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从未想过离婚会发生在自己身上。

刚过完2018年春节，我跟孩子还沉浸在阖家团圆的美好幻影中，突然一道霹雳打碎了生活的平静——丈夫提出了离婚。毫无征兆，毫无准备，前一分钟还是准备相伴一生的至亲，下一分钟就变成了一个暴躁的面目狰狞的陌生人。

在对方暴力施压下，不出一个星期我们就草草结束了不到四年的婚姻。财产分割简单明了，孩子抚养权也是一拍即合。说来可笑，直到现在，我都没搞清楚离婚的真正原因，对方也从始至终没有给出一个让人信服的借口。不过，一个人的心不在你这里了，所谓原因和真相，也都显得不那么重要了。

就这样，我跌跌撞撞地带着刚刚一岁半的柚柚开始了独抚生活。

2

离婚后的第一个月，每天自己的脑袋都是空的，没有电视剧中的大哭大闹，经常目光涣散地盯着某个地方发呆，无悲无喜。现在想来，不知道是不是属于创伤后的应激反应，那时的自己，总觉得离婚的事情是一场梦，每天都等着梦醒，等着生活再次回归正轨。

柚柚的状态一切如常，找过几次爸爸发现找不到后，就再没提起过。

直到有一天我陪着柚柚坐在地垫上，他在离我不远的地方自己玩着玩具，我一字一句地跟旁边的妈妈说：“妈，我不想活了。”妈妈听完愣住了，通红的眼眶里泛起一层泪花。我双手抱住膝盖，把头深深埋在双臂里，想哭，却怎么也哭不出来，“我这辈子全毁了，真的不想活了。”

突然，本该在地垫另一端坐着玩玩具的柚柚，踉踉跄跄地向我跑过来，用小小的双臂将我的头整个抱住，带着哭腔大喊“妈妈，怕怕。妈妈，怕怕。”

还不会说完整句子的宝宝，反复重复着这两个词。我不知道他是不是听懂了我刚刚说的话，或者只是母子连心，他感受到了妈妈巨大的悲痛。我只知道那一刻，他暖暖的又胖又短的小胳膊，拼尽全力死死地将我抱住，那种力量于我，仿佛溺水之人的救命绳索，将我拽出了被黑暗吞噬的深渊。

我抬起头将柚柚搂在怀里，“宝宝不怕，妈妈在呢。妈妈保护你，宝宝不怕。”一边说着，眼泪像决堤的洪水一样流了出来，离婚以来，所有的委屈、慌张、迷茫，所有被压抑下去的情绪，全部找到了出口，喷涌而出。

柚柚在我怀里渐渐安静了下来，抱着这团肉乎乎的温暖的小人儿，我的心也终于找到了它的落脚点，对于未来，终于不再害怕和迷茫。

3

独抚生活比想象中的要困难很多，不仅要全权肩负起抚养孩子的责任，更要独自打点家里的大事小事。我从一位拎兜苹果都嫌沉的娇小姐，变成了一个右手抱着24斤的娃，左手提着沉甸甸的大米也能健步如飞地一口气上五楼的女汉子。在过去的生活中，自己稍微遇到一点不顺心的事，就喜欢找人抱怨、发牢骚，离婚后，每天都面临着无数的困难和委屈，却再没有抱怨过一次，只是默默咬紧牙关，独自闯过一个又一个关卡，然后乐呵呵地，把最开心的一面留给孩子。

有人说我是个坚强的妈妈，独自为孩子撑起了一片天，但他们不知道的是，相比孩子对我的爱和支持，我给予的还太少太少。孩子对妈妈的爱纯粹而执着，即便你是个失败的糟糕透顶的妈妈，他们的爱也不会因此而减少一分。

4

2018年夏天，我不顾家人反对，独自带着宝宝去海边旅游，只为证明单亲家庭也可以活得很好。

七月份的太阳烤的人汗流浃背，我背着大包小包的行李，抱着一刻也不安分的宝宝，看到身边其他旅客都是三口之家其乐融融，而我与孩子形单影只，那一刻，我开始怀疑自己的决定是否正确，是否身为单亲家庭的我们，就该老老实实待在家中，是否少了爸爸这个家庭支柱，我跟孩子连旅游都变为奢望。

不断的自我怀疑与否定，让我变得烦躁不安，对孩子的耐心安抚也变成了厉声呵斥，一种无名的怒火在我心中翻涌，那是对自身无力感的愤怒，更是对独抚之路的绝望。

不久，我们终于抵达了旅途的终点，黄金海岸。海鸥在蔚蓝的大海上飞翔，海浪一遍一遍地拍打着海岸，我给柚柚掏出很多玩具，让他自己在沙滩上玩。柚柚察觉到了我情绪的异样，沉默着很委屈地看着我，我则颓废地躺在他旁边，闭上眼睛，任由自己被负面情绪包围。

柚柚把玩具扔在一边，慢慢爬到我身旁，学着我的样子，整个人躺在沙滩上，用头枕着我的胳膊，冲我咯咯地笑。我眯着眼睛看着身边这个胖乎乎软乎乎的小人儿，忧郁的心在他傻傻的笑声中一点点融化。凉爽的海风吹拂着面颊，哗啦啦的海浪声伴着海鸥的歌声传来。我翻过身将宝宝搂在怀中。

这一刻，最爱的人在身边，最美的风景在眼前，我还要怎样更好的生活呢？

身上仿佛一下子充满了力量，阴霾的心情被宝宝纯真的笑容一扫而光。

宝贝，感谢你对妈妈无条件的爱与支持，感谢你让我相信自己有力量去成为一个更好的人，去拥有一份更美好的生活。

独抚之路或许很难，两个人的日子总比三口之家要少些温暖，但既然木已成舟，离婚的事实无法改变，那我们不如乐观面对，即便生活再辛苦，也要努力成为孩子生命中的一束暖阳，为他打造一个幸福的家。