我的非暴力沟通之旅
机缘巧合，我报名了一个线上的训练营，开启了我十天的非瀑力沟通之旅，这十天每天晚上在线听讲师上课（晚上没空所以我一般上班路上重听），然后次日晚上11点前打卡写下当天践行非暴力沟通的感受和面临的问题，浸泡十天。听起来很枯燥，可当我真心实践了以后，发现这种神奇的沟通方式，不仅解决了我生活工作中的很多小矛盾，还治愈了深埋多年的心理疾病。
DAY1
非暴力沟通四要素“观察，感受，需要，请求”
对于出现的矛盾问题不急于做出本能反映，静下心来观察问题本身，出现问题的原因，感受彼此内心愤怒的由来，需要何种方式得到缓解再根据自身和他人提出合理请求。
我理解的非暴力沟通四部曲和我日常工作中的营销几步曲有点相似，也是按照步骤来，以实现最终营销的目的，那非暴力便是以沟通方式平和愉快的解决矛盾。我在生活上应用的比较少，但是听了几天大佬的故事分享潜移默化在工作中用了很少一部分四要素的其中几要素，（因为很多时候出现了问题我还是很难控制自己的本能反应先发泄了，但是我会在发泄完以后及时运通后面几个要素）也避免了很多不必要的暴力。
我同事看我在看非暴力那本书还劝我不要委屈自己情绪要主动发泄，我笑着说不委屈，他们还笑我被洗脑别去洗脑他们（学习了第7天才知道他们用这个词的原因），可他们却不知道我已经在慢慢用几个要素来解决我们工作之间的矛盾了。
DAY2
早上上班路上回听涂老师的课，当听到那个商场里哭闹的熊孩子的时候忍不住的笑了，想起2个月前还在商场玩具店门口哭闹的小家伙还有那个气的扬言要把他卖给玩具店的我，感觉像是很久以前的事了
了解非暴力也有一个多月吧，虽然没有像大佬们用的那样融会贯通，但是我总会有意无意提醒自己能不暴力绝不暴力让非暴力一点点融入到我日常的生活中。最近一次和小家伙逛商场是昨天，他拉着我的手要我给他买一个玩具，如果是两个月前，我一定怒斥他又要买玩具了，家里那么多玩具等等一口拒绝他，然后地上就会躺着一个撕心裂肺的熊孩子和一脸恼怒斥喝最后还是无奈买了玩具哄他回家的我，可现在不同了， 我要找到问题的原因来解决改善它而不应该最终不欢而散，我知道他哭闹的原因是他喜欢那些玩具，这是孩子的天性。而我拒绝他是因为我没有那么多的钱并且家里重复的玩具太多买了浪费（通过观察发现出现矛盾的问题和原因）。那孩子的天性是不能随意磨灭的，所以只能由我来做一点让步，于是我平和地和他提出请求，可以呀，但是今天我们只能买一个玩具而且不能太贵，因为我们还要留着钱去买水果，做你最喜欢吃的火龙果雪糕呢！他听了以后非常开心，大声的说好呀！于是拉着我的手一头扎进了玩具店，但是小小的他根本受不了那么多玩具们的诱惑，他的小手徘徊在一个又一个玩具中，激动的和我说他又想要恐龙🦖 还要吹泡泡，还想要一个打鼓的！（此处省略10个玩具）...我便非常耐心的和他讲解不能买某个玩具的原因，也就是我一开始顾虑的两个原因，恐龙太贵，水果家里已经有了等等，一直重复不厌其烦的和他解释，我们认真的对话引来了旁边的导购小姐姐，小姐姐可能觉得我是非常尊重孩子的妈妈，所以当小家伙说想买个怪兽的时候第一时间为他拿出来价格不菲的怪兽组合于是我马上给了小姐姐一个眼神🤫 和小家伙说剩下的钱要做其他的事，选择了怪兽就没有雪糕了，而且怪兽家里已经有了，让他明白日常取舍的利弊，最后在一番取舍之后，小家伙拿了一个在我价格控制范围之内且家里没有的玩具高兴地结束了本次的购物之旅。其实雪糕我早就给他做好了，因为我深知欺骗（或者威逼利诱）会让我成为小家伙心中那个不可信的大人，所以一回到家我就把早已准备好的雪糕给他 当然每个孩子都是迥然不同的个体，我这套可能不适用于别人
涂老师昨天的分享让我最有感触的是对待孩子的问题上，有些问题由来是自然规矩导致的，就像是孩子的天性，孩子每个阶段都有这样无法改变的问题，那我们也无需去改变他，正确的去引导他就可以了，还有一句话感触，平和是对待孩子最好的方式。当我耐心的和孩子交流的时候，我发现我的孩子也变得耐心起来，小家伙今年3周岁，从前我是不屑和3周岁以下的孩子讲道理的，可是我最近发现当我频繁的用平和的语言（上次听过涂老师分享的一个课沟通的重要性之后我时不时提醒自己要和他多说话）和他交流后他变得非常讲道理，而且有逻辑。比如我昨天咳嗽了，他突然和我说，妈妈你咳嗽了，咳嗽了是要打针针的，要多喝水，这样就不用打针 针了 我从来也不知道，小家伙不知不觉能通过观察来表达自己的意思，让我不禁心生暖意(｡･ω･｡)还有一句话感触，学会和不喜欢的人沟通。这一点对于现在的我来说有点难，但是我设想，如果我都能克服和不喜欢的人去沟通了，那我还有什么人是不能沟通了？就像是那句最近很火的一句歌词，克服自己的软肋，“赢了自己就赢了世界"一样🤗
今天是打卡第二天，我很认真的在打卡哦，因为我有一个美好的愿望，我儿子才3岁，如果往后的这么多年，他都能在和我的非暴力沟通中成长，那是一件多美妙的事……
DAY3
语言暴力，己所不欲勿施于人。
听别人的故事是故事，听自己的故事便是事故了。语言暴力，放在别人身上你觉得是句玩笑，用在自己身上便是凌辱。
一两句语言暴力在没发生质变之前我们可能都还不会觉察到它的威力，但一旦当他的量变积累到一定程度，它带来的暴力后果并不亚于屠刀屠枪。
昨天的分享很沉重，我想起前不久看到的一则新闻，一名妇女在高速大桥上突然停下车，走到后座对着窗户喋喋不休的谩骂，监控只看到漆黑的夜和大桥上两边川流不息的车，而这些丝毫阻挡不了妇女的愤怒，待妇女骂的差不多了转身打开驾驶前门的一瞬间，后车冲出一个男孩，大步跨走头也不回奋身从大桥上跳下，结束了他17岁的生命，只留下在桥上撕心裂肺锤地痛哭的妇女...
我也曾说过，一句让我后悔至今的暴力语言。在孩子7个多月的时候，我经历了一段时期的丧偶式婚姻，一夜醒8次喂奶白天上班，打他电话不通又莫名其妙的接到各种银行财务公司的催债电话，我不知道他去了哪里，也不知道为什么他在短暂的几个月时间花了几十万，我不愿意自己和孩子承受这样没有保障的生活，可当我每次质问他钱花在哪里去了只会换来一句我只想好好过日子这样抚慰不了我的答案，于是我不止一次威胁他，你要么告诉我我们好好过日子，要么离婚。大概是那些不止一次，他选择在孩子周岁的前两天，等我说出那句话之后，安静地带着我和孩子去了婚姻登记处，结束了我们的婚姻。离婚后的两年里发生了很多，我们都为自己当时的冲动付出了本可以避免的代价。我知道离婚从来都不是一方出了问题，这两年我一直在检讨自己，也许再给我一次选择我还会选择离婚但是我至少不会以那种姿态去威逼他做那种非黑即白的选择题，也不至于至今我都不知道他为什么突然变成那样。
从丧偶式的婚姻里剥离出来后我就变得更加独立，我努力工作认真生活，因为我知道从此以后我就真的是一个人了，没有了期待，反而坚强。
我相信人当下做的每一种选择都是当时的自己觉得最好的选择，哪怕后来吃了几十年的盐，走了很多弯的路，后悔说如果还有机会我一定好好珍惜这样的话。日子总归是过去了，既然是自己选择的路，就无怨无悔把它走完吧，只是我可以选择吸取每一次选择带给我的教育和经验，以更舒适平和的姿态去做下一次选择。如同我现在回忆起当时的选择，我不后悔，但是我会选择用平和友好的方式结束，把对彼此的伤害降到最低。
DAY4
忙了一天终于空下来打卡，分享一个工作中用到的非暴力沟通:几个月前，领导派给我一个艰巨的任务，到分理处任负责人。本应算是一次小小的升职，但因我所分配的分理处的特殊性，同事担心我焉知福祸。
分理处有一个老员工，工龄30年，是一个敢拍着行长桌子教育行长为人处世不妥，对着董事长都不会多给一分面子的人。果然，我人还没到，他就多方打听要来我的微信与我一通“好言相劝”，从一开始的劝退我初来乍到不知道江湖险恶，到后面直接告诉我就算来了分理处也不会欢迎我要我主动和行长提出推辞这样的话，见我无动于衷便直骂我一个女人家不知道好歹，又拉黑了我的微信让我无微信可回。
去分理处的当天，两位行长陪我一同前往，老师傅当着二位领导的面重重甩出他分管的工作区域的钥匙，没正眼看领导，冷漠地说，“”我老了，做不动了！从今天开始，除了我自己的临柜业务，其他一概不做！“”领导沟通无果，临走前给了我一个坚定的眼神，和我说本部永远是我坚强的后盾，扬长而去...
他们都想不通，为什么一个快退休的老员工要这么折腾，他到底图什么？我也在想，他是希望取代我？或者纯粹只是出于报复想给我一个下马威？我自问入行以来为人处世向来以和为贵，工作上不该与他有何冲突，排除报复心理，还是如同事所说，他希望我知难而退然后取代我？我想不通。因为怕他对我采取暴力行为，我和他冷战了一个多星期，井水不犯河水。
但是我不能长此以往啊，我思考了很久怎样打破僵局，最后我决定自己做出让步主动出击。因为他第一天的下马威，原本应该他做的工作我便分派给了其他的同事。但是老员工很倔强，在共事的前一个礼拜，他拒绝和我有任何沟通，并且把一切能推脱的疑难杂症的业务都介绍我来受理。而我只能以德报怨在业务之余主动给他看他日常办的业务（我发现老员工特别在乎业务差错）发现他对我的这一行为并不排斥，而当我第三次发现他业务上的差错并主动告诉他避免他接受惩罚时（我们当日业务次日上交如果被风控发现差错则需要罚款），他对我的态度渐渐缓和，并会有意无意和我说起他的事迹，在我给他连续看了2个星期业务之后，他开始主动和我沟通他为什么那么气愤行长安排我做负责人的事情，因为新任的行长对分理处的不作为导致分理处的员工收入比往年相较差距太大。
于是我得到了一个直接肤浅的答案“”钱少”。可能大家觉得这个不能算是答案，因为工作本身就是为了钱，但是在乎分级别，单身的人钱多钱少只会引起不高兴，下有小的人钱少可能引起不满，而对于他这样上有老下有小的顶梁柱而言哪怕少100都足矣引起强烈反抗的愤怒了，既然这是最直接的原因，那我们该如何改善呢？我平和地问他“你需要钱来供你儿子读书，还需要更多的钱来给你母亲买进口印度药来缓解疾病病变对吗？”“那当然！他们都以为我图这个位置？我都这么老了，爬上去还有什么用？"“那我们一起努力？因为我也要养家”我对着老师傅说，和他讲述我和他一样的境遇引起他的共鸣，“我也是家里的顶梁柱，财米油盐养家方知。”他看着我问“怎么努力？”于是我提出了我的请求，第四季度的劳动竞赛，我需要老员工充分发挥他地头蛇的作用，将他熟知的客户分流介绍给其他几个年轻新来没有客源基础的新员工，让年轻员工来完成业务办理，所有的业绩提成平分，老员工有资源，但是他眼睛不好，业务能力和工作效率没有年轻员工厉害，这样他只要用他的人脉去做引导和分流便可以拿到业绩，对他而言是个合理的请求，他一口便答应了。那两个月是忙碌而充实的两个月，分理处超支行1.5倍的业绩完成了当季的任务，成绩让两位行长瞠目结舌，当季的奖金分理处人均收入超本部员工1万多，老员工不再对我冷眼相待，当初他当着行长的面甩出来的钥匙 也在2个月后不知不觉回到了他的抽屉，而我也在这收获了财富和荣誉，包揽了支行总行所有个人荣誉，成为收入最高的一线员工。
客观的去观察描述问题，不盲目做出情绪反应，当他不愿反馈时倾听他的感受和需要，当明白他的需要时，结合自己的感受和需要提出合理的请求，化解矛盾的同时也可能收获意外的收获。非暴力沟通分布在生活的角角落落，没接触非暴力沟通时，凭性子做事，接触了非暴力沟通，便用理论指导，少走许多弯路.
有了四要素理论做指导，便有了生活问题的解题思路，哪怕不一定次次成功，至少能缓解矛盾不让矛盾激化。我现在碰到问题都会忍不住去套一套那四个要素，还有哪一步我没做可以去补充或者突破的，想问题就有方向看问题也清晰多了。
DAY5
听完梅珠老师的分享，好像跟着老师一起去了一趟那个夜里，非暴力的沟通即使是像老师这样资深的专家也是一直在不断的践行中成长的，于是这两天，我时刻提醒自己，无时无刻控制自己暴躁的小脾气，尝试见缝插针运用非暴力。
分享这一天的故事~
傍晚一个素未蒙面的宝妈约我给他儿子拍照散心，只在微信上聊过天，是个心直口快的宝妈，因喜欢我的拍照风格说想拜托我给他们拍照，看没什么特别的安排我便答应了她。一路上我和我儿子沟通的方式引起了她的注意，她几次夸我对待孩子耐心温柔感觉做我的孩子很幸福。我觉得可能初次见面要恭维几句没太当真，直到整个拍摄完了以后她请我吃饭，又问了我最凶的时候对孩子做出过什么行为，我想了一会，很认真的说直接拎起来打一顿，看着她一脸惊愕的表情，我笑着说，不过那是很久以前了️
我没有和她说非暴力沟通对我生活的影响，她却主动和我聊起了家里正在遭受的灰色婚姻，我没有做太多评价，因为发现这个妈妈在暴力沟通里浸泡了太久，她已经开始放弃沟通了，我与她分享了几个生活中运用非暴力沟通解决问题的案例，分享生活美好的一面，愉快的结束了第一次见面。回去后完成打卡作业我把她儿子的照片整理修图后发给她，她给我发了一段语音，激动的说不出来话，感谢我这么用心的为他们拍了照片，还特意发圈要接触正能量的人给她带去能量，我知道她抑郁太久了，我和她说，他不是不能沟通，你愿不愿意尝试一下？她说她做了最坏的打算，但是她喜欢我带去的正能量，便主动问我要了我这几天非暴力沟通的分享，并约了我次日继续见面。
把他们送回去之前我把小家伙吃完的碗筷收拾下放在了洗碗槽处，那时我妈正在做饭，她平淡的叫我把碗洗掉，我说送完他们再洗，没想到她直接把碗槽里的碗筷全部拿出甩在地上一声不吭。（对于我妈的暴力语言和暴力行为我一点也不吃惊，从小浸泡习以为常。所以头也没回的走了。但是这里必须要提一下我头也不回的走的行为，按照以往的个性我会愤怒地当着她的面把碗筷直接丢进垃圾桶里怒吼道我是送他们回家又不是不洗！但今天我头也不回的走了，那一刻的愤怒能被我第一时间压制下来实属不易，而且我在转头的那一刻主动感受我妈生气可能是因为我没有按照她的意愿收拾碗筷，而她还在忙着做饭做菜觉得我没有替她分担反而添乱等，想着这一点我突然没那么气愤了，而且如果那时候我直接吼出来我是不能让客户久等才不能及时洗碗的实情反而会让她难堪，因为她已经甩碗在先了，没有台阶她下不来，她自尊心极强，所以我选择不作为的走了，给了彼此10分钟冷静时间，然后回家第一时间便是捡起地上的碗洗掉，给了她一个台阶。后来在我洗完碗后她便上楼来与我主动说话，就像刚刚没有发生过那件暴力事件一样）虽然我没有用到非暴力的语言沟通去第一时间化解我与我妈之间的矛盾，但我已经因为非暴力沟通的观察与感受第一时间控制住了我的情绪，这一点对我而言太难了，我自己都感到很欣慰。因为这一个控制，我又避免了一场战争。
我知道我姐最初让我加入非暴力沟通学习营的初衷便是让我和我妈之间的暴力能少一些。她深知，我生活中最大的困扰便是在和我妈的沟通上，从小生长在我妈语言暴力和行为暴力下，身心健康实属不易😅 ，她特别希望我能用运用非暴力沟通改善生活的压力，因为对我而言，与我妈一起生活承受的压力比工作的压力强太多倍，即使非暴力沟通不能影响到我妈，她也希望能用另外的方式缓解我在生活上的压力，这是第一步，我觉得已经有点效果了呢，她一定欣慰的不得了，而我，也为忍了一时之气换来了长时间的和平而感到万分值得。
DAY6
多么活生生的一个个例子啊，像老式放映机一样一幕幕回放我的童年，又正在播出我的当下，忍不住打了一个寒噤，不小心活成了案例？
感触颇深的几点
1.提出的请求一定要具体，越细致越好。我犹记得四年前家里刚刚装修好房子我妈和我说让我把剩下的装修款还掉，当我第一次问她有多少未还时她和我说只有几万了，于是我拿了奖金给了她5万心想差来应该也不多了，问她还剩多少？然后她接着说这下没剩几万了，于是我又省吃俭用攒了3万给她想着这下总可以了，没想到她接着说还了这3万就只剩1万没还了？！然后我就爆发了，我非常气愤😤 地拿出一张纸要求她把欠谁谁的钱没还的给我明确写上，我要还一笔勾兑一笔！没想到她立马怒发冲冠直言不要你还了！现在想想，如果早接触非暴力沟通，我便该在她提出请求的当下，让她细致内容，这样我在去执行的时候也有方向和动力，完成后也有根有据。而且最搞笑的一点是我明明执行了她的请求因为气愤没有执行到最后她时常和我提起这件事的时候都只说钱都是她想办法还的。真的感觉非常无奈
2.用自己的可怜遭遇去请求孩子效果适得其反
儿时我妈总是骗我她肚子上的那道疤痕（后来知道是她年轻时候做了胆结石手术）是我小时候睡相不好乱踢踢坏的缝了十几针，记忆里我是拒绝和她睡觉的，当然她可能是希望我能尽早独立或者希望我睡相好一点（虽然我觉得这个没什么用）所以直到我生孩子需要陪床时我都都是拒绝她的，怕她说我睡相不好。总之这段记忆在我脑海里都不是美好的回忆，所以以这样的方式去引导孩子让人非常不舒服。如果是非暴力沟通的方式，我想我也许能有一个美好的童年。
这些贴近生活的例子啊，在人每个不同的阶段去听去感受都会有不一样的领悟啊。我想着等训练营结束了抽天我要再从头听一遍🤗
DAY7
前天打了卡，欣喜于自己第一时间没有和妈妈发火控制了自己发怒的情绪，大姐就留言指正我用的控制这个词，我还很认真的去私信她与解释我用这个词只是给自己看的而忽略了他人听到我说要自己控制情绪时的反映，原来这个词本身带给人的感觉就是排斥和抵触的。
哦~我突然明白当同事问我什么是非暴力沟通时，哪怕我用很理性的口吻回答他们，它是一种有效的沟通方式，能帮助我们更好的控制自己的情绪，解决日常生活工作的矛盾时。他们的第一反映是叫我不要被洗脑，一定要发泄 可见人内心深处是多么排斥这个词啊！
恍然大悟～
DAY8
我越是回忆，心情越是沉重。
老师的每一分享都像是一次心理辅导，带我一次次走近曾经那个受伤的自己。
我一直有一个能自我舒适的朋友圈，那便是我始终相信人都是健忘的，美好的事或是不愉快的事迟早都会被时间治愈，然后我记录我所有快乐的情绪，悲伤留给时间治愈，当我觉得伤心难过的时候我会翻看快乐的朋友圈，我不断告诉自己，你看，你每一天都过得都好开心，生活和画一样美，现在的不快乐都是一时的，我笑了，屡次不爽，都在这样的治宽慰到了治愈。我麻痹了自己也瞒过了很多人。
但是昨天莫名被班班的一句话撮中泪点，班班问我准备好了今天的复盘了吗？我说我写好了，但是不知道行不行，因为我怕我不专业的自我认知会误导别人，我需要姐姐帮我把把关，姐姐回复说我每次写东西都能把她写哭，我从前觉得可能是心理咨询师天生的情感细腻所致，但是这次我说，我也哭了。姐姐说这个可以分享我便发给了班班一个偷笑的表情，说可以了，明天我可以分享了，班班发了一个抱抱，说她能看到我的偷笑里暗藏着伤，莫名其妙，泪目。哪怕是现在呢，我在编辑这段文字，还是会被这样的关心戳中泪点。
我一次次，带现在的自己回到了曾经受伤的时刻，用那样平和安静的语气告诉曾经受伤到窒息的自己说，别哭了，你会伤心是因为你想要什么，你需要被关心，他会这样是因为什么，他需要被体谅..
但是最后我们选择了暴力沟通，我回忆到这里，就会忍不住心痛，如果我那时候学会了非暴力沟通，我的孩子便不会在别人问他那是谁的爸爸时天真无邪的说，我不知道是谁的爸爸，反正不是我的爸爸...哪怕我现在很努力告诉他爸爸在工作，太忙了没时间来看我们呢？如果他也会非暴力沟通，对我的关心和体谅哪怕是一点点呢？哪来后来的那么多年的痛呢？
分开第一年，我只有把自己沉浸在对他的恨意里我才能不断努力，告诉自己我只有自己过得好了，才能对的起自己和孩子。时间治愈了我一半的伤痛，但我始终忘不了我离婚的事实。分开第二年，我不想恨了，我看到很多对分分合合的情侣，像看着从前的自己，觉得如果一个人过得比两个人更好，分开也不失为一种更好的选择，我的内心告诉自己是时候放下过去重新开始了，为了自己和孩子过得更好。你看，他还留给了你一个孩子。到现在我认识了非暴力沟通，它给了我一把钥匙，一次次打开了我曾经和他争吵的画面，每一次当我看到画面中的我们拒绝沟通用争吵来发泄时我的心真的好痛，为什么你们不能好好说话？你们都没看到孩子在哭吗？他们看不到。我多想拉起他们的手和他们说，别吵了，问问彼此，你们心底最需要什么？
直到现在，我开始坦然接受分开是我们都出了问题而不仅仅是他一个人，这一点我在分开后的很长一段时间里是不愿意承认的。我会定时安排他和孩子见面，父亲节让孩子送去祝福，他很感恩。
我放下了过去的执念，选择更努力坚强地生活，当我觉得自己不会再轻易流泪的时候，却被班班的一个抱抱泪目了。
我终于发现了我的需求，一个简单的抱抱罢了
DAY9
转眼就要结营了，突然有点小小的不舍~这几天每天满足于听讲师的智慧分享，开始自己内心的深思，认真地打卡，希望能和智慧的大家一起分享人生的体会~
我和姐姐李玲虽然是同父同母但是从小生活在不同的环境里，因为计划生育超生的原因我从小被我的妈妈妈养大（其实理论上是我的五姨）我也是到8岁才知道这个事情，从小觉得自己是被抛弃的孩子，知道真相的我总会时不时的觉得妈妈在做事处事上都偏心于哥哥也就是她亲生的儿子。我耿耿于怀于很多次她对我的辱骂，鞭打，觉的所有的原因都只是因为我不是她亲生的。她不喜欢我，因为我不是她亲生的。那是我小时候对她的印象。
我记得她为了让我学会一个人睡觉半夜把我扔出家门，我记得她因为我生病不会吞咽药丸打碎了杯子，我还记得因为结婚的小事她对着我怒吼结什么婚省去她许多事，我也记得她和我说装修房子我理该出钱但是房子拆迁和我没有任何关系...我都记得，一幕幕的画面里浮现一张张痛哭的小脸，那都是小时候的我。我总是一次次拒绝自己去回忆那些痛哭流泪的记忆，于是在心里默默地告诉自己长大了我一定要自己买房，我要离开那个不属于我的家。
直到非暴力沟通，我第一次真真意义上带现在的自己回到从前的家，回到那些我记忆深处最痛的时刻，我找到半夜被关在门外哭泣的小阿琴，对她说"别哭了，妈妈那么生气是希望你能够早日独立，如果觉得害怕了和妈妈说，我觉得很害怕，我需要一段时间适应一下，可以慢慢来吗？"妈妈会抱你回家的;"我走到生着病又不会吃药大哭的小阿琴面前说，"妈妈生气是心疼你生病了，但是她又不能代替你吃药，她觉得很无奈又很烦躁，因为她要同时照顾你和哥哥，如果你真的吃不下可以告诉妈妈，我不会吞药丸但是我不怕吃苦，我们可以把药粉倒出来吃吗？我想妈妈会同意的。"我又找到了那个一次次被我妈恶语伤人痛哭流涕的小阿琴对她说，"别哭了，你想过吗？妈妈为什么那么生气？你又不是她亲生的孩子，为什么她在你身上倾注了那么多的心血，那些本都该是她倾注在她儿子身上的呀，可是她却把你培养成了比你哥哥更优秀的人，现在你已经是她的骄傲了，你看过她每次打电话给你生母，说起你又给她买了新的衣服，每个月给她多少零花钱，过年给她多少压岁钱的时那得意洋洋的表情吗？在她眼里，她不止一次和别人说起，你比她儿子还优秀，她把你培养成了现在的你，而你却还在记恨她从小对你的苛刻吗？"
我找到了她们，和那时候的自己说了现在最想说的话。
妈妈对我没有名分，也没有什么本该。她对我的每一份苛刻都是她从哥哥身上省下来的，她希望我可以不去和哥哥争房子是觉得这些本就应该是哥哥的，她要照顾到爸爸这边的亲戚，因为在他们眼里我始终都还是外人，她唯一能支配的且不会被爸爸的亲戚闲言碎语的便只有她对我的苛刻，可那些在我眼里竟然是责备和不公呢？
姐姐说她对心理学的很多领悟都是拿自己开刀入境去体会他们真实的感受才会有那样的觉悟，我笑言让她总结了经验好让我少一道伤疤，我怕走火入魔，她笑着说其实我的每一次的分享就是在自我开刀，在治愈自己。这大概就是所谓的解铃还须系铃人吧。
我拥抱了从前那个哭泣的自己，才发现那些痛也没有那么痛了。
说说现在吧，这几天在我儿子身上践行了非暴力沟通，已经有了一定的起色，上次分享了小家伙买玩具不哭不闹的案例，今天再分享一个~我每天下班基本都会骑着车带着小家伙去村子里兜风，昨天骑着骑着他睡着了，我没留意在减速带上不小心振醒了他，很神奇，这次他不吵不闹，摇晃着小脑袋奶声奶气的说，"妈妈，你把我吵醒了"，我问他，"是我把你吵醒了吗？"他又奶声奶气地说，"是的妈妈，是你把我吵醒了，这样我就睡不好觉了，明天要迟到了。"像极了我和他非暴力沟通时用的语气和句子。要知道这要是在以前他一定会对着自行车猛踢然后哭闹着"是你把我吵醒了就是你
"接下来就会有一个手足无措忙乱慌张的我，恨不得快快把他送回家放倒在床上塞上奶瓶让他停止哭闹。我听了他平和安静的语气，温柔的说，"对不起呀小家伙，我们马上到家了哦，马上可以躺在软绵绵的床上了呀，这样我们就可以好好睡觉了呢~"看着躺在自行车上立马熟睡的他，这样的画面真的很温馨，我会心的笑了。
我喜欢这样和孩子的沟通方式，希望他能有一个耐心温柔的妈妈，希望妈妈有一个善解人意的女儿，非暴力沟通，我不求改变别人，只想善待自己。
最后，谢谢各位听我唠叨哈~我会一直努力践行非暴力沟通的，做一名非暴力沟通的极致践行者
DAY10
很认真细细的听了训练营小伙伴的分享，以为只有我有那么深的领悟，原来大家都是受益匪浅啊！
我一直觉得自己是个乐观积极的人，哪怕生活给了我很多挑战和磨难我总能在一段时间的自我疗伤中重新找回那个阳光有活力的晴天。当我真的无法自我疗伤时，我便选择遗忘，我把不能触碰的灰色记忆锁在匣子里等待岁月洗礼，我还是我，外表微笑表面坚强。
非暴力沟通，以为只是一种沟通方式，可它却给了我一把心门的钥匙，那些我生命中曾认为不能承受的痛，一次次的被解锁。我用现在的方式重新看着他们，觉得，那多么痛的领悟现在就只剩下了领悟，不痛了。
你若安好便是晴天。
非暴力沟通，让我放下了过去。
而今，我总会在碰到问题的第一时间选择去观察，思考彼此的感受，这样的转变让我成了一个更有耐性的人，我喜欢现在的自己，平和安静。
往后，我多了一位名叫非暴力沟通的导师相伴一生，矛盾尖锐变得不再恐惧，未来充满期待。
我在训练营开营的第一天，打卡留言我会认真打每一次卡，我做到了。有人说，我的每次打卡都很走心，走心是我做人做事的原则。用心的打卡让我结识了很多优秀的老铁，在此要特别感谢梅珠老师，涂老师的宝贵分享和知心点评，感谢训练营的小伙伴一路相伴，感谢班长大雄和丢丢的辛勤付出，最后感谢我亲爱的大姐李玲，让我收获了一次完美非暴力旅程，非常完美！
结束
完美的非瀑力之旅，我放下了过去，开始展望和谐平和的未来。这一次超值的线上学习，我收获了比学费贵百倍的收益，99元的学费，十天的收听与输出，让我越过这几年的心理鸿沟，身心获得前所未有的洗涤。
分享给大家，这种平和而神奇的沟通方式也许也能给你的生活和工作带去改变，也许你心里也有和我一样放不下的过去，不想去触碰的回忆，其实，我们每个人都欠自已一趟非瀑力之旅~
