表露太多忧伤，因为外面的世界更海阔天空，而我知道，成都虽然繁华，却没有属于她的归属，我只能放手让她去飞 。我擦干眼泪，默默去厨房用眼泪烧出了一碗悲伤。如果我的依赖成为了你的捆绑，那么我宁愿你在远方。
那天，我下班回家，另一个小伙伴没有回来，我看着那个空了的衣柜，看到那个空了半边的小床，没有听到她豪放粗鲁的嗓音，没有听到她咋呼呼的说，“琼大爷，回来了，做饭哇，明天一起打扫卫生，下午去买菜哦。” 她就这样洋洋洒洒的走了，而我在往后的日子里除了怀念就是好好过自己的生活。
你总以为时间还很多。
浅浅，一个玻璃心和我一样有神经病的姑娘。 反正我固执这样认为并且宠爱她的一切。
我们一直生活在一起。她陪我走过了很多难熬的日子，最近她交了一个男朋友我才意识到，我们的同床共枕，我们的小狗窝，我们的一日三餐，我们的起床就能亲吻的早上也许即将告别，我才意识到，离开和再见永远不会让你做好准备。
我的性格的缺失，却仍想做最好的自己
我不喜欢念家，我从事的工作经常出差，我很少会觉得难过，似乎只要给我一张床那就是我的安身之所。父母不和，我从来就是飘无定所，寄人篱下，被放养的小孩。我看着别人亲呢的牵着妈妈的手，我就突然想起有一年，妈妈打工回来看望我，可能五岁的样子吧，我那个时候特别不爱说话，我弟弟说他叫什么，我就跟着叫什么，我弟弟开口叫了一声二姨，我站在弟弟后面，怯生生的叫了一句二姨，我看见了她眼里蓄着的眼泪，原谅我不是故意不认识。
现在二十多岁了，家里仍旧是老样子，而我已经放弃去调节了，多少人盼望过年啊，而那个节日是我最讨厌的，他们有自己的家庭，而我适合在年假的时候，独自待在我租的小房子里，看似很满足的从清晨就给自己煮完水饺，还自言自语的说开动罗。特别二百五。
归属感。-我已经不想认识新的朋友，因为讨厌了目送离开的场景，也受够了依赖。
今天一醒来就发现公司给我发了一张图片，周一要去南充出差，这是我第一次觉得难过，不想离开我的小床，不想漂泊无依。我这才意识到自己其实一直特别懦弱，每次都需要人陪伴，我一直以为自己足够坚强，其实我才发现，我从未一个人扛起所有，心里总是在依赖身边的人，然而我也该坚强了把，我也该长大了，生命里还有太多悲欢离合，只有试着接受才能有路可走。做一个坚强的人，哪怕没有别人的同情，至少让自己的生命活出了一种大度的风范，生活的禅法，就在于在那些痛苦和悲伤中，活出人生的柳暗花明，是一种突破，也是一种崭新。人生的旅途中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。
