躺在阳光下的束河里，
窗外是驻唱歌手在唱着外面的世界很精彩，
暖洋洋懒洋洋。
我一直想写一篇关于这里的东西，
又一直提不起精神来下笔，
现在觉得，可以写写试试了。
来了一个月了，中间回去了一周左右。
又飞回来，是因为，这里有我要找的东西。
一
五月中旬，我体检出来疑似宫颈癌前病变。
其实当时我去体检中心是去检查胃的，胃是老毛病，
那段时间天天疼，普通的胃镜很痛苦，
所以选了一家体检中心做胶囊胃镜，
当时的胶囊胃镜加全身体检比较合算，
我就交了个全身查体的钱。
后来护士给我打电话说妇科有些问题让我过去一趟的时候，我都没当回事，
因为从来没想过自己在这方面会出问题，以为只是一般的炎症之类的，
而且在此之前，毫无征兆，豪无症状。
拿到检查结果找医生看的时候，
感觉整个天都塌下来了，
我是自己去的查体中心拿结果，
没敢告诉家人，怕他们担心，
更多的，是潜意识觉得自己能撑得住，
我可以，自己，面对。
可到了医生办公室，还是没能强忍住情绪，
像个傻子一样问，我这有没有生命危险。
医生说，这还是可以治的，没啥生命危险。
当时心里稍稍松了口气，
可随后蔓延到心里的情绪，是无边无际的怨恨。
当时真的觉得恨，恨人生。
然后是不洁感，
我觉得自己不干净。
因为童年有过被性侵的经历，
所以这个病，好像一下就激起了我潜意识里最大的情结。
不洁感，
怨恨，
从小没人管没人问没人照顾的不安感。
我在屋子里哭了整整一天，眼泪不住的流，
除了李先生，谁都不知道。
他看着我很无奈，不知道该怎么办。
其实我谁都不想让知道，我就想痛痛快快的哭，谁都不要看我。
可我又，想让全世界都知道，我病了，我快不行了，
好像想被全世界看到我。
然后六月初，确诊，需要手术确定病变程度，
确诊的时候我一遍一遍的问医生，我这病传染吗？
医生反复肯定的告诉我，不传染，这病不是传染导致的，
这是免疫系统缺陷，病变部位没有抵抗力导致的癌细胞病变。
我才大大的松了一口气。
我怕自己不干净，我怕传染给别人，
我怕会对我的家人孩子不利。
我怕，我活着就是个错。
我看着自己挣扎在黑夜里，
脑子里不停的有声音说，
你需要休息了，你要睡觉，
你不能再不睡了，你再熬会死掉的。
然后另一个声音拼命压住这个声音，
说你不要说话，你越说话越睡不着。
我强行压制这两个声音下去，
结果脑子里的声音就开始单曲循环的唱歌。
直到最后，
有个声音狂笑着说，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，
看吧，打垮自己的就是你自己，
你跟自己打架的时候，一定会输，
自己最知道自己的弱点。
你看你，输的有多惨。
然后是巨大的黑洞，有吸附力的黑洞，
沉，沉，不停的下沉，
最后一刻，我猛然睁开眼，
告诉自己，
要回来，回到当下。
我不知道该怎么说，
我是如何从床上爬起来的，
我得谢谢我自己，特别的感谢。
我得谢谢自己撑住了过往那么多伤害，
撑过了那么多个没日没夜的日子，
然后撑到我的身体倒下。
我更得谢谢我自己，
在我身体倒下的这一刻，
我的意识在那么多痛苦的过往里又轮回了一遍，
然后挣扎着站起身来，
对生活说，
尽管来吧，我不怕。
我不知道该怎么说，
我是如何度过的那几天，
我只能说，
当我回头看自己走过的路时，
是骄傲的。
