北京是个大城市，大到我觉得自己渺小的像一只蚂蚁，少一只蚂蚁这个城市会依旧华丽风光。
毕业后我就应父母的意愿来到北京工作，这里的一切都华丽丽的，都比我幻想中的要好很多，唯一没有幻想中好的是--自己。我第一次感觉自卑，受过高等教育又如何，这里高文凭的人满地跑，而自己只是个什么都不懂的乡巴佬，那种挫败感让我开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑梦想，感觉自己与这个大城市的美好格格不入。于是，参加工作后我努力的改变自己，我扔掉所有以前“乡巴佬的标志”，我几乎把自己所有的工资都用在自己身上，买时尚的衣服，做廉价的美容，喝咖啡，和任何一个我所认识的女孩子攀比，想用这些来证明自己是活在这个大城市的人。
我开始讨厌闲暇的时间去看望同城市工作的我的父母，尤其是做保洁工作的母亲，我觉得那很不体面，我总是会在她工作单位的附近约她见面，并且在见到她之前还无耻的期盼着她不要穿工作服来。对他们我是那么的吝啬，我总是匆匆的来，在确定了他们不缺衣服不缺钱后就匆匆的离开了。直到有一天母亲对我说，她和父亲商量过了，不想住宿舍了，想搬出来住，只要花几百块钱租一间小屋子就好这样我们在休息的时候可以出来聚在一起，也可以多点和我相处的时间。听了母亲的话我突然有些哽咽了，也突然意识到自己的自私，更深深地自责着:一个用他们的血汗钱受了高等教育的女儿，不以他们为荣反倒因为他们的工作不够高大上觉得羞耻；身为一个已经成年的女儿，工作足有两三年了，我竟然不能提供他们一个稍微舒适的生活环境，哪怕是租来的都没有，我是那么的不孝，我竟然会变成自己曾经在校园时讨厌的样子，那么的恶俗丑陋。
那天告别母亲后我丢了魂一般跌跌撞撞走在这个熟悉又陌生的城市，看着周围的林立高楼，原来我依然是那么的渺小，依然像一只蚂蚁，这个城市少了我依然不会改变什么，甚至不会有人知道除了我的父母。不知不觉我回到宿舍，我默默的卸掉早上出门前精心涂抹上去的妆容，看着镜子里的自己，那张久违了的素颜，想到自己刚来北京时那副乡巴佬的模样，忍不住泪流满面。我心疼父母，痛恨自己，在这个喧嚣的城市，我丢了太多宝贵的东西，迷失了自己。
初来这个城市时我以自己的质朴而自卑，而如今我以自己内心的腐败而卑微。
